Club dos Terríveis

2007-05-09T17:12:00.000-04:00

A LEI DE PIRES

“A CULPA É DOS ACONTECIMENTOS.”
Waldir Pires, futuro ex-Ministro da Defesa, denunciando formalmente à Nação os verdadeiros responsáveis pelo Apagão Aéreo (08/05/2007).

O Mongo e o Executivo

2007-05-07T08:10:00.000-04:00

Se você é daqueles que sonha em ser um alto executivo, mas ainda ocupa o cargo de baixo rola-bosta, não esmoreça! Esqueça Roberto Shinyashique, ponha pra correr Layr Ribeiro, dê um safanão no primeiro Augusto Cury que vier com conversa mole. Esconjure de uma só vez qualquer Gustavo Cerbasi, Bernardinho, Vendedor Pit-Bull ou Família Schürmann que tentem lhe vender estratégias pré-moldadas para a sua, convenhamos, merda de vida. Se é para auto-ajudar-se, então auto-ajude-se com gente grande, com os verdadeiros manda-chuvas, os maiores tycoons de todos os tempos. Aqui vai nosso top-five (catado na Amazon.com!) a respeito:

5º - “If Aristotle Ran General Motors”
O velho filósofo cheio de idéias que ensinou Alexandre, o Grande a deitar na relva helênica tinha tudo para deixar Jack Welch e outros maiorais de Detroit no chinelo em qualquer brainstorm sobre Ética, Metafísica, reenginering, outsorcing e troca de óleo. Principalmente se a discussão fosse em Grego clássico. Pena que, por uma sutil contingência do destino, Ari tenha morrido dois mil anos antes da GM precisar de sua consultoria. Do mesmo autor de "If Harry Potter Ran General Electric"! (US$ 11.20)

4º - “Elizabeth I, CEO – Strategic Lessons in Leadership from the Woman Who Built an Empire”
Mocréias do mundo, unite! Sob este lema, a Rainha Virgem, na falta do que fazer (sem TV e sem querer, digamos, abrir seu capital) deu aquele empurrãozinho para a Inglaterra tornar-se um dos impérios mais vastos, bem-vestidos, snobs e escrotos que já existiram. Aprenda seus segredinhos, mas não saia por aí com cintos de castidade e roupas bufantes... (US$ 12.00)

3º - “Moses: CEO”
Este guia é um verdadeiro maná na chupeta. Além de garoto de recados do implacável Jeová (Deus, em sua fase Bad Boy), Moisés foi o maior rogador de pragas que o mundo já conheceu. Um talento que você precisa dominar se quiser passar a perna, de forma sagrada, no seu faraó ou capitão do mato. Apesar de péssimo guia de viagens (levou mais de 40 anos para ir do Egito à Terra Prometida, que é logo ao lado), o imortal autor do Pentateuco tem o mapa da mina para você chegar à sua Palestina particular. (US$ 14.00)

2º - “The Leaderships Secrets of Attila, the Hun”
Olha o flagelo dos deuses de Wall Street aí, gente! Atarracado, cabeçudo, analfabeto de treze gerações, porcalhão convicto, mas com uma cimitarra deesse tamanho. Podia ser um brasileiro qualquer, mas assim era o invocado Átila, um especialista avant la lettre em aquisições imobiliárias agressivas e lei de falências (onde botava os pés, nada mais dava certo). Entre para o clube dos bárbaros com MBA e detone a "face humana do capitalismo" e outras frescuras. (US$ 10.46)

1º - Make It So: Leadership Lessons from “Star Trek the Next Generation”
A série podia ser uma merda do tamanho da galáxia de Andrômeda, mas aquele lugarzinho onde “nenhum homem jamais esteve” guarda segredos que podem fazer sua carreira deslanchar de vez, nem que seja rumo ao primeiro buraco-negro da esquina. (US$ 16.10 - Grátis um par de orelhas do Sr. Spock)

Fuçando o buraco negro

2007-05-04T17:07:00.000-04:00

Impossibilitada por razões congênitas de fazer algo que preste, a CPI do Abafão Aéreo estuda convocar Marcos Pontes – nosso turista espacial aposentado – para depor. Se a arrojada manobra estrelar funcionar, nem mesmo o Hubble poderá corrigir o foco da CPI. E a não ser que Pontes, o Sorridente, arranje um habeas-corpus preventivo, terá que abrir o jogo. Afinal, os feijõezinhos que ele plantou no algodãozinho, lá na Estação Espacial, brotaram mesmo? Ou foi tudo uma gigantesca farsa de 10 milhões de dólares? Nossos netos têm o direito de saber!

2007-04-29T14:24:00.000-04:00

Em mais um furo espiritual de reportagem, descobrimos o teor da primeira, sucintíssima e definitiva conclusão que o Secretário Especial de Ações a Longo Prazo, Prof. Dr. Ph.D. F.d.P Roberto Mangabeira Unger apresentará à gloriosa nação bananeira:

“NO LONGO PRAZO ESTAREMOS TODOS MORTOS.”

(P.S. Mas a CPMF continuará em vigor)

As Metamorphoses

2007-04-23T17:10:00.000-04:00

Sempre que um partido desses muda de nome, penso logo naqueles filmes que mostram empresas prestes a cair na malha-fina americana, triturando a papelada e formatando os discos-rígidos para apagar os rastros de suas peripécias. Ou numa queima de arquivo, pura e simples. Alguém aí se lembra da UDN? Que fim levou? Estará enterrada junto com a ossada de Dana de Teffé? E a ARENA, o maior partido político do Ocidente? Levou sumiço junto com o menino Carlinhos? E o paradeiro do PRN, o partido delle? Que tal perguntar pro ex-lugar-tentente delle, o Calheiros, propondo é claro uma delação premiada?

Só pra ficar num exemplo ainda fresquinho no nosso esquecimento: alguém ainda recorda do PFL? Aquele, o pefelê, partido do coração de nove entre dez coronéis de barranco... o pefelê de tantas aprontações pra contar... Pois os velhos coronéis se reproduziram e a novíssima cepa – uma galerinha da pesada capitaneada por Rodriguinho Maia e ACMzinho – agora atende pela graça de “O Democratas” (sic), ou “DEM” para os íntimos. Isso depois que seus globalizadíssimos filiados descartaram(*) o acrônimo “PD”, de Partido Democrata, pelo chiquérrimo motivo de que, veja só, lá em França “pedê” quer dizer “baitolo”. Nem imaginam o que DEM quer dizer em dialeto swahili...

Além de renegar o nome de batismo, outros expedientes muito usados pelas facções, digo, partidos, são as fusões, incorporações, abocanhações, escamoteações, fagocitoses, simbioses, defecções, mimetismos, metempsicoses e, mais modernosos, morphs e remixes digitais. Acrescente-se o subterfúgio adicional do troca-troca e fica praticamente impossível reconstituir, no espaço-tempo convencional, o iter-criminis de um político, desde o dia em que recebeu a picadura da mosca azul até hoje.

Tudo isso depõe a favor de uma só pessoa: Darwin. Por mais que os neocarolas a proíbam nas escolas, essa tal de “Evolução das Espécies” existe, sim senhor. Não importa o quão mutável, complexo e hostil se torne o meio em que vive: devidamente adaptado o animal político sempre arranja um jetinho de ficar malemolentemente por sobre a carne-seca. Extinção? Nem pensar.

Quem parece ter empacado e não evoluir nunca é o eleitor – esse sim, um verdadeiro animal. Taí uma questão que nem Darwin explica.

(*) Descartaram também o old-fashioned Jorge Bornhausen, que as más línguas costumavam comparar com Hitler. Pura sacanagem. Hitler pelo menos sabia pintar.

Até tu, Mangabeira?

2007-04-21T19:47:00.000-04:00

O mais novo aspone com status de ministro da Grande Coalizão pelo Progresso e pelo Bem dos Bons Companhêro (a.k.a. Governo Lula 2.0) é um “gênho” da raça, com QI quase igual ao do Roger (chasonnier do Ultraje a Rigor), sotaque que faz páreo ao do rabino Sobel – e desprovido de meias palavras. Prof. Mangabeira Cabeção, ídolo de Caê Meloso e mais conhecido no eixo Harvard-MIT-SPECTRE como Dr. Góri, nunca foi de poupar elogios ao seu novo patrão:

“Afirmow ke o presidentchi, avessow ao trabalhow e ao estudow, desatentow aos negótzios do Eshtado, fugidio de tudow o ke lhe traga dificuldade or dissabor e orgulhozo de sua própria ignorância, mostrou-ze inaptow para o cargow sagradow ke o povow brasileirow lhe confiow.”, declarou certa feita à Folha, no auge do furdunço do Mensalão, enfezadíssimo e com a mão direita (cheia de vontades próprias) tentando abrir-lhe a braguilha.

Prof. Cabeção ficou tão eufórico com a sinecura* oferecida pelo governo por ele considerado “o maish corruptow de nowssa histórrria nachional”, que num acesso de tremedeira teria tentado agarrar o presidente gritando “Mein Lulah! I can walk!”. (O Ministério da Informação nega veemente o ocorrido e promete arrancar em juízo R$ 30 mil de quem insistir na tese).

Agora o governo já abarrota a esplanada com 36 ministérios & cabides de 1º escalão, com expectativa de que até o final do mandato seja ultrapassada a marca dos 100 – a maioria a ser ocupada por notórias nulidades ou antigos desafetos, devidamente "pacificados". Futuras aquisições podem incluir o senador ACM, para o MIMA (Ministério da Malvadeza), Fernando Gabeira para o MINERVA (Ministério da Erva), Nelson Ned para um nanoministério e Bruna Surfistinha como go-go-embaixatriz do Brasil junto ao circuito noturno executivo-internacional. Afinal, se é pra continuar com essa cafetinagem de Estado, melhor chamar quem já tem ânus, digo, anos de experiência no setor.

*Trata-se de uma tal "Secretaria Especial de Ações de Longo Prazo", cuja primeira missão, no longo prazo, é definir a que diabos será que se destina.

The Fat Famiglia strikes again

2007-04-20T14:37:00.000-04:00

A recente divulgação do contrato milionário da Assembléia Ruminativa do Amazonas com uma empresa fornecedora de tíquetes-alimentação supostamente destinados a abastecer as vorazes panças dos nobres deputados & agregados trouxe à tona uma constatação marcante: o puder engorda, engorda absolutamente.

Não se questiona nem a necessidade de um deputado que ganha salário + verba de gabinete + jetons + otras cositas más necessitar dessa ajudinha tão “proletária” (ou no máximo tão “classe média”) chamada vale-refeição*. Na verdade um vale é pouco. Não tem tíquete de Itu que apascente a gula dessa gente. Basta analisarmos suas silhuetas. A incidência alarmante de palanques desmoronando ultimamente não deixa dúvidas sobre o excesso de carga que assola o meio político local.

Só pra começar: olhem o Belão. Porra, o Belão tem toda pinta de traçar três javalis no almoço. Não se sabe nem se o pantagruélico procônsul da assembléia adquiriu esse figurino Gerard-Depardiano graças à prolongada exposição ao puder, já que aparentemente sua casta vem mamando desde a fundação de Roma (Suetônio e Plutarco espalhavam à boca pequena que Rômulo & Remo eram da tribo dos Linx).

Quem quiser mais exemplares que visite o saite da Assembléia e contemple o banner lombrosiano, onde desfilam as sorridentes efígies de todos os eleitos pela infinita estupid... digo, generosidade e feeling político do povo amazonense. Magrinhos, há alguns, mas como diz o vulgo, devem ser “magros de rúim”. A maioria, ah, só pela cara, como diz o supracitado vulgo, deve “comer que é uma desgraça”.

Quanto ao benemérito aí, que paga a conta do banquete (não olhe pra trás), melhor não meter a colher no festival gastronômico legislativo. Não demora, em resposta a alguma blitz conjunta do Ministério Público e dos Vigilantes do Peso, os nobres onívoros, em desagravo a si próprios, decidam instituir o vale-tiramisu, o auxílio-Balla-12 e o tíquete-Beluga. Tudo em nome da transparência e da manutenção de suas necessidades e instintos mais básicos. E pra não dizer que não cuidam da saúde, podem arrematar com um vale-Botox e uma licença-spa. Duvida? Nunca subestime a filhadaputice de um parlamentar.

(*) Seria desabonador que um dia batessem à sua porta, você abrisse, olhasse para baixo e visse o Sinésio, todo pidonho, implorando por uma "kentinha".

Amante dos sonhos

2007-04-18T17:16:00.000-04:00

Meio da madrugada. Dona Lurdinha acordou de repente, ouvindo uma voz abafada vinda do lado:

“Ana Paula...”

Era o marido, seu Egídio, que D. Lurdinha chamava há trinta anos de “Vidinha”. Pois o Vidinha estava falando o que não devia, dormindo, lívido, o barrigão para cima, empapuçado de suor, a boca aberta, arfante, repetindo bem baixinho:

“Ana Paula... Ana Paula...”

D. Lurdinha não entendeu ou não quis entender o mantra que o Vidinha insistia em repetir. Chegou-se mais perto, devagar, pra velha cama não ranger. Queria ter certeza. E ouviu bem mais do que esperava, quando Vidinha arfou bem alto:

“Ahhh... Ana Paula Arósio...”

Era isso mesmo?

Vidinha deu uma resfolegada, a barriga encheu-se de ar e, como que para tirar qualquer dúvida, arrematou no mais explícito êxtase:

“Ana Paula Arósio... aahh... assim eu morro...”

“Aaaaiii!” pensou D. Lurdinha, encolhendo-se para trás, contra o travesseiro, trincando os dentes para não gritar. Logo ele, o Vidinha do seu coração, logo ele, como pôde! como pôde! pai de três filhos, avô de seis netos, antigo congregado mariano, torcedor doente do América, logo ele! baixinho e meio careca, aquela papada pronunciada, aquele xulé devastador – sem falar nas três décadas de traques noturnos que ela, pelo bem do matrimônio, estoicamente suportara. “Não acrediiito!...Sem vergooonha...” E Lurdinha cobriu as orelhas com o travesseiro para não ouvir mais. Logo ele, como pôde! tamanho coroa, aquela cara sebosa cheia de crateras de bexigas, aquela pelugem brotando das narinas feito samambaia e ainda por cima cambota, mas tão cambota que no serviço militar era chamado de “culhões entre parênteses”. Logo ele... D. Lurdinha não conseguia entender. O que a Ana Paula Arósio viu no Vidinha?!

“Filha da puuuta...”, concluiu.

Teve vontade de enxotar o depravado de casa ali mesmo, aquilo era um lar de família, ele que fosse pros braços daquelazinha, só porque aquelazinha era “astista” (sic), só porque era “jovem”, “linda”, “gostosa” e “poderosa” e “etc.”, aqueles “olhos azuis”, aquele “carisma”... Dona Lurdinha nem teve coragem de se comparar com... a outra. Ou melhor, tentou, mas desistiu na hora. Esperou o coração acalmar, a tontura passar e pensou mais claramente: “não... não pode ser... não tem condição... o safado só pode estar sonhando...” E começou a rir aliviada, bem baixinho: “nunca, mas nunquinha que a Ana Paula Arósio ia dar bola pra um batoré desses... ah...ah...ah...” E passou a mão na testa suada do cônjuge desacordado: “sonha, vai sonhando, tigrão, ah... ah...” Pensou indignada no que essa televisão coloca hoje em dia na cabeça das pessoas. Pensou no Reynaldo Gianecchini, que ela achava “muito homem” e, comparando com o flácido ser que jazia ao seu lado, desatou a rir maliciosamente por debaixo do travesseiro.

Resolveu se vingar sonhando com o Gianecchini. E o Vidinha que visse o que é bom pra tosse, quando acordasse no meio da noite com a santa esposa gemendo “Giane... Gianequinho...”

E dormiu, como sempre, senhora absoluta da situação.

Só não consegiu sonhar com nada além de uma receita de bolo de fubá ensinada por um papagaio. Nem falou nada para o Vidinha no café-da-manhã. Vidinha, aliás, seu Egídio, despediu-se e avisou lacônico: “Hoje tem dominó. Chego mais tarde”. D. Lurdinha disse um “vai com Deus” protocolar e pensou: “vai bater na porta da Rede Globo, vai... ah... ah... ah...”

Mas seu Egídio passou bem longe de qualquer estúdio de TV quando saiu do trabalho e seguiu direto para o clube privê “Rosas de Mayo”, onde o ex-frentista Paulo Jorge, aliás, sua Ana Paula Arósio de ébano, já o esperava.

Com que roupa?

2007-04-16T17:31:00.000-04:00

Faltando 18 meses para as eleições municipais, o estressado alcaide Sarafa ainda não decidiu se vai para a “pequena festa da democracia” (a grande festa já passou) atacando de Robin Hood ou de Kamikaze – já que pelo visto a bata de Madre Teresa de Calcutá terá que ser disputada a tapa com seu antípoda, o Capiroto Mendes. Torcemos fervorosamente para que os dois declarados amantes do povo mais humilde venham a se enfrentar não em debates soporíferos, mas numa agitada gincana de lava-pés.

Recomendamos, neste ínterim, que Sarafa se dedique a sessões intensas de fisioterapia para relaxar um pouco o dedo indicador, que vira e mexe não resiste e entrega algum desafeto (o último delatado foi um touro , detentor da esporrada mais cara da Amazônia Ocidental). Outro detalhe importante é aprender a arte de suar copiosamente e conquistar seu novo eleitorado na base dos ferormônios. Político no Amazonas que não sabe suar feito um porco fica com fama de fresco.

Ao Negão, recomendamos em primeiro lugar manter-se eloqüentemente calado, ou aprender de vez (tamanho velho!) que as necessidades devem sair pelo outro lado, não pela boca.

Em segundo, abandonar de vez essa coisa tão démodé de ser “oposição” ao Governo Popular Democrático de 1.000 Anos do PT. Faça como o Cadeirudo, o Cabo Pereira, o ACM, o Janene, o Sarney, o Calheiros, o Jáder, o Collor. Junte-se aos bons, aderindo enquanto é tempo a algum satélite da “base aliada”. Milhares de filhos da puta juntos não podem estar errados.

Logo, logo, veríamos o Negão sendo recebido em palácio por Lula, que elogiaria a “experiênça administrativa” do novíssimo companheiro. Veríamos o camarada Eronildo negando pela milésima vez ser adesista e afirmando que nunca foi oposição à “pessoa” de Amazonino, mas às “idéias” do dito cujo. Veríamos por fim o Cadeirudo afagando aqueles cabelos grisalhos e salpicados de pó (de estrada), comemorando a volta do “pai pródigo”. Quem sabe até Gilberto Mestrinho saísse brevemente do Retiro dos Artistas para tentar articular algumas palavras - em vão.

Mas seja qual for o modelito escolhido pelos dois principais contendores, faz-se mister manterem a retaguarda bem guarnecida. Afinal, no ateliê da Compensa, Pink & Cérebro (vulgos Melo & Braga) não vêem a hora de conquistar o mundo.

O Ministério da Piada Pronta adverte...

2007-04-10T14:45:00.000-04:00

Após semanas e semanas de desenfreado consumo por parte da classe humorística, os estoques de piadas prêt-a-porter sobre o faniquito do rabino, o gol 1.000 e o apagão aéreo encontram-se perigosamente baixos. Recomenda-se parcimônia no trato da coisa, tendo em vista que tais problemas, embora aparentemente insolúveis, comportam um número apenas finito de gracejos.

Como poucos podem dar-se ao mesmo luxo de um José Simão, ambientalista que recicla todo dia a mesma coluna, com pequenas variações de fraseado e ademanes, o país espera que todo piadista, todo satirista e todo wit cumpra seu dever e pare de racionar o raciocínio. Coragem, senhores e pensem. Pensem, nem que seja na bunda da Dilma Rousseff.

Do contrário, o colapso avizinha-se implacável, ameaçando transformar de uma vez os bobos da corte na corte dos bobos – uns citando e/ou linkando os outros, numa orgia de confetes que só pode descambar na mais baixa forma de expressão humana: o humorismo a favor (vade retro!).

Em nome do pouco que resta de cinismo, anarquia, ironia e acidez no humorismo nacional, não se deixem contagiar pela euforia da aprovação estratosférica do governo. Resistam e não abandonem suas trincheiras gritando lulalá! De Chicos Carusos e Veríssimos este país já é auto-suficiente.

P.S. De pelegos também, mas Franklin Martins aceita analisar currículos.

Notas do subterrâneo (CXXII)

2007-04-05T11:42:00.000-04:00

A decadência da Intelligentsia
Apesar de ter deixado os intelectuais brasileiros órfãos de assunto, o fim do Big Brother 7 veio em bom tempo. Se já tinha neguim alçando Alemão à categoria de “personagem brechtiano”, não tardaria muito para cada paredão ser motivo de quebra-quebra na faculdade de Filosofia.

Marca registrada
O fato do núcleo pobre da minissérie Amazônia ter passado metade das cenas dançando forró não deixa dúvidas: é uma legítima obra de Glória Peres.

Zeca Diabo forever
A maquiagem de Lima Duarte não convenceu como o terceiro avatar do seringueiro Bento, personagem aparentemente imortal que pontificou na trama desde o Ciclo da Borracha até o final da década de 80. Para alguém com cento e poucos anos ele estava inteiraço.

Physique du rôle
Ao contrário do que tudo indica, não há nenhuma cláusula contratual que obrigue Humberto Martins a fazer exclusivamente papel de cafajeste. Não é à toa que o mesmo já pensa em se aventurar por novos papéis. Uma cinebiografia de Jece Valadão, quem sabe.

Nervos à flor da pele
Toda vez que ouve Lula prometer uma “solução final” para a crise, Henry Sobel se treme todinho.

Com o pires na mão
Lula descartou mais uma vez anistiar o povo brasileiro de Valdir Pires - que aliás está cada vez mais à vontade no métier de ex-Controlador Geral da União. Resumindo: muita merda ainda há de ser jogada na turbina.

Efeméride
Este é o 693º post psicografado neste blogue, que até o momento contabiliza 2.954 comentários, 123.745 visitas individuais e 5 processos nas mais variadas varas. Isso tudo, da mesma forma que aquele encruado “mil” do baixinho, não quer dizer absolutamente porra nenhuma.

Trânsito: tem jeitinho?

2007-03-24T10:16:00.000-04:00

Pode até ser que haja vida inteligente em algum ponto remoto do universo. Nos órgãos de planejamento de trânsito da cidade não tem. Mesmo assim, as ôtoridades ditas competentes não desistem de ter “idéias”, as quais se chamássemos de “idéias de girico” incorreríamos em deplorável eufemismo.

Se conhecermos, porém, um pouco da psicologia animal, até que podemos entender o drama que aflige as rudimentares estruturas nervosas dos planejadores do tráfego urbano. Enquanto metade da cidade reclama da emputecente lentidão do trânsito a outra se queixa da velocidade homicida praticada por uma vasta legião de viúvas e viúvos do Senna. O último tecnocrata que tentou conciliar essa antítese, só de pensar no que diabos é “antítese” viu aterrorizado seus miolos escorrem fervendo pelas fuças.

Sem falar no problema dos suicidas, aqueles pobres coitados que desistem de tudo e decidem atravessar na faixa de pedestre – mas esses males d´alma estão fora de nossa alçada. O que podemos, e devemos, como deformadores de opinião, é primeiro ajudar, ou melhor, adestrar a municipalidade a parar de fazer coisinha feia por aí. Segundo, a saírem do muro e decidirem de uma vez por todas entre o caos e a esculhambação. Terceiro, a implantarem a Secretaria Extraordinária de Gambiarras à qual eu prontamente enviaria minhas próprias, royalty-free e muy viáveis...

Propostas para combater os excessos de velocidade nas ruas da cidade:

Correria se combate com engarrafamento. Aos apressadinhos, a municipalidade deve criar culhões e dizer em cadeia de rádio e TV: “Queriam o quê? Andar a 200 por hora que nem que na Alemanha? Taqui esse engarrafamento procês. Autobahn é o cacete!”
Equipar as vias com vasto sortimento de buracos, fendas, canyons, atoleiros e calombos, devidamente sinalizados (“Área de Conservação Permanente de Crateras; “Cuidado! Lombadas Camufladas.”)
Em casos extremos, retirar a cobertura asfáltica da pista e substituí-la por mata cerrada.
Instalação de chancelas nas faixas de pedestres.
Contratação emergencial, sem concurso público, de mil loiras de parar o trânsito.
Alargamento dos canteiros centrais de forma a tomarem a maior parte, se não toda a extensão da via trafegável.
Encenação de trombadas, engavetamentos e hecatombes em pontos estratégicos, com direito a gelo-seco e dublês gemebundos, cobertos de ketchup. Não tem quem não pare pra olhar.

Propostas para reduzir os congestionamentos nas ruas da cidade:

Promover o acesso gratuito e universal da população a cursos de paraquedismo, e possibilitar a todo cidadão ser jogado do alto de aviões Hércules da FAB diretamente sobre seu local de trabalho.
Implantar a jornada de trabalho de 40 horas semanais. Seguidas, para ninguém ficar nessa de ir e voltar do trabalho todo santo dia. O horário do almoço pode ser substituído facilmente com o uso de soro fisiológico.
Promover gestões junto às montadoras para reduzir em 30% o comprimento dos veículos, o que por si só reduziria em 30% a extensão dos engarrafamentos.
Implantação de um programa de emigração voluntária, com perdão total de dívidas de IPVA, IPTU, auto de infração, auto de fé e o diabo a quatro, a quem quiser dar o fora da cidade (levando o carro junto, é claro). Concomitantemente, promover ampla divulgação na mídia nacional de epidemias, assaltos, chacinas e atrocidades administrativas ocorridas na cidade "de formas" que qualquer valente pense duas vezes antes de não se mudar para cá com seu carro a tiracolo.

Por fim, caso faleça às autoridades a vontade política para implantar tão singelas medidas, que pelo menos acabem com a Voz do Brasil! Engarrafamento ao som de Voz do Brasil é meio caminho para o câncer.

Em defesa do baixinho

2007-03-11T21:53:00.000-04:00

Os sarcásticos e mordazes analistas de futebol (oficiozinho quase tão micha quanto o de “crítico de TV” ou “blogueiro formador de opinião”), em sua grande maioria membros da grande conspiração rubro-negra para conquistar o mundo (“Rumo a Tóquio 2007”), estão se esbaldando com a derradeira e solitária saga do Sr. Romário de Souza Faria, quadragenário, em busca de seu acalentado milésimo tento (era assim que se grafava “gol” quando Romário nasceu).

Francamente, senhores, nunca se viu tanto deboche, tanta acidez despejada contra a melhor idade! Contra o apogeu da medicina geriátrica, que permite ao provecto desportista o prodígio de dar seus bicões sem se desmilingüir. Ou arriscar cabeçadas, com suas veneráveis cãs, desdenhando o risco de um AVC. Não se respeita nem mesmo o respeito demonstrado pelos backs (“zagueiros”, na linguagem hodierna) adversários, que abrem passagem para o herói pátrio, o founding father do Tetra, sem ousar molestá-lo, assim como qualquer gentil-homem cederia seu assento no bond para, digamos, Henriqueta Brieba.

Podem rir-se da personalíssima contabilidade do imortal (ao que tudo indica) ludopedista de Jacarezinho, que aplica dribles desconcertantes na aritmética dita “clássica” e aglomera, no hiperespaço da pequena área, todos os seus tentos, digo goals, digo gols, mas todos mesmo, anotados desde priscas eras em papiros secretos, incluindo os marcados em várzeas já extintas, quermesses, churrascos de fim-de-semana, partidas de pebolim (totó) – e também os gols marcados por sósias, dublês e entusiastas dos mil golos. A maioria das testemunhas desses obscuros e controversos factos, é verdade, já faleceu ou não mais responde a provocações (e estímulos em geral). Essa controvérsia, das mais áridas e bizantinas (“credo quia absurdum”, resolveria numa só tacada o devoto), ficará em aberto, reservada para os decifradores de pergaminhos e palimpsestos – ou James Cameron, quem sabe.

Enquanto isso, fiquem vocês com os cro-magnons importados, com o Rocky XXIII, o Rambo XLVIII, Indiana Jones & o Corega Sagrado.... e não contrariem demais o baixinho! Acreditando ou não nos mil gols, é nosso dever humanitário torcer (ou zelar) para que ele chegue pelo menos lúcido até lá.

A hora do Cachação

2007-03-07T17:53:00.000-04:00

Camaradinhas, verdade é essa: tudo nesse mundão precisa de uma mãozinha americana para funcionar (a começar pela Europa velha de guerra, que sem a grana do Plano Marshall hoje seria uma imensa Albânia). Claro, há exceções: os nativos da Papua Nova-Guiné ainda devem fabricar orgulhosamente seus próprios atabaques (embora eu desconfie que é tudo jogo de cena – de noite eles assistem Baretta, que eu sei).

O que eu quero dizer, se me permitem uma pausa para um gole, é o seguinte. Foi só o talebã americano assumir que está mesmo afinzão do tal etanol brasileiro, que os nossos cromossomos monocultores ficaram todos ouriçados (“Plantation! Plantation!”). E, forçoso admitir, com mais um gole dessa purinha: têm toda razão. Esse negócio de o país ser tristemente alcunhado de “Bananão” já não estava casando bem com o nosso perfil muderno. Do Presidente a qualquer bicudo de menor patente, todos sabem, está na cara congestionada e no andar trôpego da nação: a verdadeira vocação nacional é o arco (que é como chamam álcool lá em Minas).

E arco do bão, como o aiatolá americano em breve sentirá no brinde protocolar com nosso companhêro conoisseur. Mas tem de ser um brindão daqueles, em copinho profissional, uma talagada só, profunda, de marcar a garganta de Mr. President a fogo. Afinal, será o gesto simbólico, embora ardido, que selará nosso upgrade de república de bananas para república da cana - a verdadeira Arábia da Mardita.

Só mesmo no gozo cerimonial daquela intimidade de bêbado, com uma mãozinha americana no nosso ombro dizendo pastosamente “sou teu amigo... te considero pra caramba...” que nosso adorado Bananão finalmente assumirá (tentando fazer um quatro sozinho, quem sabe, “me larga, porra!”) que esta terra ainda vai cumprir seu ideal. Ainda vai se tornar um imenso Cachação.

A culpa é do cálculo

2007-03-01T10:45:00.000-04:00

Mais uma vez somos muy gratos ao Haiti por ser o único favelão da América Latina a ter um crescimento do pibe menor que o brasileiro. Ah, um dia o Haiti ainda vai perceber sua verdadeira vocação na nova zorra mundial - a de segurar lanterna e pagar mico pros outros - e pedir nos semáforos uma gorjetinha dos demais países fuleiros do mundo.

Mas e quanto ao nosso pibe muxiba, de quem é a culpa por tão vexatório resultado? Do cálculo, ora pois! Onde já se viu não darmos o devido peso, na tal fórmula, ao fabuloso crescimento do PIB e da renda per capita dos nossos “nobres representantes”? Em quatro anos de boca-libre, o PIB do Chinaglia cresceu escalafobéticos 179%. Mixaria se comparado ao da deputada Andréia Zito (PSDB), que inflou 715%. Sem falar no “Primeiro-PIB”, o do efelentífimo, que veio a dobrar – fazendo comer poeira o crescimento da China, Índia e Rússia juntas.

Imagine agora a quantas não deve andar o PIB do Okamoto, do Marcos Careca, do Dirrceu, do Bob Jefferson, do Janene, do China (Gushiken) e de tantous outros, digamos, empreendedores controversos caídos no esquecimento? Eu pergunto: pode um país submergente como o nosso desprezar tamanho espetáculo do crescimento? Não pode. Ou tiramos uma casquinha do PIB dos “companhero” ou filiemo-nos todos ao PT.

É do careca que eles gostam mais

2007-02-24T17:37:00.000-04:00

Todo ano é a mesma cobiça: não importa se você seja uma Penélope Cruz ou um enrugadaço Clint Eastwood, todo mundo do mundinho de Roliúdi só pensa em agarrar o careca, beijar o careca em público, levar o careca pra casa, fazer com ele o que bem entender. Leonardo DiCaprio, quem diria, fica babando só de pensar no careca (pergunta: por que o DiCaprio sempre morre no final?). O Scorcese, tadim, já tentou de um tudo, mas em matéria de careca, até o fechamento desta edição, o veterano continua virgo intacto: nunca segurou o dito cujo - só em sonhos.

Sem falar nos cineastas brasileiros, essa raça cuja hipercriatividade e coberturas dúplex em Ipanema você sustenta. Ô gentinha pra desejar um careca! Mas o careca tem lá seus caprichos. Um deles é fazer doce pro Scorcese, mas pô, o Kubrick também nunca pôde sentir o indigitado nas mãos. O careca parece não estar mesmo muito a fim de baixar no nosso paraíso tropical. A não ser que o Almodóvar traga o careca dele, abocanhado em 99, e mostre pro Caê, de cuja casa é habituê. O careca parece ser mais chegado em tipinhos mediterrâneos: espanhóis ou italianos, como aquele Benigni, que saiu ensandecido, pisando nos astros distraído, quando Sophia Loren chamou: “Roberto! Vem pegar tuo carecazzo, bello!” O que o ser humano não é capaz....

Tantos gênios sem-careca e Walt Disney, quem diria, embora não soubesse desenhar nem a própria assinatura (era uma espécie de Niemeyer da animação), levou nada menos que 26 carecas durante a vida – sendo um deles em tamanho natural! Digo, um carecão de um metro e tanto de altura, acompanhado por sete sugestivos carequinhas a tiracolo, tudo de uma só sentada, em plena cerimônia de 1938. O segredo para se dar tão bem com o careca, o velho Walt levou para o túmulo.

Claro, há exceções: Woody Allen não foi pegar o careca em 78 e 87. Preferiu ficar no trabalho de sopro, digo, tocando clarinete num night club. Outro que deixou o careca a ver navios foi Marlon Brando, em 72. Por essa época, Brando estava mais ligadão em peles-vermelhas e em experiências heterodoxas com potes de manteiga. A verdade é que, para um sujeito que já traçara de James Dean até uma pata, num bordel-fazendinha de Tóquio (e pela qual teria ficado perdidamente apaixonado, para desepero da esposa), um careca a mais ou a menos não faria a menoooor diferença.

Unidos do Lulalá: uma avaliação pessoalíssima

2007-02-21T21:22:00.000-04:00

Confesso que em matéria de carnavalidades estou mais por fora que bunda de globeleza. Mas ainda hei de descobrir que sutis ponderações permeiam a cabeça de jurado de desfile carnavalesco. Por mais que eu esprema meus tão fatigados neurônios, a mim é impossível perceber aquela diferença crucial de um décimo de milésimo de ponto entre o remelexo de um mestre-sala e outro (será algum detalhe na plumagem?). Pior ainda é tentar achar alguma diferença infinitesimal entre os atuais sambas-enredos (sim, são vários e não um só, como eu pensava), já que a melhor coisa que havia nesse quesito, o Jamelão, tirou o time. Mas vamos lá, tentar avaliar por critérios estritamente pseudo-científicos o desfile da maior de todas as escolas de samba e lambança em atuação no país: o Blocão do Lulalá.

EVOLUÇÃO – Olhando de longe, parece tudo meio paradão. Mas tem movimento sim: as massas como um todo evoluem a passo de cágado. Alguns setores andam para trás. Mas a ala dos patrimônio... vejam só, que beleza, o patrimônio dessa turma não evolui: dispara na Avenida! Seguuuura....

HARMONIA – No ensaio geral, nas eleições, a harmonia do blocão era aquela maravilha: todos apoiavam o “Hômi” em nome do bem geral da gloriosa nação auriverde. Hoje, a coisa está mais enrolada que bacanal de minhoca. O que tem de “artista” querendo a receber a paga, disputando a tapa lugar na diretoria e na tesouraria, não está no orçamento.

COMISSÃO DE FRENTE – Já viveu dias de glória quando coreografada por Mestre Zé Dirceu. Agora anda fazendo cara feia com a D. Dilma. Mas há quem diga que o problema é na comissão de trás: sempre levando “crau” daquele boliviano doido.

FANTASIAS – Sem dúvida é o ponto forte da agremiação. Fantasia é o que não falta: crescimento de 5% do PIB, hegemonia brasileira, Gran-Gasoduto do Sul, ligando La Casa Del Caciete, na Venezuela, a Puerra Ninguna, na Argentina. Tanto delírio só poderia mesmo ter saído da parceria inseparável de nosso Efelentífimo Carnavalesco com o velho Joãosinho Caminhante.

ALEGORIAS – Outro quesito imbatível. Poucos puxadores, como nosso Efelentífimo, são capazes de tascar duas ou mais alegorias a cada frase de cada um dos milhares de pronunciamentos que faz - e sempre alegorias futebolísticas. Dá um pouco no saco, mas afinal, essa é a voz que o meu povão, ai que lindo!, entende.

SAMBA-ENREDO – Você já ouviu esse sambinha de outros carnavais: assistencialismo, embromação, anti-americanismo... Tudo o que o folião brasileiro mais aprecia. Não é de espantar que essa mesmíssima ladainha vá animar os próximos carnavais.

MESTRE SALA E PORTA BANDEIRA – Nesse quesito, prefiro a palavra maldita, vetada no frigobar presidencial: abstinência. Não quero nem sonhar com o Primeiro Casal, Seu Luís e D. Marisa, sambando até gastar o botox. Seria aberração demais. Não que os dois não levem jeito pra coisa, pelo contrário: por mim, já teriam sambado há muito tempo.

BATERIA – Ouvir os tambores de guerra do PMDB, as cuícas do PTB, as foices e martelos do PCdoB e o chacoalhar de jóias dos novos-ricos do PT é uma experiência acústica traumatizante, apocalíptica. Felizmente a antiga rainha-moma da bateria, D. Ângela Guadagnin, foi sambar a dança da pizza em outras freguesias.

TROFÉU ESTANDARTE DE OURO - Vai para a nova rainha da bateria, a gauchinha, deputadinha e comunistinha Manuela D´Ávila. Convenhamos: a pequena é de chuá! Sambar ela não samba, nem precisa, nem deve (aquele ar blasé derrete qualquer neoliberal). Manu faz em mim o mesmo que o Zé Dirceu fazia com o Bob Jefferson: desperta meus instintos mais primitivos. Se Manu, como toda boa comunistinha, come criancinha, então eu quero ser nenê de novo.

2007-02-14T09:16:00.000-04:00

"Estamos aqui na Terra para peidar por aí. Não deixem ninguém lhes dizer o contrário."

Kurt Vonnegut

Ninguém segura essa indústria

2007-02-10T17:16:00.000-04:00

Ouçam o que vou escrever, leiam o que vou dizer, tanto faz: toda essa discussão sobre a necessidade premente de nossa indústria crescer não faz, atenção para a entonação “snob”: não faz o menooorrr sentido. Só os pobres de retina não vêem que a indústria do Bananão já é um prodígio de crescimento. Por exemplo: a indústria da violência. O setor ostenta uma pujança espantosa, uma aceleração assombrosa, capaz de driblar e fugir de qualquer crise, seja por túneis ou pela porta da frente da cadeia.

As projeções indicam que em poucos anos, a serem mantidos os atuais incentivos e subsídios (parceiras público-privadas facções-polícia; justiça cega, surda, muda e com lumbago; educação da molecada gerida pelo tráfico; Poder Público adepto do liberalismo estilo “deixa rolar”) elevaremos nosso PIB (profundo inferno brasileiro) a patamares nunca vistos no mundo civilizado. Bagdá, atual referência mundial em carnificina, não perde por esperar.

Mas nossa efervescência industrial não pára por aí. Vejam a indústria dos golpes: só um país com tamanha vocação artística poderia produzir tantos e tão talentosos estelionatários. Nossos trambiqueiros vivem uma explosão de criatividade, inovação e ousadia capaz de deixar no chinelo os gênios do Vale do Silício. Tudo em comunhão com os modernos princípios do código-aberto, do software-livre: malandro nenhum patenteia ou cobra royalties por suas invenções e sai por aí espalhando “eu sou o criador do Boa Noite Cinderela! Do golpe do bilhete premiado!”, querendo faturar com a história (a não ser que seja golpe de marketing). E embora haja tanto golpista trainee ingressando todos os anos no superaquecido mercado de trabalho, ninguém fala em saturação do setor – ao contrário, otário é o que não falta.

Se somarmos a tudo isso a meritíssima indústria das liminares e a meretríssima indústria da prostituição, a tão difamada, mas crescente indústria dos danos morais, a torrencial indústria da seca, a bem fornida indústria da fome, a indústria cult das faculdades de esquina, a epidêmica indústria dos planos de saúde, a bem-dotada indústria da pornografia, entenderemos de uma vez por todas que o que falta neste país não é indústria, mas infra-estrutura. Afinal, nesse ritmo o futuro do Brasil passa inevitavelmente pelo esgoto.

DELENDA BARANGAS!

2007-02-09T21:00:00.000-04:00

Sábado é dia de baranga entrar na BICA.

Com as proximidades do sábado magro, mais um crime ecológico começa a ser praticado nas ruas de Manaus: o abate clandestino e indiscriminado de barangas, muitas delas mal saídas da puberdade.

Os responsáveis pela prática desse crime hediondo são os ‘biqueiros”, uma corja de intelectuais que nunca meteram um prego em uma barra de sabão (segundo alertou domingo passado o intrépido Josué Babaovo, da Rádio Difusora), que se reúnem diariamente no bar do Armando e no sábado magro colocam a BICA na rua.

Segundo os “biqueiros”, o esporte de abater barangas não pode ser praticado por amadores porque, além de ser foda, eles podem vomitar depois da foda propriamente dita.

Por causa disso, o folião a perigo deve ter bem definido em suas mentes as características dos diferentes tipos de barangas que pintam nos bailes da vida, onde muita gente boa já pôs o pau na profissão.

Existem cinco tipos básicos de barangas, a saber:

JABURU – Costumam andar em bando e vestindo a mesma fantasia, geralmente abadás do Carnaboi. Ao sentir a aproximação de uma manada de jaburus, o folião experiente e suruba deve segurar com firmeza um crucifixo na mão direita e uma réstia de alho na mão esquerda, enquanto grita bem alto: “Sai pra lá, jaburu!”. É tiro e queda, mas se matou tem que comer.

BAGULHO – Qualquer baranga viciada em maconha, lança-perfume e cheirinho da loló, não necessariamente nesta ordem. Como ninguém come os bagulhos – só se o cara estiver também muito doido! –, os bagulhos possuem a xana bem apertadinha. Sem falar no tobias.

CANHÃO – Nome genérico das barangas que são amantes de seguranças desempregados, políticos corruptos (sei do pleonasmo e vocês podem enfiar ele naquele lugar) e militares aposentados. A maioria delas, aliás, é funcionária da rádio Difusora (o Josué Babaovo tem uma coleção particular de canhões para consumo próprio). Elas são bastante desinibidas, principalmente na hora de colocar o microfone na boca ou de empinar o traseiro para receber a pistola durante a roleta russa.

DRAGÃO – Baranga em estado terminal. Dançam sem calcinha em cima da mesa imitando a Rita Cadillac, ou seja, balançando o popozão metralhado de celulites, estrias e pano branco. Dão pra todo mundo, mas evite fazer sexo oral porque elas engolem e cospem fogo.

TRIBUFU – A baranga por excelência. Faz ponto nos mictórios masculinos de clubes de quinta categoria. Este tipo de baranga, quando é vista abraçada com algum folião, a polícia desaparta logo porque deve ser briga, mas tem neguinho que gosta e – suprema heresia! – até casa. Repare só na mulher dos seus amigos.
Bom, mas depois de escolher a sua baranga, o próximo passo é rebocar o animal para um lugar onde você não possa ser visto – a não ser por outros abatedores de baranga.

Como ninguém quer ser visto na companhia de uma baranga, nem você nem os outros caras vão ter coragem de espalhar o que acabaram de presenciar, sob pena de se denunciarem.

Algumas dicas de abatedouros clandestinos de baranga que você pode utilizar no sábado de Carnaval: o bondinho da Praça São Sebastião, as escadarias do Teatro Amazonas, as pensões da Quintino Bocaiúva, os apartamentos nos altos do Remulo’s e o banheiro do Bar do Armando.

Se não quiser perder tempo escolhendo uma baranga na festa da BICA, dê um pulo na Banda da Difusora, no mesmo horário, ali na Av. Eduardo Ribeiro, que, historicamente, possui a maior concentração de barangas por metro quadrado da história do carnaval amazonense. Sem falar nos qualiras.

Mas pelamor de Deus não vá rebocar a Arminda Mendonça, presidente da Manaustur, que aquela é uma baranga de estimação do prefeito. Evoé, Baco!

2007-02-09T20:26:00.000-04:00

Fervendo e assando no Baile da Pesada
Por Ishtar dos Sete Véus, a Hedonista

Hedôzinha está aprendendo a fazer micagens, digo, mixagens pra animar as náites manauaras.

Éééé fofitos... Euzita coloquei fire em vocês para ferver yestardey but... acabei fazendo um programito super light. E quer saber? Foi tuuuuuuuuuuuuudo de bom!!!
First, fui linda-loura-e-teatral curtir a Quinta Flash & Trash do Café Cancun, sob o comando dos DJs Cezar Dantas e Geraldinho... A trilha sonora?... Humor ácido-inteligente e ótimos hits de mil-novecentos-e-já-me-esqueço...

A festeira Mercinha Marinho, vestida de “Xuxa na Menopausa”, estava ma-ra-vi-lho-sa! Mercinha é uma dessas cinqüentonas cheia de estrias e botox, que podem mostrar na pista de dança o quanto são talentosas! Parabéns, fofita!!! Outro que abalou foi o artista plástico Rui Machado, que fez uma special appearence como uma bibete-chatinha-boazinha-carente viciada em tv a cabo. Funny! E eu pensando que o Rui não era chegado a um pincel!... Abafa!...

Curti a trashlândia com meu dear-friend-fofito-lindito-french-brazilian Daniel Rosenthal... Depois fomos jantar no Barbacoa... Huuuum... fazia tempo que eu não comia o frango com molho de laranja de lá... Tuuuuuuudo... After... Caminha and beautiful dreams. Perfect night! Hoje...Well...It's Saturday Night!!! E vamos dançar, fofitos!

E Thank's God It's Friday!!! Ficar em casa? Well, como diria minha amiguita Michelle Karrate: No, no, no, bambino! Então... arrasa na production... Força na peruca e let´s groove!

Alguns places bacanitos pra curtir essa sexxxta-feira bacanééérrima:

SEVEN TURBO - Hoje é "o dia" do Seven. Pra quem curte house... Tóin tóin tóin chique...E não se importa de não ouvir nem Katrina K, nem Whitney ou Deborah. Reeeeze pra que Luiz Carlos Mestrinho, o DJ Le Jaguar, esteja dando o som por lá. O fofito é the best no place. O DJ Graciano Rebello também costuma tocar bem... Mudernos, bibetes e o-que-eu-tou-fazendo-aqui se encontram em perfect harmony.

CROCODILO’S - Já foi trash... hoje é cult. Hits de Gretchen e Tati Quebra Barraco costumam animar a trilha da casa. A decoration é qualquer coisa de surreal. Tem karaokê... música ao vivo... e dance-tudo (de disco à Kelly Key). De repente, você escuta Maria Alcina cantando: "Seu delegaaaado prenda o Tadeeeeu... Ele pegou a minha irmã e óóóó..." Junte uma galerita e have fun!

CLUBE A2 - Huuuuuum...hoje é um dia meio out. Quer ir? Prefira o domingão que tem a ótima Suzi Brazil animando o people.

FOSFOBOX - É nova. Fica na Cidade Nova. Me falaram beeeem. Euzita ainda não coloquei meus saltitos por lá, apesar de ter sido convidada pra tocar no place... Huuuum, maybe tonight. Who knows? É quase do lado de minha home... Não preciso nem tirar o Sammovel da garage. Toca house, eletro e o que mais der na head dos DJs. People muderno e descolado. Vá!

BISTRÔ - É do bem. Acho que hoje quem toca é o meu dear-friend Sidney Almada. Alexandra e Fernando Araújo são fofitos too. O agito acontece mais na quinta... quando o superqueridofofito Zeca Pessoa toca de Elisângela a Depeche Mode!

BANDA DA BICA - Nããããão é hoje. Só amanhã... Mas se quiser, fofito... Fique em casa guardando energy pra essa party carnavalesca que vai ser tuuuuuudo. Meu dear Cecezinho ficou de me levar... E vamos abalaaaar a Praça São Sebastião!!!

Beijitos no heart.

With a little help from my friends

2007-02-07T17:09:00.000-04:00

A campanha pela minha anistia

não será feita quando a mídia e os que
se opõem à (sic) esse direito constitucional
meu, quiserem ou impuserem. Mas quando
seus iniciadores decidirem.
Zé Dirrceu, blogueiro, ladrando.

É estranho como político algum tem pretensão nenhuma a coisa alguma, pode ver: suas candidaturas sempre nascem não de um desejo personalíssimo pelo “puder” (longe disso!), mas “do mais profundo clamor popular”, “do apelo das bases”, “do chamamento a combater o bom combate”. Aumento do próprio salário? “Não é um pleito pessoal, nem penso nisso... Mas se o colegiado de líderes assim decidir...”. Será que esses putos nunca têm vontade própria?

Agora vem esse blogueiro, o Zé Dirrceu, como quem não quer nada, fazendo que vai e não vai, e com uma lógica das mais tortuosas avisa aos homens de bem (os que têm úlcera) que sua auto-campanha pela anistia mais pessoal, particular e restrita da História muderna não será feita quando “os que se opõem à esse direito constitucional meu, quiserem ou impuserem”. Seria mesmo muita babaquice que alguém contrário a tal patifaria saísse por aí catando assinatura e colocando o bloco do Zé na rua. Seria caso para interdição civil.

O Zé aliás, num ato falho, diz que a tar da anistia já é um “direito constitucional meu (dele)”. Vasculhei a Carta Magna de cabo a rabo e vi nada disso não. Vi badulaques jecas e bizarros, como “O Colégio Pedro II, localizado na cidade do Rio de Janeiro, será mantido na órbita federal.”. Vi também belezuras parnasianas como “a casa é o asilo inviolável do indivíduo”, desprovidas do necessário adendo “... mas um pastor alemão e um sistema de alarme sempre vão bem”. Só não achei nada como o que tanto sonha o Zé: “Art. 5.675 Fica livrada a cara do Sr. Zé Dirceu, blogueiro, por todas as suas aprontações pregressas. Parágrafo único: foda-se a impessoalidade da Lei.”

A verdade é que o Zé mal consegue dorrmirr, esperando a hora de dizerr a senha para o ataque fulminante à Constituição. “Tora Tora Tora?” Não... tem erre demais, o Zé ficaria engasgado. Mas, se os corretores de FHC - sonhando com um tucanato de mil anos - compraram a emenda da reeleição, por que os moleques de recado do Zé (Chinaglia na comissão de frente) não podem emendar a "lei maior" (e o próprio conceito de lei, aquela coisa teoricamente "abstrata" e "geral") em prol única e exclusivamente do capo? No Brasil lei não se discute. Compra-se.

Se conseguirem mesmo transformar a “Carta Magna” em “Bilhetinho de Alforria do Zé”, se é pra avacalhar de vez, então faço questão que incluam o seguinte inciso: “A tumba do Fran Pacheco, localizada em Manaus, será mantida e bem-tratada por Juliana Paes”. Espero, com uma pequena ajuda dos meus amigos, colher as assinaturas e impressões digitais necessárias. Respeito aos mortos é sempre bom. E não vai causar nenhum rombo na coisa pública, isso eu te garanto.

Músicas boas, muito boas

2007-02-05T21:18:00.000-04:00

O nosso morto é muito melhor

2007-02-05T15:21:00.000-04:00

Irmão Paulo* ligou-me naquela manhã, há dez anos, para avisar que tinha morrido. Confessou-se chocado.

Da minha parte a surpresa nem foi tanta, pois sabia que A) FHC, se não fosse um FDP com PHD, poderia ter dito num simples telefonema pros seus meninos da Petrobrás: “podem já parar com essa sacanagem de processo contra o Irmão Paulo, porra!” B) Processo nos EUÁ corre em dólar – você já entra no jogo meio ferrado, o que causa calafrios só de pensar num Márcio Tomás yankee, te cobrando por hora, em bandeira dois. E last but not least C) O cardiologista do Irmão Paulo, sua última linha de defesa, atendia pelo nome de Jesus Cheddar.

Isso mesmo: Jesus Cheddar. Uma mistura dessas, de divindade com queijo, não podia mesmo dar certo – o ataque cardíaco foi inapelável.

“Miztah Kurtz, he dead”, anunciaram os tambores da Botocúndia. A canalha respirou aliviada. A vida de João Kléber e outros imitadores vagabundos ficou mais difícil. A de Jabor e Mainardi, mais fácil. A nossa banda de Ipanema aqui em cima ficou cada vez mais completa.

Como todo vagabond que se preze, eu não peço desculpas por não ter ido no regabofe de domingo (se é que teve), nem ter postado nada em tempo hábil, como fez o bom menino Ruy. Como diria o conselheiro Acácio, dez anos de falecimento só se faz uma vez. Mas no sesquicentenário, quem sabe? E dane-se o mundo constituído. Waaaal.

* Irmão Paulo escrevia uma página inteira às quintas e domingos, na fase áurea deste blogue.

Esquentando a bacurinha no Boulevard

2007-02-04T18:49:00.000-04:00

Hedôzinha levando seu novíssimo casalzito de pets para um ménage momesco.

Hello, crazy people do meu heart!

Atention, please, pra sonoplastia: toc, toc, toc, toc (barulho de meus saltitos descendo o Boulevard Amazonas no último sábado à tarde)... Cheguei linda-loura-e-ready-to-groove na Banda do Boulevard, louca pra dar em cima do Wilsinho de Cima e fazer o Onça (Paulo) beber água...

Fui com minha big-dear-friend-fervida-e-cheia-de-atitude Dimmy Kieer (que apesar do name... É a raiiiinha das drags brasileiras) conferir a party do place vizinho ao Cemitério São João Batista... Aaaaah... Como é lindo o Cemitério São João Batista... Êêê, Fran Pacheco, cadê o meu querido Cecezinho?!..

Well, vamos falar da night. Huuuuum... cheguei... e o place tava... huuuuuuum... stranger... Me irritei a little com Dimmy que de dez em dez minutos ficava conferindo o efeito tudo do Revlo Styler em seu hair! Mulher de aquarius too... vaidooooosa.

Eu já estava pronta pra bater meus sapatinhos vermelhos e me mandar daquela Terra de Oz errada quando... encontrei friendzitos fofitíííssimos: Luiz Cláudio Chaves, Alexandre Prata, Rogério Pina, Julinho Ventilari, Jander Vieira, Fernandinho Coelho, Luppa Romano, Zenaldo Cunha... Huuummm... fiquei... Éééé....

E... como diria Queen: It's a kind of Magic!... De repente... foi melhorando... melhorando... chegaram new bibetes... e... a Banda do Boulevard decolooooooou!!! Foi tuuuuuuuuudo de bom!!! Eu fervi horrores... Dimmy Kier, que ainda ia lançar seu novo CD “Sou uma diva”, na mesma noite, na boate A2, esqueceu do Revlo Styler...

O Wilsinho de Cima abriu o vozeiiiiirão no “Samba iô, iô, samba iá, iá, chegou a hora da cobra fumar, mulher bonita é na Banda do Boulevard”, que era tudo que as bibetes queriam ouvir... Resumo da opereta: Hedôzinha saiu de lá no finalzito... Com aquele friozito misturado com o sol da manhã... Acabaaaaaaaada mas very happy! Dimmy sumiu. Huuuuuuum...

Well... mas tem reclamation: ou euzita estou ficando surdita de tanto tóin tóin tóin na cabeça ou o som da bandalha estava muuuuito baixo!... Toc.. proc.. .Toc.. proc... (som de meus saltitos indo em direção ao túmulo de Santa Etelvina, a padroeira da leseira baré... às oito da morning!)...

No domingo, my head estava fervilhando de idéias para a Banda do Clube dos Terríveis, que deve sair na Quarta-feira de Cinzas... Tá, tá, tá... Era ressaca braba mesmo... De tardezinha, in my home escrevi... escrevi... escrevi... e ainda não parei... Então linditos... Hedô vai passar essa week em frente ao micro... num "surto" de criatividade!

Vão sair tomorrow?... Se jooooooguem na night... Euzita tenho outros planos pra semana... Have fun!!!... and I said again: Se você for dar pinta... Dê pinta, meeeeeeesmo! Sem medo de ser feliz! É o que fizeram esses três friends-linditos-que-eu-amo-de-paixão: Salomito, Renatinha e Zé Abdala... Saudaaaaaade dos meus queriditos que moram em San Francisco!...

Siiiiiiiiiiiiim... I´m sorry but eu sou lida pelo brazilian people nos States... What can I do se eu sou uma international woman? Hã?... O trio se prepara para desembarcar na city e ferver no Baile das Piranhas, nesse Saturday night fever... Tuuuuuudo de bom! Pode deixar que eu vou quebrar meu pink little pig cofrinho e ir curtir umas piranhagens com vocês!

Beijitos!

PS: Salomito está expondo numa Art Gallery em San Francisco... Chiquéééééérrimo... Depois, ele vai mandar as fotitas das obras pra euzita mostrar aqui... Ciao, bambinos!

Meu barraco com o Rei da Pilantragem

2007-02-04T18:25:00.000-04:00

A propósito de Wilson Simonal. Não é preciso conhecer a biografia do moço para se reconhecer um irrecuperável cantor de rock’n’roll. Mas a verdade é que ele começou mesmo pelas mãos de Carlos Imperial e foi lançado cantando aquele obsoleto gênero rebolativo, no programa do provecto senhor Jair de Taumaturgo etc etc. Não tem importância.

Como não teve importância para Simonal o fato de ter sido, depois, aproveitado por Luís Carlos Miéle (que já morreu e não sabe) e Ronaldo Bôscoli (que mesmo morto continua vivíssimo), em shows de boate e teatro, que faturavam bem para os três. Foi mesmo que nada, ou melhor, deu maior tarimba ao rapaz.

Simonal continuou cantando rock-baladas com esforço, a dupla fez o possível para melhorar, pelo menos, o seu repertório. E por dentro da – então – nova onda da bossa-nova, ele encontrou um “estilo”, uma “nova dimensão” que consistia em deixar cair um “champignon” enjoado sobre tantas canções bonitas que gravou, cantou em shows de boates, teatro ou no banheiro.

Há uma coleção deles: “Lobo bobo”, de Lira e Bôscoli, “De manhã”, de Caetano Veloso, “Minha namorada”, de Lira e Vinicius, “das rosas”, de Caymmi, “Roda”, de Gilberto Gil etc. ouçam o compacto de Simonal com “A banda” e “Disparada”. Pode? Não pode. E no entanto Simonal grava e faz sucesso.

Temos um “selo”, um nome para essas bobagens: o famoso “samba-jovem”, tolice publicitária e musical, barulheira desagradável, mistura cafajeste de samba e iê-iê-iê. Mas Wilson Simonal tem humor, dizem os seus amigos. É uma das pessoas mais engraçadas do mundo. Certo. Eu conheço Simonal e sei que é verdade. Engraçadíssimo. Conta piadas ótimas. E digo mais: tem uma voz muito bonita, é musical a beça, afinadíssimo. Mas canta rock, não canta samba nem aqui nem nos Estados Unidos.

Alguém mais afoito argumenta que ninguém tem obrigação de cantar samba, “apenas porque nasceu no Brasil”. Posso até concordar, acho que Roberto Carlos canata muito bem o iê-iê-iê dele. “Namoradinha de um amigo meu” é tão bonitinho! Mas isso não tem nada a ver com o que o Simonal faz, pelo amor de Deus.

Ele grava “Tem dó”, um samba d Baden e Vinicius, e, no entanto, não canta o samba, canta outra coisa. Aí é que está: se Wilson Simonal gravasse “The Shadow of Your Smile”, que é música americana muito boa, talvez o fizesse melhor do que Chris Montez. E talvez eu batesse palmas. Mas o serviço de Simonal é malfeito, é errado e feio. Porque não é coisa nenhuma.

Há muitos e muitos anos, assisti um show dele que estava em cartaz em Copacabana (Teatro Princesa Isabel) que mostrava claramente que Simonal estava irrecuperável porque estava satisfeitíssimo com o que fazia. Miéli e Bôscoli são profissionais, bons profissionais fazem o que pode. Procuram, pelo menos salvar as aparências e livrar a cara. Deram a Simonal para que cantasse um repertório honesto de músicas brasileiras. Que somadas a Wilson Simonal resultaram naquele aguado twist de segunda categoria.

Foi por causa disso que eu cortei o microfone e o impedi de se apresentar no desassombrado show “Zé Kéti Convida”, que rolou na semana passada, no falecido Le Bateau, em Copacabana, com a presença de Nara Leão, Jovelina Pérola Negra, Candeia, Beto sem Braço, Cartola, Nelson Cavaquinho, João do Vale, Silas de Oliveira, Mano Décio da Viola, Bussunda, Mussum, Xangô da Mangueira, Fortuna, João da Baiana, Donga, Leon Eliachar, Almirante, Albino Pinheiro, Ferdy Carneiro, Leila Diniz, Adelino Moreira, Ary Barroso, Adoniran Barbosa, João Nogueira, Moreira da Silva e outros partideiros pedra noventa.

Aliás, se não fosse a enérgica intervenção do síndico Tim Maia, o auto-nomeado “Rei da Pilantragem” iria transformar nosso divertido sarau na casa da mãe Joana. Vade retro, Simonal! E enfie seu boneco Mug naquele lugar. É o jeito.

Só não vai quem já morreu

2007-02-04T17:42:00.000-04:00

Hoje em dia, soerguer-me desta cama requer um esforço heróico. Admiro os de sangue quente, de fronte altiva, os de alma aventureira, os bravos, como Fran Pacheco e Cecezinho, mas minha natureza está ferreteada por uma sonolência torpe. Cada perna, cada braço, cabeça, tronco, membros; o corpo inteiro na recusa mole de se levantar.

Nem sempre foi assim, mas agora é difícil imaginar um tempo antes da abulia se instalar definitivamente em mim. A começar que somente aceito a expressão – abulia – porque não quero me abalar para inventar outra. Mesmo tratando toda esta história toda de diagnóstico como uma pasta a ser deixada de parte, resta-me uma ressalva: que ando sentindo ultimamente?

Sei que não posso partir de um ponto preciso definido assim como “tudo começou no dia tal... do mês tal... do ano tal”. Mas posso intuir que essa balada baiana tem culpa no cartório. Cair na pândega cerca de sete dias seguidos movido a mandrix não é pra qualquer hendrix... E ainda ter de encarar a petulância sibarita de uns e outros, que não entendem de asas crestadas pelo sol e confundem alhos com bugatti. Cansa. Cansa muito.

"Como é que alguém em sã consciência pode se divertir sendo esmagado por milhões de pessoas sob um sol de 40 graus? Esses baianos são malucos!", explica para sua acompanhante suíça um rufião do sul-maravilha, experimentando um caldinho de sururu na baixa do Sapateiro, enquanto limpa o suor do rosto. Deviam estar em Porto de Galinhas.

"Olha, véi, quem pode gostá de muska que rima calô com Salvadô e iê-iê-iê com iô-iô-iô?", questiona um pascácio com jeito de pernambucano, enquanto barganha o preço da moqueca de aratu com um ambulante desdentado, fantasiado de bob marley. Devia estar no Galo da Madrugada.

"Uai, sô, por que pagá tão caro só pra usá uma camiseta colorida com nome de canjica africana e brincá dentro de um cercado de corda junto com milhares de bêbado, fardados que nem ocê?", pergunta um mequetrefe, com sotaque de goiano – conheço cornos pelo sotaque! – a um vendedor de fitinhas de Nosso Senhor do Bomfim. Devia estar com saudades do Ricardão.

OK. Confesso. É tudo verdade o que dizem esses zé-ruelas. Mas há algo no Carnaval de Salvador que emociona, contagia, faz a vida parecer maravilhosa e, finalmente, vicia como buceta sem pentelho. O grande barato é a esbórnia nua e crua, sem maiores misticismos. Ainda não inventaram uma putaria tão insana como o carnaval soteropolitano.

Ali, uísque, vodka, cachaça e maconha fazem parte do café da manhã, beija-se loucamente qualquer boca feminina em seu raio de visão, come-se tudo que mijar de cócoras e não for sapo, amores eternos de cinco minutos surgem a cada esquina, queima-se o filme sem maiores conseqüências, encoxam-se bundas que não estão no mapa e pulam-se 20 horas diárias sem que o cansaço dê as caras.

Dormir está fora de cogitação. Quando o bloco cumpre seu trajeto, é hora de esticar em algum camarote pra rebocar outra vadia ou tentar sobreviver na pipoca para ver os outros trios. Como dizem os baianos, "se não güenta, por que veio?". Ou em linguagem de caboco amazonense: “Quem não agüenta pica, não se mete a fresco!”

A primeira vez que um trio elétrico cruza o nosso caminho a gente nunca esquece. De repente, ouve-se um ruído grave, algo parecido com um trovão. Em seguida, a maré humana recua e desaparece por alguns minutos para em seguida voltar em êxtase, arrastando tudo o que estiver pela frente. A pipoca pula mais que nunca e espreme os membros do bloco até que três corpos ocupem o mesmo lugar no espaço. Alguns choram, outros gritam. Tem gente que só se desgruda se for molhada com água, que nem cachorro.

Onde está o fracasso se a platéia inteira aplaude e ainda pede bis e só os zé-ruelas vaiam?

Vaia de bêbado não vale, claro. E agora é que a heliogábalo está começando, skindô, skindô!

Luz estrela ficou flat, queremos radiância óvni. Varei!

O enrugadinho é mais embaixo

2007-02-02T21:02:00.000-04:00

As rugas são sinais de vida. Ou de morte, dependendo do lado do balcão em que você está. Cedo ou tarde aparecem e tomam conta das nossas expressões faciais. E a gente é obrigado a ter vergonha na cara por uma razão errada. As rugas dividem o rosto em pedacinhos do passado. Dão identidade à existência de cada pessoa – exatamente o documento que as mulheres odeiam. Financiam as bocas livres do Pitangui. São proibidas nas ilhas de Caras.

As rugas marcam o passar dos anos pela epiderme e a velhice é a sua marca registrada. E você sente tudo isso na própria carne. Porque as rugas botam pregas na vaidade de todo mundo. Mesmo os maiores velhacos da política (sei da redundância e vocês podem colocá-la no buraco apropriado) não escapam do julgamento das rugas. Pra comprovar, basta observar o rosto alquebrado do boto tucuxi ou do capiroto enegrecido sem as mágicas do Photoshop. É de dar pena.

Quem fabrica rugas é o tempo, com norráu para todos os tipos de pele – inclusive a do saco escrotal e do seu vizinho, ali ao lado. Quem tem intimidade com as rugas são os espelhos. E quem diz que as rugas refletem a idade não está totalmente enganado: está totalmente enrugado. Mesmo não sendo metrossexuais, cuidem das suas rugas, porque elas têm uma imagem a zelar. O enrugadinho é mais embaixo.

Existem vários tipos de rugas, todas com muita experiência. As mais comuns, mais assíduas e mais rugosas são estas:

Surpresa – Na testa. Ruga de receber visitas inesperadas, do encontro casual com um deputado salafrário (sei da redundância e vocês podem etc, etc, etc), de ver truque de mágico, de ouvir a conta salgada no restaurante barato. Ruga fingida quando o presente de amigo oculto é gravata outra vez. Ruga imensa quando anunciam que você vai ser pai de três crianças ao mesmo tempo. Ruga surpreendente de ser convidado para participar de uma tramóia do Cadeirudo.

Preocupação – Também na testa. É uma ruga ativa: não sai do lugar por nada. Ou melhor: por tudo. É uma ruga grande, rugona, verdadeiro bitelo. Ruga de quem tem um súbito desarranjo intestinal na hora em que entrou no quarto com aquela lebre que vinha sendo cantada há seis meses. Ruga responsável. Ruga de fim de mês. De meio de mês. E de início de mês. Ruga assalariada, meus caros.

Orgulho – Ruga acima do nariz. Quem tem orgulho de não ter rugas, tá com ela. Ruga de quem venceu na vida ou na fila. Ruga de quem foi nomeado para uma sinecura federal. Ruga que só usa a melhor maquiagem da Victoria’s Secret. Esta ruga se acha mais ruga do que as outras. Ruga de quem acertou sozinho na megasena acumulada. Ruga orgulhosa da gente, claro.

Tristeza – Pelos lados (de fora) da face. Esta ruga tem hora e tem motivos. Seus sulcos vão até a fossa. Ruga treinada em velórios, despedidas, fim de amor, dor-de-cotovelo, demissões sem justa causa, chifres sem motivação aparente, operações bariátricas mal-sucedidas e visitas ao cirurgião-plástico. Ruga abandonada à flor da pele.

Tensão – No pescoço ou no queixo. É a ruga do ponto crítico. Que surge nos piores momentos. Que, no fundo, no fundo, só quer saber de relaxar. A cara das pessoas fica muito feia quando esta ruga explode pelos poros. Ela não se contém nos dias e nos rostos de hoje. Foi por isso que inventaram o carnaval.

Desânimo – Mais uma nos lados da face. Ruga que não se esforça para sair do rosto. Ruga conformada, sim. Ruga que vem para ficar, sem ânimo para aceitar a companhia da ruga do riso ou o disfarce de um pó compacto. Ruga entregue aos traços. Ruga de pensionista em fila de banco.

Obstinação – Ali embaixo do lábio inferior. Ruga de governador ou prefeito quando manda um orçamento para ser aprovado na íntegra pelo legislativo. Ruga teimosa, que sabe o que quer. Ruga burra, que não argumenta. Ruga determinada a ver tudo com antolhos. Ruga pra hora de bater com a colher no prato. Ruga pro vinco que der e vier. De não arredar prega. É a famosa ruga do beiço e está sempre nas bocas.

Falsidade – Ruga disfarçada. Ruga popular. Ruga que nunca conheceu lealdade em nenhuma parte do rosto, apesar de estar em todas. É uma ruga capaz de enganar até a si própria. Ruga disputada a tapa pelos políticos, desembargadores, juízes e advogados de porta de cadeia.

Desgosto – Na parte inferior do rosto. Ruga grossa, ruga dolorida, molhada em lágrimas. Ruga profunda, ruga marcante. Ruga que se aborreceu com a existência em geral e a sua vida em particular. A ruga que vem das rusgas. Ruga de quem já levou tanto nabo na bunda que ganhou hemorróidas. Ruga nossa de cada dia.

Resumindo: as rugas todas são como a nossa cara. Ou coroa.

O homem que fazia pular

2007-01-28T11:14:00.000-04:00

Talvez você não tenha ouvido falar de Philippe Halsman. Pois saiba que boa parte das lembranças visuais que você tem do século XX foram clicadas por este cidadão. Imagens canônicas de Albert Einstein, Marilyn Monroe, Audrey Hepburn, Salvador Dalí, Sinatra, que se rendessem um IPTU mental cobrado da humanidade, deixaria os herdeiros de Halsman milhardários. Mas além de recordista absoluto de capas (101) da fase áurea da Life e de produzir instantênos de assombrosa maestria técnica (sem a muleta mágica do Photoshop), como o Dali atomicus aí em cima, Halsman possuia um inusitado dom: fazia qualquer um dar pulinhos diante de sua câmera. Qualquer um mesmo.

Marylin (pulando ao lado do dito cujo), Groucho Marx, Jerry Lewis & Dean Martin, além de outros membros do showbizz ainda vá... artistas são destravados por natureza e por força do métier. Mas que outro fotógrafo teria conseguido a proeza de convencer o símbolo máximo da caretice e da falta graça, Richard Nixon, a se prestar ao ridículo de saltitar (e dando a constrangedora impressão de estar batendo as asinhas!) – sabendo que teria a presepada estampada numa das revistas de maior circulação da planeta?

Tudo começou ao final de um recatado ensaio no palácio da família Ford, em alusão aos 50 anos da companhia. Bastou uma relaxante e desinibidora birita oferecida pela anfitriã, Mrs. Edsel Ford, para Halsman surpreender a si mesmo, perguntando na maior caradura se a coroa não toparia pular para a câmera. “De salto alto e tudo?”, ela perguntou – pelo visto mais “alegre” que o próprio fotógrafo. Em seguida, devidamente descalça, deu uma levitada básica. No que foi prontamente seguida pela nora, Mrs. Henry Ford II e pelo todo-poderoso filhinho-de-papai, Mr. Henry Ford II (fordinho). Quando Halsman deu por si, lá estava um dos mais poderosos clãs da América bancando os cangurus desengonçados.

Halsman tomou gosto pela coisa passou a fechar todos os seus ensaios com uma jam session saltitante. Virou sua marca registrada. Embora provavelmente fizesse isso por pura sacanagem (além da imensa conquista pessoal de fazer o Duque de Windsor bancar uma serelepe pulga) ele afirmava ter se especializado na “ciência do pulo” (jumpology). Como sabemos, o ser humano, esse fingidor, usa uma tremenda máscara na hora de ser retratado. Mas na hora de pular - naquele “momento decisivo” de que tanto falava o Cartier-Bresson - absorto com o inusitado do ato em si, a máscara cai e o elemento se revela. (Pra quem sempre desconfiou que Nixon fosse um rematado bundão, a prova cabal taí em cima). Quantos sacripantas não poderiam ser desmascarados pelo uso extensivo do método?

Infelizmente, Halsman foi cobrir os eventos do além-túmulo em 79 e parece não ter deixado muitos seguidores. A ordem do dia é retratar os neo-bilionários da Internet descalços sobre a mesa, fazendo macaquices com laptops etc – aberração que só reforça o clichet dos “gênios excêntricos” (a propósito, aquela foto do Einstein mostrando a língua não é do Halsman). Sem a Rolleyflex de Halsman por perto, só nos resta conjecturar que recônditos segredos o gênero humano esconde por trás de tanto botox.

A última do Roniquito (a última mesmo)

2007-01-28T09:22:00.000-04:00

A barra já estava pesadíssima em 68, o tempo fechando de vez, Márcio Moreira Alves perguntara em plenário: “quando o Exército deixará de ser um valhacouto de torturadores?”. E no olho do furacão, Roniquito, bêbado até dizer chega, abordou o ditador de plantão, General Arthur da Costa e Silva, numa recepção no Museu de Arte Moderna (MAM). Antes, como de praxe, tinha tomado todas e um poquito más, a título de breakfast com um adido americano, a quem estava ciceroneando pelo Rio (Roniquito era, como se diz em português corrente, well-connected).

Pois o Generalíssimo adentrou ruminante, cercado de meganhas descuidados e topou de frente com o enorme queixo do Roniquito, que com um cigarro apagado espetado entre os lábios, segurou o caudilho pelos ombros e tascou, com aquele hálito escocês: “Tem fogo aí, ô mariscal benefactor?”. Os guarda-costas não entenderam muito bem (Costa e Silva, com seu QI de protocordado, não entendeu nada). Por via das dúvidas, agarraram aquela “ameaça subversiva em potencial” e começaram ali mesmo a descer o sarrafo. O adido americano, igualmente cheio do aço, pensou que era um assalto – e com aquela valentia típica de quem não pode mais fazer um quatro, se esparramou por cima dos malfeitores, gritando pastosamente “Que porra é essa? Que porra é essa?!” – em inglês, evidentemente.

Arrastados pra delegacia mais próxima, os pés-inchados começaram a ser interrogados. O americano, caindo em si e obrando-se de medo, tartamudeava sem parar, querendo dar um telefonema, que aquilo era um lamentável mal-entendido, que contactassem a embaixada etc. Como o delegado não entendia patavinas de inglês, teve a péssima idéia de perguntar ao Roniquito “que que teu amigo gringo ta falando?”. E o Roniquito, sério pacas, embalou: “Pois ele tá dizendo que essa polícia daqui é uma grande bosta! Que vocês tão cagando pros direitos humanos! Que a ditadura de vocês é uma ditadura de merda! Que vocês são um bando de fascitas!”. Emputecido, espumando como uma hiena hidrófoba, o delegado esbravejou “pois esse gringo filho-da-puta vai ver o que é bom pra tosse!” e foi preparando o pau-de-arara. Uma guerra Brasil – EUA nunca esteve tão perto de estourar e só não foi deflagrada porque os contatos de Roniquito no Itamaraty entraram naquele momento na sala e resgataram os bebuns. Costa e Silva continuou não entendendo nada.

Roniquito, por sua vez, continuou aprontando. Diante da preleção de um tecnocrata que se gabava da quantidade de vergalhões produzidos naquele ano, arriou as calças, empinou o traseiro e gritou: “Meu amigo, o cu do povo não agüenta mais tanto vergalhão!”. E para uma grã-fina que vinha toda maravilhada do Theatro Municipal, dizendo que a-do-ra-va Maurice Béjart. “Béjart?”, cortou Roniquito, “Pois eu prefiro Foudet!”

Outra: para um casal de desconhecidos, numa mesa próxima, Roniquito começou a olhar fixo, com um sorrisinho meio safado, e fazer o “V” da vitória com a mão. O casal, constrangido, fez o “V” de volta. Como Roniquito não parava de olhar arregalado e insistia em repetir o gesto, veio o marido perguntar: “Já não chega tanto V da vitória?”. E o Roniquito: “V da vitória o caralho... Tô oferecendo duzentinhos pra comer tua mulher.” – só não foi esfolado vivo porque os garçons já estavam experts em salvar a pele do Roniquito na hora H..

Até quem num dia típico (ou seja, completamente de porre), atravessando a rua em slow-motion para molhar o bico no Antonio´s, Roniquito foi atropelado por um Fusca e voou longe. Diz a lenda que no trajeto, virou para os transeuntes e disparou: “Que é, porra? Nunca viram o Super-Homem?”. Meses depois, arrebentado e nas últimas, reclamava que o Antonio´s era muito, mas muito mal projetado: “Se ficasse do outro lado da rua, eu não tinha sido atropelado, pô!” Queria discutir o assunto a sério com um urbanista. “Arquiteto não. Tem que ser com urbanista!”

Roniquito secou a derradeira moringa no dia 24 de janeiro de 83, aos 45 anos – causando comoção entre a fauna da Zona Sul (como já disse, era amazonense, mas cresceu junto com Ipanema). Foi velado de olhos abertos (ninguém conseguiu fechá-los). Virou mito: cada “causo” tem tantas versões, adereços e plug-ins quantos forem os narradores. Tornou-se até patrono de uma cadeira da Academia Brasileira... da Cachaça. “Roniquto era uma época”, resumiu certeiro Hugo Carvana (aliás, aquele bêbado pentelho do filme Bar esperança é puro Roniquito). E o Jaguar, lembrando seu parceiro de libações e membro fundador da Banda de Ipanema: “nunca pensei que fosse sentir tanta saudade de um cara que vivia esculhambando a gente”. A esculhambação, como bem sabemos, continua. Só perdeu completamente a graça.

A última do Roniquito

2007-01-25T15:46:00.000-04:00

Mr. Quito, no traço do Jaguar: “Sem Roniquto, beber perdeu a graça!”

Faz exatos 24 anos que vocês aí do mundo fenomênico perderam o wit do mais adorável filho da puta* que a boemia carioca já conheceu: “Senhoras e senhores, aqui Ronald de Chevalier. Dentro de instantes, Roniquito”. Era assim que o respeitável e cavalheiresco economista amazonense Ronald Russel Wallace de Chevalier se anunciava ao adentrar nos butiquins de Ipanema. Dentro de instantes significava dentro de mais ou menos três doses de uísque.

Era o bastante para que, num estalar de dedos, o gentil-homem, articulista culto, multiglota, amante das belles-lettres e de Vivaldi, mentor intelectual de feras como Walter Clark e Mário Henrique Simonsen, cunhador do termo “aspone” (já consta no Houaiss) saisse de cena e desse lugar à sua temível versão etílica: Roniquito (fusão de Ronald com “faniquito”). Era fogo na jaca.

Seu instinto de autopreservação também entrava em standby: O endiabrado esculhambava abertamente a todos (principalmente quem merecia ser esculhambado), sem distinção de patente, porte físico ou do tamanho da horda adversária. Ter sobrevivido a tantos “causos” foi um feito.

Como na vez em que foi coberto de porrada por um brutamontes a quem acabara de enxovalhar no boteco. O grandalhão arrastou o mirrado Roniquito pra calçada, montou nele e com o pé na garganta do desaforado perguntou, cansado de tanto bater: “Já chega ou quer mais?!”. E o Roniquito, arrebentado, mas com uma lógica cristalina: “É claro que já chega, imbecil!”

Noutra começou a menosprezar, em pleno Beco das Garrafas, ninguém menos que o pernambucano Antônio Ninguém me ama, ninguém me quer Maria, também famoso pelo porte avantajado. Até que arrematou, intrépido: “Antônio Maria! Você foi parido por um ânus!”. Foi salvo de ser esganado ali mesmo por um cordão de isolamento. (Consta que depois os dois trêbados começaram a chorar um no ombro do outro, como manda o figurino).

No histórico velório do Zequinha Estelita**, figura querida dos boêmios, Roniquito apareceu completamente chumbado. Ouviu uma choradeira na câmara mortuária ao lado (estavam velando outro defunto) e foi tirar satisfação. Entrou com tudo no velório alheio e disparou: “Olha aqui! O nosso morto é muito melhor! É muito mais bonito! Esse morto de vocês é uma bosta!”. Novamente foi preciso uma intervenção semi-divina para deter o linchamento em curso.

Noutra vez, percebeu quietinho numa mesa do outro lado do bar o escritor Antônio Callado – para azar do autor de Kuarup. “Antônio Calladooo! Antônio Calladooo!”. Constrangido, meio que sacando que estava ferrado, Callado acenou de volta, sem graça. “Antônio Calladooo! Você já leu Faulkner? Já leu Faulkner, Antônio Callado?”. “Já li, sim...”, respondeu baixinho. E ouviu o veredito, bradado a plenos pulmões: “Então já sabe que você é um merda, Antônio Callado!”. Para sorte de Roniquito, além de ser um merda, Antônio Callado não batia.

E pro Fernando Sabino, segurando pelo ombro o futuro autor de Zélia uma paixão: “Fernando Sabino! Quem escreve melhor, Fernando Sabino? Você ou o Nelson Rodrigues?”. E o mineiro, achando que ia se safar: “O Nelson, é claro que o Nelson é muito melhor que eu... claro...”.”Cala essa boca Fernando Sabino! Quem és tu para julgar Nelson Rodrigues?!”

Sobre Ronaldo Bôscoli, era taxativo: “Deixou de ser poeta pra escrever essa merda de barquinho!”

E quando foi apresentado à socialite Vera do Nascimento e Silva: “Prazer”, disse a beldade, “Vera do Nascimento e Silva.” E o Roniquito, embevecido: “Esquina com quê?”

Numa apresentação de um virtuose do violino, em pleno Theatro Municipal lotado, Roniquito ficou tão maravilhado que começou a chorar escandalosamente, a ponto de abafar a melodia. Conduzido gentilmente pra fora, deu meia-volta e se despediu com um berro emocionado: “vai tocar bem assim na puta que pariu!”

Presidentes, Roniquito abordou pelo menos dois. A primeira vítima foi Juscelino, numa recepção. Cheio do aço, Roniquito foi chegando perto: “Juscelinoooo! Juscelinoooo!” Mantendo o sorriso congelado, JK cumprimentou a figura, que foi passando o braço pelos ombros do presidente, na maior intimidade, o copo de uísque on the rocks na outra mão: “Atenção que vai falar o presidente, o presidente vai falar! Jus-ce-li-no, o que você acha, da reforma agrária, Juscelino, da reforma agrária o que você acha...”. E o político tarimbado começou a dar aquela declaração enrolada, vazia, em cima do muro, “é uma questão complexa, delicada...”. Até que Roniquito largou o presidente bossa-nova e foi embora, aos berros: “Chega! Já Chega! Esse presidente não entende por-ra-ne-nhu-ma de reforma agrária!”

O segundo presidente a conhecer a fera foi o generalíssimo Costa e Silva, cercado de meganhas. Mas isso fica pro próximo pileque.

* Que fique bem claro: “filho da puta” aqui vai como exaltação, como quando vemos boquiabertos um drible impossível do Garrincha e dizemos: “olha só o que ele fez... filho da puta!”

** Foi a última vez que serviram birita na cantina da Capela da Real Grandeza. Como diria Lilico, tempo bão não volta mais.

Uma contribuição para a Wikipedia

2007-01-25T08:55:00.000-04:00

Lista de brasileiros que foram considerados incapazes para o serviço militar:

Adílio
Ataulfo Alves
Caetano Veloso
Carlos Drummond de Andrade
Cartola
Dom Helder Câmara
Fágner
Garrincha
Gonzaguinha
Grande Otelo
Hélio Bicudo
Jorge Ben(jor)
Lamartine Babo
Mário Quintana
Millôr Fernandes
Nelson Cavaquinho
Nelson Ned
Ney Matogrosso
Noel Rosa
Pixinguinha
Roberto Carlos

É uma lista com altos e baixos, admito... Mas um país com tantos incapazes assim não pode ser de todo ruim.

Uma fábula muderna

2007-01-24T17:05:00.000-04:00

“Meu filho, você já está ficando grandinho, já está com bigodinho e papai quer saber. Diz pra mim: o que você quer ser quando crescer?”
“Quero ser jogador de dominó, papai.”
“Ré, ré... jogador de dominó... sei, mas eu estou falando de profissão, filhão.”
“Jogador de dominó, papai. Já disse.”
“Ahn, eu estou falando sério, meu filho. Quero dizer, que carreira acadêmica você quer seguir? ”
“Quero me especializar em dominó.”
“Ahn... Porra, moleque! Mas que história é essa?! Onde é que você pensa que vai chegar com isso?”
“Bem, papai... se eu só souber jogar dominó, mas jogar pra caramba, e jogar com as pessoas certas... primeiro meus parceiros de mesa vão me nomear Secretário Extraordinário da Prefeitura de Manaus. Depois, Secretário Municipal de Administração, Secretário Municipal de Economia e Finanças, Presidente da Comissão de Licitação da Prefeitura de Manaus, depois Superintendente da Zona Franca de Manaus, Interventor na Prefeitura de Manaus, Vice-Governador do Amazonas, Secretário de Estado de Administração, Secretário de Estado da Fazenda. Aí que caio nas graças do povão e me elejo duas vezes prefeito de Manô e daí viro Ministro dos Transportes. Quem sabe, papai, eu chegue até a Senador da República, que nem meu ídolo. O cabo Pereira. Aliás, Sua Excelência Senador Cabo Pereira, papai.”
“... Eu nunca tinha pensado nisso antes, meu filho...”
“Mais uma coisa, pai... o senhor me ensina a escolher uns tucumãs de primeira pra eu oferecer pros meus parceiros de mesa? Sabe como é, né papai? Tem que fazer o social...”
“É claro, filhão! Joga, joga fora essas apostilas e vamos pro boteco aplicar uns capotes nos vagabundos. Ah, que orgulho eu vou ter de você, meu estadista!”

MORAL: de pedrinha em pedrinha de dominó é que se faz uma terra de muro baixo.

E pur si muove!

2007-01-23T08:50:00.000-04:00

Um dos últimos orgulhos nacionais está ameaçado. Calma, Cocada, não se trata do derrière da Juliana Paes, que vai muito bem, obrigado. Recebo em última mão a notícia de que um laudo do Instituto Tecnológico da Aeronáutica (ITA) constatou indícios acachapantes de fraude nas urnas eletrônicas usadas nas Alagoas, na última eleição.

Não é todo dia que um dogma como o da inviolabilidade da urna brasileira é solapado desse jeito. Isso é coisa para abalar toda uma concepção de mundo, toda uma ferrenha convicção no triunfo supremo da tequinologia tupiniquim.

Vejam o exemplo da fracassada indústria cinematográfica mundial, que investiu milhões de dólares para que o DVD fosse à prova de cópias – e como se sabe um fedelho de 15 anos quebrou o código de segurança dos disquinhos. (O mesmo nerd quebrou dia desses a proteção do Ipod). Já o Bananão arvorava o feito de ter criado o único, sim, o único sistema de informática do mundo imune a fraudes, e estávamos conversados*.

Não se sabe ainda quem são e quantos anos têm os hereges violadores da sacrossanta urna eletrônica. Espera-se pelo menos que sejam maiores de idade, se é que isso serve de consolo (“Tão vendo? Fraudar nossa urna é só pra gente grande!”)

Fica uma lição para os cardeais do TSE: infalível, meus caros, só o Papa**. E olha que ele falha pra chuchu.

(*) Até agora, minha principal restrição à urna eletrônica era a ausência da tecla FDP (“Féla da Puta”) em claro cerceamento à liberdade de expressão do eleitor.

(**) Modestamente não me incluo na lista, pois meu desempenho sexual não está em discussão.

Reflexões ao cair da tarde II

2007-01-21T16:46:00.000-04:00

OU SE TAPA LOGO aquele buraco do metrô ou a imprensa nacional não sai mais do fundo do poço.
QUE O ÚNICO PERDEDOR na eleição da Câmara será você, pobre contribuinte, isso já são favas contadas. A grande questão é a seguinte: se pronuncia Arlindo Xinag’lia, Kinalha ou canalha mesmo?
O FUTURO É AGORA, diz o novo slogan do PMDB estadual. Que forma poética de avisar que vão cobrar hoje a fatura que só venceria amanhã.
COMEÇOU O PAULISTÃO 2007. Aos poucos o país volta à normalidade institucional.
SE VOCÊ OLHAR bem de perto, verá que existe sim, diferença entre as beldades do novo Big Brother: mais ou menos 200 ml entre o menor e o maior silicone.
TUDO BEM, há uma série de fatores sócio-político-estruturais que impedem o país de sair do lugar. Mas esse taxímetro rodando em bandeira 2 é sacanagem, pô!
A ESPERANÇA é a última que morre? Então deixa ela ser tratada num hospital público pra ver o que é bom pra tosse...
ESTATÍSTICO CAXIAS é aquele que, no exato dia em que atinge a expectativa média de vida da população, morre.
MAS ESSE PINTOR é um artista naïf ou é retardado mesmo?
SE VOCÊ OLHAR bem de perto, verá que existe sim, diferença entre os presidentes da América do Sul: a mesma que separa os cretinos dos imbecis.
PERALÁ, então se até Bolívia já foi convidada pro Mercosul, só falta agora convidarem o Pedro de Lara.
VOCÊ SE PERGUNTA: por que os parlamentares querem 91% aumento? Eu respondo: por que 100% de aumento fica muito na cara que é sacanagem. Daí esse misterioso, assimétrico, guenzo 91% – assim fora do prumo, com unzinho por cento a mais na rebarba, pra não ficar um 90% redondão, arbitrário, indecente. Número redondo, crianças, leva jeito de ser sério não: sobre ele recairá sempre a suspeita de ter nascido sob o signo da acochambração. Vejam o orçamento de qualquer obra bilionária: desce até aos centavos. O superfaturamento é o mesmo, mas aqueles centavos na ponta direita deixam tudo com um ar muito mais, digamos, científico. (“Porra, se calcularam até os pregos da hidroeletétrica, só podem ser gente de bem!”) Outro dia pegaram um matador de aluguel com o comprovante de depósito bancário da encomenda do crime: R$ 21.246,16. Que profissionalismo, que seriedade na mensuração das custas homicidas, né não? Esse pessoal, empreiteiros, matadores, parlamentares, anda sacando muito da psicologia dos números. Quanto mais quebrado, melhor pra eles. Pior pra você.
EPITÁFIO: “I want to be alone, seus vermes!”

Pequeño balanço final do encontro de cúpula do Mercosul

2007-01-20T13:01:00.000-04:00

Um Bloco de Sujos, por supuesto, mas ainda assim um Bloco.

Ufa! Acabou. Foram embora, picaram a mula. Chávez, Evo, Kirchner, L. Inácio, o exército verde-oliva, todos “los amigos” foram rosetar em outras freguesias (no caso dos sátrapas) ou voltaram à rotina de pintar as paredes da Vila Militar (no caso das tropas de elite). Melhor assim. Com tantas vocações para a lambança concentradas no mesmo perímetro urbano, o bolerão podia desandar a qualquer momento.

De qualquer forma, o Merdosul é uma entidade boiando por aí – e não serve apenas para facilitar a invasão das praias catarinenses pelas hordas de hermanitos ou aquela invernada em conta dos macaquitos em Bariloche. O Merdosul existe e é contagioso, pois até a Venezuela e a Bolívia (que embora Merdo, não são propriamente Sul) embarcaram nessa.

O resultado disso tudo, longe de ser insípido, incolor e inodoro, não poderia ser mais mal-cheiroso. Parafraseando aquele cidadão, Winstão Churchill: “da Patagônia até a Isla Marguerita, com escala na 25 de Março, uma grande cortina de teatro mambembe cerrou-se sobre o continente”. Do sultanato chavista da Venezuela à terra del panelaço, vai se consolidando um novo bloco geo-político-carnavalesco: o Eixo dos Malas.

Só não entendo como este tema ainda não foi aproveitado em nenhuma escola de Samba (ninguém no Brasil pode se considerar plenamente realizado se ainda não virou samba-enredo). Atento a isso, Chavez, com sua habitual presciência (já tem planos até 2020) brilhou dia desses na Sapucaí. Em matéria de propaganda (no sentido e sotaque goebbeliano do termo) Chavez leva vantagem de vários corpos sobre os demais pangarés do blocão.

Mas deixemos a sacanagem de lado: não se pode negar a importância da Integración. Nem que seja a fusão dos bolsões de miséria, do know-how em matéria de paternalismo, demagogia, clientelismo, burrocracia, nepotismo, aparelhamento, coronelismo e fisiologismo. Já que para todos esses produtos típicos da região haverá livre circulação, já que escavaremos uma trincheira comunitária contra a chegada do Séc. XXI, que pelo menos o Brasil deixe gravado nessa guarânia o legado de sua cultura. Se a integración é inevitável, franguita, relaxa e goza. Chavez será o Cabeção, mas o jeitinho brasileño nossa moeda comum.

O clube reabriu? Badalemos pois

2007-01-20T09:12:00.000-04:00

Hedôzinha já não via a hora de aplicar sua chibatinha do amor no Cecezinho e no Fran Pacheco.

Estoooooou de vooooolta pro meu aconcheeeeego... Trazeeeendo nas pregas bastante saaaauuuudade... Quereeeendo um sorriso sinceeeero, um abraço... Para aliviaaaaar meu cansaço... E toooooda essa minha vontaaaaade... Que boooom, Fran, poder estaaar contiiiigo de nooooovo... Roçaaaando meu coooorpo e beiiiiijando você... Pra mim tu és a estreeeela mais liiiiinda... Teus oooolhos me preeendem, fasciiiiinam... Na paaaaz que eu gooooosto de ter... É duuuuuro ficar sem você veeeez em quaaaando... Parece que faaaaalta um pedaaaaço de mim... Me aleeeegro na hoooora de regreeeeessar... Pareeeeece que vou meeeergulhar... Na felicidaaaade sem fiiiim... Ah, gozei... Mulher de Aquário né?... Apressaaada... Pois é, fofitos, I’m back again!... Chuvinha... Friozinho... Dia nubladito... Vocês vão ficar recolhiditos em casa com seus friends, jogando Banco Imobiliário. Certo? Erraaaaado!!! Paaaaarem já com essa coisita down, fofitos!!! Ninguém aqui é galo português pra ficar mudando de acordo com o tempo! Aproveita o friozito... Coloca um modelito tuuuuudo... e... Wake to the music! Agora... O modelito é só pra chegada no place. Everybody knows que quanto a dança começa... vai subindo aquele calor... aqueeeeele calor ( Hello! Estamos em Maneaux City!) e se você não estiver beeeem a vontade... fica difícil ferver na pista! Chegue na pista liiiiinda... Dê uma desfilada básica... Uma pinta... Um rápido blá blá blá com a s bibetes friends... meio pivô e ...vá pra chapelaria! Agora... verifique se o place tem uma chapelaria! Fofito-cabide no meio da pista é wrong wrong wrong!!! Volte linda-loura-transformada... mostrando quaaaase tudito (um segredito sempre é bom) e daaaaance... beije na booooca... e seja feliz! Não beijou na boca? Tuuuudo bem!!! Você se divertiu, viu amiguitos... celebrou a life! Então, Agnetha... desliga a vitrolinha com "The Winner Takes It All" do Abba e vá pensando no modelito! Faça acontecer, now! Estou de volta, fofitos!... E vaaamos agitar o bordel!!!

Beijitos no heart!

Volta, Irmão Paulo: você está fazendo muita falta!

2007-01-20T09:00:00.000-04:00

A grande vantagem de ser amigo do Irmão Paulo é que você aprende e se diverte ao mesmo tempo enquanto desfruta da companhia de um perfeito gentleman, de um homem fino e afetuoso, e testemunha a trajetória de uma das últimas grandes personalidades do jornalismo brasileiro.

Irmão Paulo é como Nelson Rodrigues, Glauber Rocha e outros raros titãs que deram graça, brilho, audácia e inteligência a sua vida e obra, enriquecendo nossa pobre e provinciana vida cultural com a chama da polêmica e da controvérsia - sempre. Até que o tempo acaba por lhes dar razão. Mas aí não tem mais graça, já é História.

Assim como Nelson e Glauber (com quem também tive a graça da convivência e do afeto) Irmão Paulo é sempre surpreendente e contraditório, livre e independente, atrevido e corajoso na riqueza de sua visão da vida e do tempo. E, como eles, naturalmente pouco compreendido.

Porque não respeita modas e ondas, escolas e tendências, palavras de ordem e lideranças do momento. Porque é um original e, como eles, criou e desenvolveu seu próprio personagem, cheio de conflitos e nuances, pleno de luz e sombra, em permanente transformação.

É múltiplo de si mesmo e, como eles, não deixa herdeiros e continuadores: é único e com ele acaba sua linhagem. E basta ler jornais no Brasil para saber disso. Mesmo não gostando dele.

Como Glauber e Nelson, muitas vezes Irmão Paulo é odiado e invejado, principalmente pelo que não é e pelo que não diz e não faz. Por ignorância e ressentimento.

É claro que não concordo com tudo que ele diz: nem ele mesmo concorda. Mas aprendo sempre, nem que seja por contraste. Principalmente porque sou um homem de fé, um sentimental, um otimista alegre que insiste em viver delicadamente - em direta oposição às características básicas de sua personalidade, da agressividade e racionalidade de seu estilo e atuação. O que não nos impede, pelo contrário, estimula, uma convivência amiga, afetuosa e respeitosa.

É assim que ele gosta, que gostaria que fosse, acho eu: que as pessoas pudessem discutir e confrontar suas opiniões sem rancor nem ressentimento, sem ódio e sem medo, com sinceridade e humor. Porque sabe também que nada é tão sério assim, que o mundo de horrores, vulgaridade e baixaria em que vivemos não pode ser levado tão a sério - e assim tornar-se ainda mais insuportável para qualquer pessoa com um pingo de consciência e sensibilidade.

Estranho que tantos não percebam uma de suas maiores qualidades que é o humor. Que não se divirtam com a sua ironia, que o leiam literalmente e o odeiem pelo seu avesso. Waaal. Ele não é tão sério assim, ninguém seria, sabendo o que ele sabe.

Relendo pela milésima vez seu livro "Waaal - Dicionário da Corte", tudo isso fica muito mais claro. Está tudo lá, vinte anos de "boutades" e sacadas, de descobertas e desilusões, de graças e desgraças, de deslumbramento e horror.

Daquele seu jeito ao mesmo tempo áspero e elegante, delicado (com música, pintura, balé, cinema, literatura) e contundente (com política e políticos, líderes e liderados), verbetes que se lê sempre com prazer e clareza, mesmo quando não se concorda com seu ponto de vista.

Além disso, o livro é um precioso guia cultural, riquíssimo em informações e reflexões sobre grandes artistas que podem trazer emoção e alegria aos olhos, ouvidos, coração e mente com suas criações. E Irmão Paulo os explica com paixão e gratidão, com conhecimento e reconhecimento, com inteligência e amor.

Claro, toda seleção é de certo modo arbitrária, e assim lá não estão algumas de suas idéias de que mais gosto, como as crianças - mais que os operários, os negros e as mulheres - como os grandes oprimidos, os proletários do mundo.

Porque mesmo as crianças ricas, em qualquer tempo e lugar, são sempre oprimidas e reprimidas. E como adoro crianças, principalmente as dos outros, simpatizo com essa idéia generosa. De alguém que não tem filhos.

Mas está lá uma de minhas favoritas: "Tudo que é científico termina furado. Podem chamar de Teorema do Irmão Paulo."

E, mais divertida, sobre a morte: "Se houver outra vida e eu tiver alguma mobilidade, prometo levar meu ectoplasma para Brasília e infernizar essa canaille."

Volta, Irmão Paulo! Você não é beque de subúrbio, mas está fazendo muita falta!

Sapoti pra todos nós

2007-01-20T08:30:00.000-04:00

Na Igreja Batista do bairro do Estácio, no Rio de Janeiro, em 1950, Abelim Maria da Cunha era a primeira voz do coro. O reverendo Albertino Coutinho da Cunha, pastor da igreja, gostava da voz da filha. Todos os seus filhos cantavam durante os cultos religiosos. Mas a voz de Abelim era a mais ouvida.

Depois, quase um escândalo na família. Abelim cantando “músicas profanas” em programas de calouros. Ela estava cansada de trabalhar em uma fábrica, inspecionando lâmpadas. Estava cansada do salário baixo – 600 cruzeiros velhos por mês, e ainda ter de ir a escola, à noite, lá mesmo no Estácio. Ela queria ser cantora de rádio, fazer sucesso. Queria ser Dalva de Oliveira.

Ganhava todos os programas de calouros. Mas ninguém queria contratá-la. Era a cópia da Dalva de Oliveira. E isso ela também já não agüentava, estava cansada de ouvir: “Você só ganha prêmios em programas de calouros porque imita Dalva de Oliveira e o público gosta. Sinto muito, prefiro o original”.

Um dia, como nas novelas, Abelim começou a ser Ângela, cantora profissional. Foi ser crooner do Dancing Avenida, largou escola, fábrica, igreja, deixou tudo pra ganhar a “fortuna” de três mil cruzeiros velhos por mês.

E três meses depois, Ângela Maria esqueceu a letra, saiu do ritmo e, quase chorando, cantou “Fuga”, um samba-canção de Renato de Oliveira, no seu primeiro programa como artista exclusiva da Rádio Mairink Veiga.

Teve o prazo de uma semana para criar um repertório próprio e deixar de imitar Dalva de Oliveira. Pensou que ia perder o emprego e todo o dinheiro que ia ganhar: 4 mil cruzeiros velhos por mês.

Daí em diante, o sucesso. Músicas que marcaram época. O apelido “Sapoti”, dado pelo Presidente Getúlio Vargas. Charuto na boca, sentado no jardim de uma mansão de um milionário carioca, Getúlio olhou para Ângela e disse: “Menina, você tem a voz doce e a cor do sapoti”.

Os tempos passaram, Ângela foi ficando esquecida, embora tenha sempre mantido o seu público. Mesmo não estando nas paradas de sucesso, sempre foi uma das cantoras que mais venderam e vendem discos no Brasil.

Um dia, passei na Rua Major Sertório, em São Paulo, e ouvi uma voz cantando “Babalu”. Era Ângela Maria. Essa música ela é obrigada a cantar porque para alguns é um teste. Querem ver se a voz de Ângela mudou. Entrei na boate. Perguntei a Ângela porque estava cantando ali. E ela: “Por que? Não canto pra bacana. Bacana não compra disco.”

Uma pesquisa mostrou que Ângela é a cantora mais popular do Brasil. Agora os “bacanas” é que procuram ouvi-la. Apesar de ser chamada de cafona. Mas Ângela não liga pra isso. Ela sabe que tem voz. E que não é mais a de Dalva ou de qualquer outra cantora. É de Ângela Maria. E essa voz influenciou muita gente. Uma das vozes mais bonitas do Brasil.

E é em companhia dessa voz que vou passar o carnaval no Rio de Janeiro. Podes crer: vai ser da pesadíssima. Pronto. Acabou.

Flanando em Salvador

2007-01-19T23:06:00.000-04:00

A gente luta, luta, luta, labuta, entretanto, O DIA DO LABOR é um estágio avançado de conjugação da Ética do Protestantismo – Sacco e Vanzetti que o digam – que resulta sem pé nem cabeça no País do Bicho-Preguiça, fundado pela Contra-Reforma e infenso ao Renascimento. Deixa o home vadiar, ora, pois, pois.

Qual o que, longe de mim ofender Portugal, tecnologia de ponta das grandes descobertas, a Escola de Sagres (A Nasa dos séculos XV e XVI), a promessa do Quinto Império, a grandeza utópica da volta de Dom Sebastião. Mesmo que seja disfarçado de torneiro mecânico, ninguém é tão exigente assim. Tristes trópicos.

Aqui desta província ultramarina na Baixada do Pelô, eu, estopim e dinamite, cultivador do eu mínimo, meu nome é todos e ninguém (onde andará o resto da turma?), prego um pinote na alimária e me mando para a Quinta do Tanque ainda a tempo de urubuservar o Padre Antônio Vieira, o imperador da Língua Portuguesa em pessoa, despejar um balde repleto de estalos e lábias e água benta em cima dos gentios lambuzados de urucum do bloco Apaches do Tororó.

Depois resolvo dar uma chegada na Rua da Cabeça a fim de palestrar com o esqueleto do meu amigo – poeta Pedro Militão Kilkerry – o homem dos olhos de raio X – e fico estupefacto e tartamudo pois encontro-o a descascar o muro magro defronte ao Anjo Azul.

Compro uma esfiha e caldo de cana gigante e guio meus passos para o Terreiro de Jesus, para mandar essas mal traçadas ao doce Fran Pacheco, mas á altura da Misericórdia sou barrado pelo picareta que atende pela alcunha de Boca de Brasa que me cospe seu tabuleiro inteiro de ditados e parlendas e anexins mas no final só gravei um único: “Em casa come baleia, na rua entoja manjares.”

Fujo dele que me escancara a cidade de sal como se fora Sodoma e Gomorra.

Sujo de suor, ócio, comércio de escravos, ufa!, que azáfama este dia me proporcionou. Que belo negócio foi elevar um presépio e um plano inclinado sobre esta colina.

Distam trinta dias ainda para a confusão do Entrudo. Eparrei!

Os monstros somos nós

2007-01-18T20:02:00.000-04:00

Nunca houve e provavelmente não haverá mais um filme de horror como Freaks (1932). Monstros, como é desconhecido por aqui, ou Parada de Monstros na terrinha, nunca foi lançado em circuto por estas bandas, a não ser (sugestivamente) mutilado, desmembrado e retalhado, no meio de antologias do gênero.

Esta pièce-de-resistance do mestre do terror Tod Browning – que já dirigira as perversidades de Lon Chaney e no ano anterior consagrara Belão Lugosi em Drácula – é o filme maldito por excelência. Talvez “o” filme maldito. Freaks ficou apenas alguns dias em cartaz – em verdade o mais incrível é que tenha conseguido estrear, e sob o prestigioso selo da MGM.

Monstros foi a grande aposta fracassada do arrojado produtor Irving Thalberg para desbancar do topo das bilheterias as critaturas da rival Universal (algumas que o mesmo Browning ajudara a criar). O fato é que em sua curtíssima temporada o filme sofreu toda sorte de corte, reedição, edulcoramento, protestos das ligas de decência, boicote, censura, até ser considerado um caso perdido pelo chefão da Metro, Louis B. Mayer, e ser despachado para o limbo, arrastando consigo a então prestigiosa carreira do excêntrico Browning.

Mas que se abram as cortinas. O público é avisado logo de cara que não haverá truques. Nada de criaturas mecânicas como em King Kong. Nada de Max Factor, o maquilador oficial de Boris Karloff em A Múmia. Nada de vampiros com pó-de-arroz e batom, lobisomens com apliques, boitatás, chupa-cabras e o diabo a quatro. O inferno é logo aqui, e estamos diante de uma espécie de sucursal do Circo de Horrores do infame P.T. Barnum – e que deixaria o próprio babando. Só com seres reais, “que vivem e respiram”, conforme o apresentador. Mas que, a não ser por alguns acidentes de nascença, poderiam ser como você.

Com o perdão da licença poética, o dream-team escalado para o pesadelo definitivo de Browning era formado pelos maiores astros do meio, a maioria interpretando a si próprios: Um sortimento de anões acondroplásicos e pituitários. Três microcéfalos – duas mulheres e um homem, Schilitzie, travestido para facilitar-lhe a higiene – todos com o crânio um pouco maior que um punho cerrado. Todos retardados mentais. Um homem-esqueleto de deixar no chinelo qualquer anoréxica (se tiver 30 quilos é muito). Na vida real, o valente era casado com uma mulher de 240 quilos, uma jogada de marketing bastante difundida. Uma mulher deformada, com aparência de ave, que dança a caráter na cerimônia de bodas entre os freaks – cena citada por Bertolucci em Os Sonhadores. Um(a) hermafrodita, ainda que não se possa ter muita certeza. Uma mulher barbada, mal-encarada, por sinal grávida – e que vem dar à luz durante o filme. Duas irmãs siamesas fundidas pelo quadril e que têm sempre os mesmos sentimentos. Um altivo homem-tronco, cujo corpo termina abruptamente logo abaixo das costelas; Para rebater, uma mulher sem braços.

E o mais perturbador de todos, um certo Príncipe Randian, o Homem-Lagarta, veterano do staff de Barnum. O príncipe resumia-se a uma cabeça hindu, com forte sotaque (mal dá pra entender sua única fala), unida a um tronco apertado em panos, desprovido de qualquer membro, porém capaz de preparar e acender o próprio cigarrinho de palha, só com a boca (na vida real Randian era mulherengo e tinha filhos).

Em verdade os freaks são os heróis da história. Os sórdidos vilões são os membros “normais” e belos da trupe: a dançarina voluptuosa e o halterofilista cafajeste. A dupla decide aplicar um golpe do baú no anão Hans, herdeiro de uma bolada. É claro que o pequeno otário se empolga com a lábia da beldade e contrai matrimônio, num regabofe onde os demais freaks a aceitam no seio do grupo, brindando: “One of us! One of us!”

Em plena lua-de-mel, a víbora não só aplica um reluzente par de corninhos na testa do marido como começa a envenenar o diminuto cônjuge em doses nada homeopáticas. Até que os freaks descobrem a torpe armação e decidem tirar a história a limpo. Nos letreiros de abertura, Browning já tinha avisado que entre os freaks valia o “mexeu com um, mexeu com todos” (olha aí o universal espírito de corpo).

Na excepcional catarse final, o enfezada trupe persegue a golpista e o amante, sob uma torrencial tempestade elétrica – os corpos, deformados ou não, misturando-se à lama e ao musgo. O halterofilista é trucidado (na versão preliminar, para testes, o biltre era emasculado e terminava seus dias... cantando em falsete!). Já a dançarina leva a pior. É desfigurada e desmembrada pelos freaks e termina “fisicamente” como um deles (“One of us! One of us!”). Convertida numa espécie de mulher-pato, exibida meio que a contragosto, num chiqueiro.

Exploração? Pode ser, ainda que no documentário que acompanha o DVD só a mulher-barbada solte os cachorros contra a produção. Os demais sobreviventes (alguns chegaram até os 80 e poucos anos) encaravam tudo como um job a mais (talvez sem muita opção). Todos eram amigos ou conhecidos de Browning, ele próprio egresso dos picadeiros, mafuás e “sideshows” de antanho. Todos estavam ali talvez não tanto para nos chocar ou nos comover (seria interessante ver a reação de uma platéia contemporânea) mas para expor, através de suas deformidades, a singela moralidade (afinal, é uma fábula) à luz da projeção: os monstros somos nós, do outro lado da jaula.

(Artigo nunca publicado na Cahiers du Cinema)

Reflexões ao cair da tarde

2007-01-13T19:06:00.000-04:00

APESAR DA BARRA PESADA, não abro mão de ser brasileiro. Mas um adicional de periculosidade bem que vinha a calhar.
NUM PAÍS em que até o metrô anda desabando, o buraco só pode mesmo ser mais embaixo.
A GRANDE QUESTÃO entre os contabilistas do Reino Unido é a seguinte: nessa temporada, quantos milhões de dólares o Bono Vox vai faturar em direitos humanos?
ATUALMENTE a única instituição nacional inabalável é a epidemia de dengue.
EPITÁFIO: “Enfim, isento!”
OPINIÃO PÚBLICA no Brasil é essa coisa dividida entre a novela das oito e o Big Brother.
“MEU ADVOGADO é o Dr. Márcio Thomas Bastos!”– confessou o grande financista – “Mas eu sou inocente!”
OS CINEASTAS BRASILEIROS continuam produzindo obras sólidas e consistentes, como as mais encorpadas matérias fecais.
SOU BRASILEIRO e visto a camisa. Mas um colete à prova de balas por baixo bem que vinha calhar.
NÃO CONFUNDA diretor de teatro genial com diretor de teatro genital.
SE DEUS É BRASILEIRO, então os EUA estão cagando. Má notícia para os pastores da Renascer.
SE VOCÊ OLHAR bem de perto, notará que existe, sim, diferença entre os partidos políticos no Brasil. Mais ou menos de 5% entre a menor e a maior propina.
NÃO SE PODE enganar o povo o tempo todo, afirmou Abraão Lincoln. No Brasil, até que pode. Mas nem precisa.
SÓ HÁ UMA reforma política que ponha esse pessoal nos trilhos: o reformatório.
JÁ QUE NOSSA CARGA tributária é escandinava, não podiam dar uma aliviada e trocar o Leão pela Anitona Ekberg?
EPITÁFIO: “Não foi por falta de aviso, eu sei. É que eu nunca abria minha caixa postal.”
TODO ESTE MARASMO que aí está só vem a confirmar uma coisa: sem Copa do Mundo este país não tem muita razão de ser.

Um placebo para a inconstância dos posts

2007-01-12T20:05:00.000-04:00

Inscreva-se no Google Reader ou coisa parecida. Se você está por fora dessas transas, pergunte ao seu neto. Adicione os seus saites preferidos. Se você é um dos três (quatro, vá lá) renitentes leitores desse blogue, peça pro nerd mais próximo adicionar o seguinte e infame linque:

http://clubdosterriveis.blogspot.com/atom.xml

Voilá. Agora o saite irá até você, quando bem entender. Eu experimentei e funciona. Infelizmente, não apita.

In dubio, pro recto

2007-01-11T17:45:00.000-04:00

Os nobres advogados de porta de cadeia que me perdoem... mas cliente VIP, filho da puta e enrolado é muito melhor. Ah, que curtição não deve ser arquitetar uma defesa mirabolante, que doce e bem remunerado exercício de cinismo, que sádico prazer de contorcer as juntas da verdade profunda (aquela que não se pode declarar à Receita) para espremer dali a mais deslavada e esfarrapada desculpa... Tudo isso num esforço supremo para controlar o incontrolável: os movimentos involuntários, instintivos da gargalhada franca diante dos otários.

Meu chapinha, só com muito traquejo, com muitos calos nos dedos de tanto contar dinheiro de honorários (em cash, faz favor) para conseguir declarar à imprensa, olhos nos olhos, numa boa, que “meu cliente é inocente!” – com o dedo em riste e espalhando perdigotos “indiguinados” pela sala. Você não conseguiria. Tente fazer isso no espelho. Diga: “A bispa Sônia é inocente, aleluyah!” E não pense que basta se formar bacharel para conseguir essas proezas. Não, negativo... bacharel até organismos simples como o Ronaldo Tiradentes e o Carrapeta o são. Estamos falando aqui de high-art.

Nota necessária: É claro que minutos depois, no recôndito banheiro do fórum, o advogado, que apesar de tudo é um ser humano, tem um acesso incontrolável de riso, desses de dar pontadas na bexiga. Passa uma água no rosto, e recompõe a fisionomia, mais sério que cu de touro.

Arrependo-me amargamente de minha longínqua deserção da Faculdade de Ciências Jurydicas & Sociaes. Poderia hoje estar defendendo o Procurador Geral de Justiça do Amazonas, Dr. Vicente Cruz, que andou procurando um sicário para matar o candidato rival na eleição interna para Procurador Geral e terminou preso no próprio gabinete, que nem o Arafat. Nas lutas intestinas do Parquet amazonense, dossiês para aniquilar o adversário são coisa do passado. Agora é na base do trabuco mesmo. Se essa moda pega na Câmara...

Aparentemente, o Dr. Vicente amarelou na hora agá e ligou para o Zeca Diabo, em conversa gravada pela, er... “inteligência” da poliça amazonense:

Dr. Vicente: “Aborta!”
Zeca Diabo: “Mas dotô...”
DV: “Aborta, aborta, aborta!”
ZD: “Mas o pessoar já tá na rua, dotô...”
DV: “Aborta, aborta, aborta. Já chamei outro.”

Coisa mais fácil livrar o Dr. Vicente dessa. Em vez de assassinato, Dr. Vicente encomendou exatamente o que se ouviu: um aborto – que é ligeiramente diferente. Quem há de negar? Se bobear aparece até um “estrupo” ou um anencéfalo na jogada, pra coisa ficar toda legalizadinha. Dr. Vicente é filantropo, bicho.

Tudo bem, advogados do diabo... mas e essa história de que “o pessoal já está na rua”? Muy simples... os médicos aborteiros originais foram demitidos. Tanto é que o Dr. Vicente arremata “já chamei outro”, referindo-se ao profissional recém-contratado (Aparece um zé-mané da Zona Leste enfiado num jaleco e dizendo: “é eu!”)

Ora, esta é a verdade luzidia, auto-evidente, senhores, verdade que em hebraico se escreve EMETH! Não há que se fazer ilações levianas, estrambóticas, motivadas pela intriga solerte da oposição, típica de período eleitoral, senhores, não, não! O nome do meu cliente é VERDADE. Não quereis tirar-lhe abruptamente a letra inicial e transformar-lhe em METH, quem bem sabeis é MORTE, na mesmíssima língua semítica. Meu cliente, senhores, foi, é e será sempre INOCENTE! (*)

....

(*) Em off, que ninguém é de ferro: Quáquááquaáááá!!!!!

....

É uma arte para iniciados, sem dúvida. Só nos resta torcer para que Márcio Thomaz Bastos guarde para si suas manhas e não saia dando workshops por aí.

Seja proativo, rapaz!

2007-01-11T17:05:00.000-04:00

Iniciar o ano sabendo que:

1) Um goiano levou sozinho aqueles 50 milhões da mega-sena que tudo levava a crer estarem reservados para você;
2) Você vai trabalhar quatro meses e vinte e cinco dias só para pagar impostos;
3) Seus impostos vão pagar a imunidade parlamentar do Dr. Paulo Maluf.

Há uma lógica safada nisso tudo. Não sei bem qual, nem quem foi o hijo de una gran putana que a inventou. Mas ano que vem, quando todo esse ritual se repetir (só mundando o goiano por um natural de Arapiraca), prometo tomar vergonha na cara e começar a mudar essa situação. Vou jogar na mega-sena.

Nos astros distraídos

2006-12-28T20:53:00.000-04:00

Quem somos? Não, não falo da Raça Humana no sentido amplo, mas de “nós” no sentido mais restrito do termo, ou seja: a raça que faz (ou fazia) este blogue. Uma dica: apesar de céticos, a força das circustâncias nos tornou um bando de sujeitos compulsoriamente espiritualizados. Outra coisa: se a História acabou, como anda espalhando o Fukuyama, onde diabos estão os letreiros finais? Falando sério: eu comi a Ana Carolina e vou contar tudo no meu próximo box de DVDs, que por motivos óbvios não será “ao vivo”. Tem mais: a Carol ser chegada numa luta aranhal só aumenta a sua feminilidade, manjou? Mas exageros existem. Tive uma amiga maluquete que não se declarava nem mono nem bi, mas trissexual: alegava já ter feito com rapazes, raparigas e com ETs. Humanum nihil a me alienum puto? O ser humano é capaz de tudo, yo lo sé, mas dois sujeitos de cavanhaque praticando jiu-jitsu na cama e um virando pro outro e dizendo “agora me beija, Epaminondas...”, sinceramente... Mas isso tudo é pra dizer que se este blogue sem pé nem cabeça aparenta estar morto, não faz mais do que sua obrigação. O fechamento do Club, aliás já se tornou uma tradição da internet baré. Como desmonstrou outro estelionatário famoso, John Cage, o silêncio também é uma forma de expressão. Mirem-se no Luizinho XIV, o Rei-Sol. Diante dos grandes problemas de França dizia apenas “vou pensar”, e saía à francesa da reunião do gabinete, provavelmente direto para debaixo das anáguas de Mme. de Lavallière. É mais ou menos essa a nossa atual metodologia, com a diferença de que não há mais anáguas para desbravar. Visitem a redação deste blogue (se tiverem alguma experiência projeciológica à base de mescalina) e verão com vossos terceiros olhos algo muito semelhante, metaforicamente falando, com a sede do Google, só que menor, caindo aos pedaços e entregue às traças. Afinal, se em Mountain View – Palo Alto – CA a coisa rende bilhões de dólares, com um bando de nerds de bermudas jogando pebolim durante o expediente, por que não daria certo conosco, que temos o mesmo pendor para a "vadiagem criativa" e tanta ou mais necessidade de ganhar uns cobres? Bem, não dá. Eu poderia ficar tomando minha cerveja, bancando o “indiguinado” e colocando a culpa toda nesta experiência malfadada chamada Brasil, a Geny do Ocidente. Mas o Brasil, ao renitentemente não dar certo, cumpre apenas a sua vocação histórica. Por mais que Eduardo Bueno afirme que nada foi por acaso, ainda estou com a lenda do Pedrálvares indo pra Índia e vindo bater no outro lado. (vai nav'gar mal assim na casa do cacete, ó pá!). Tem mais a ver, afinal o rebento desse encontro luso-botocundo não poderia mesmo ser um país e sim este grande mal-entendido nosso de cada escândalo. Voltando ao Eduardo Bueno, o rapaz afirma que numa encarnação passada foi uma araucária e isso já diz tudo sobre sua pessoa. Voltando ao Club: se você quiser mesmo saber nossa palpitante opinião formada sobre isso tudo que está aí, ou tiver saco pra ouvir nossos causos, inclusive o que rolou no velório do Zequinha Estelita, pode encontrar nossos agentes noturnamente nos melhores pés-sujos da cidade. Basta oferecer duas doses de uísque que ficam possessos. E se alguém, mesmo que seja eu, publicar alguma coisa nova aqui, por obséquio me avisem.

P.S. Que os obituários de 2007 sejam plenos agradáveis surpresas.

O monge de 12 polegadas e 1/2 (parte II)

2006-12-07T09:10:00.000-04:00

O barbudinho que nunca negava fogo, cercado por sua satisfeitíssima clientela.

Como eu ia dizendo, Rasputin baixou com seu mulherio em São Petesburgo em 1903, disposto a fazer a capital. Naqueles idos a fama do misterioso e esguio peregrino – que com seu toque mágico curava desde espinhela caída até gagueira – já tinha chegado aos umbrais da aristocracia mais antenada no assunto. A versão corrente era que bastava Rasputin pousar os dedões sobre a parte enferma do corpo, entoar umas orações num dialeto desconhecido, fazer caras e bocas e... não é que o sacana dava jeito mesmo? Só não topava curar impotência ou hérnia escrotal – é que, apesar de mágico, tudo indica que ele não escondia, nem jogava água fora da bacia.

Rasputin tomou a decisão certa ao trocar seu público-alvo. Afinal, apesar das caipirinhas do interior também serem filhas de Deus, as peruas da Corte, além de serem limpinhas, jeitosas e asseadas, tinham dinheiro pra burro – e uma pulsão irrefreável de enfeitar a testa dos maridos com frondosas galhas. Muitas, apesar de terem uma penca de filhos, nunca tinham visto um pênis – isso mesmo, uma iguaba – na frente (o bom costume exigia que os casais decentes copulassem separados por um lençol ou edredon, com um buraquinho no local estratégico e rezassem duas salve-rainhas logo em seguida).

O primeiro grande lance de Rasputin foi ter curado num passe de mágica a caganeira do bichon-frisé da grã-duquesa Militsa de Montenegro, que ficou encantadíssima e na mesma hora arranjou para si uma penca de doenças para serem devidamente tratadas. Militsa tinha uma irmã, Anastásia, tremendo pitéu, que também entrou na roda. As Montenegros eram amicíssimas de ninguém menos que a Sua Majestade, a Imperatriz Alexandra e decidiram introduzir o santo homem no seio da família imperial. Foi fácil.

Rasputin tornou-se logo arroz-de-festa no palácio dos Romanov. Somente ele detinha a manha para aplacar o sofrimento do pequeno príncipe-herdeiro Aleksei, que havia herdado de sua bisavó, a Rainha Vitória, o chamado “mal dos nobres”: hemofilia. Essa doencinha hereditária das mais escrotas todos conhecemos. Meu amigo Henfil tinha e ia levando até ser assassinado pelo governo brasileiro, que lhe vendeu sangue contaminado com aids. Toda vez que o príncipe piorava, com sangramentos internos incontroláveis, lá vinha o Rasputin, sabe-se lá se com reza braba, com alguma erva, hipnose, engenharia social ou o diabo que o valha e conseguia, para espanto dos físicos oficiais, fazer o moleque melhorar e sair pulando.

A partir daí, Rasputin deitou e rolou na condição de guruzão oficial do Império, que literalmente caiu de quatro com a sua influência. Mas essa transa fica para o ato final.

Continua...

2006-12-02T23:42:00.000-04:00

O MONGE DE 12 POLEGADAS E 1/2 (Parte I)

Dando início a uma série aparentemente infinita de pequenas biografias de grandes filhos da puta História Uiversal, nosso douto, polido e lustrado Prof. Azancoth - resgatado do ostracismo cósmico através de nossas orações e dos diligentes trabalhos de sopro da Srta. Ishtar dos Sete Véus - apresenta aos incréus a penetrante história do Monge Louco, porém Duro, Grigori Rasputin.

***

Num museu de São Petesburgo dedicado à sacanologia, jovens russas contemplam boquiabertas uma estranha relíquia: um mega pênis de aprox. 27 cm conservad0 em álcool. O gerente do establecimento garante que o quiabão outrora esteve acoplado ao corpo do maior abatedor de lebres da história da Rússia: Grigori Yefimovich Rasputin. Alguns entendidos meio desconfiados acham que se trata na verdade de um marçapo eqüino ou bovino. Pessoalmente e modéstia à parte, não vejo muitas razões para tamanha comoção, ainda mais sendo eu portador de uma vara de 29 cm, em repouso. Mas não estamos aqui para falar de mim.

Quem diabos foi esse Rasputin, cujo nome quer dizer sacana em russo? Para o último Czar - ou Tzar, tanto faz - era apenas um “camponônio ingênuo, religioso, meio babaca, mas no fundo um bom sujeito“. Tinha Czar que era cego... Para a Imperatriz Alexandra, assídua frequentadora do terreiro rasputiniano, o homem, que não falhava nunca, era “um santo“. Para a oposição, “um senhor filho da puta“. Para suas centenas de seguidoras, quase todas da alta corte, era tudo o que uma viscondessa reprimida sexualmente e com um furor uterino capaz de derreter um divã poderia sonhar (os nobiliarcas eslavos notoriamente preferiam vodka, prostitutas e eventualmente escorregar de porre num quiabo). O fato é que Rasputin espalhou tantos galhos na testa da aristocracia russa que a coisa só podia dar em merda, como deveras deu, mas não nos adiantemos.

Nascido analfabeto por volta de 1864, 1869 ou 1872 na aldeia de Pokrovskoya (a Mãe-Rússia sempre foi pródiga em nomes escrotos), o pequeno Grigori desde cedo descobriu sua grande, e põe grande nisso, vocação: cometer o pecado original a torto e a direito. Quando já era um vara-pau de quase dois metros, se juntou aos khlysties, uma agremiação religiosa semi-marginal, cujo raciocínio cristalino era o seguinte: “se quiserdes o perdão, então tendeis que primeiro pecardes” (traduzir direto do russo mesmo para mim é barra). Imbuídos deste espírito, os monges e monjas se reuniam na calada da noite em grutas no meio da tundra siberiana e botavam pra pecar contra o que tivesse restado da castidade uns dos outros. Um transeunte desavisado poderia pensar que aquilo era simplesmente uma tremenda suruba, além de correr o risco de ser pego e perder todas as pregas numa novena só. Mas depois de terem fornicado em quantidade adequada para queimarem as fanáticas roscas no inferno por toda a eternidade, os fiéis se autoflagelavam, clamando pela graça da divina providência. Todos menos um: ele mesmo, Grigori, que continuava insaciável até altas horas escalando as monjas e dando em média cinco sem tirar. Com tamanha disposição, só podia mesmo se tornar o grão-mestre dos doidões.

Dono de personalidade narcisística e ao que tudo indica não muito chegado em entregar o anel para seus irmãos de fé, Grigori tomou uma decisão drástica: expulsou os marmanjos do grupo na base da porrada. O sujeito além de tudo era forte como um cavalo. Ficou só ele e suas maluquetes, peregrinando, trepando e praticando supostos prodígios (não necessariamente nessa ordem) pelos cafundós da Sibéria, Grécia e até em Jerusalém. Parece que não cobrava nada pelos préstimos, e mesmo que cobrasse niguém teria um puto, digo, um copeck para pagar. Naquele tempo, sob os desmandos da dinastia Romanov, 95% da população russa poderia se considerar fudida e mal paga.

Em 1903, Rasputin decidiu finalmente tirar o pé da bosta e baixou na Capital Imperial, São Petesburgo. A História nunca mais seria a mesma.

Continua...

Consolo de brasileiro

2006-11-06T18:46:00.000-04:00

Saiu o novo ranking mundial da corrupção. Aliás, ranque ao contrário, pois quanto mais alto no listão, menos corrupto o país - no caso Finlândia, Islândia e Nova Zelândia, dividindo o primeiro lugar. O Bananão ficou em 70º (traduzindo: se-pi-tu-a-jé-zimu, ô anafalbeto!), piorando cinco posições desde o ano passado. Achou ruim? Relaxa: o Haiti ficou em último. O Haiti só serve pra isso mesmo, pra nunca nos deixar tão mal na fita. O dia em que derem um jeito no Haiti... aí sim, estaremos em maus lençóis.

2006-11-06T10:22:00.000-04:00

Mensagem aos companheiro

É isso que o Hômi espera das esquerdas desse país: que continuem a ser o grande fraldão escarlate a acolher as cagadas do governo.

Elogio fúnebre da campanha eleitoral

2006-10-29T23:43:00.000-04:00

Semoventes do Bananão, meus irmãos, meus semelhantes, emprestai-me vossos ouvidos e headphones. Estamos aqui, meditabundos e sorumbáticos, para nos despedirmos desta eleição que feneceu hoje, quando o último paruara atrasadinho apareceu para cometer seu voto, na circunscrição de Pixoxó dos Goitacazes do Norte. Agora, apesar dos buzinaços dos ocupantes de cargos em comissão, tudo está melancolicamente acabado. A campanha morreu. Bafuntou. Espichou a alcatra. Desinfetou o beco.

Não importa o resultado: é hora de vestir luto fechado. Ficar de nojo, como diria sua trisavó. Acabou a farra. Nenhum político aparecerá mais suado no meio das favelas para ver “como é que estão as coisas”. Não tomarão mais cafezinho no mercadão, não engraxarão mais os sapatos no meio da estação central, não cortarão mais o cabelo no barbeiro do cais do porto, não comerão aquele sopão reforçado com perninha de barata, ou aquela requintada buchada. Não farão mais caatinga-tour no lombo de jegue. Todos eles vão sumir misteriosamente por dois ou quatro anos e só dar as caras nas colunas sociais e/ou policiais. Quem levou um estrepitoso tapinha nas costas, agora levará um velado pé na bunda.

O sonho de um Brasil-anúncio (desses premiados em Cannes) acabou. Foi para o beleléu. Virou de cujus. E pensar que nossa vida estava tão boa, como nos mostravam as vinhetas chapa-brancas. Gentes de todos os matizes, sorrisos kolinos, confiantes, obras monumentais mostradas pela grande-angular, fotografia em contra-luz, slow-motion e com a Ode à Alegria ao fundo. E pensar que nossa vida poderia vir a ser tão boa, como nos prometiam as vinhetas da oposição... Gentes tão ou mais sorridentes e confiantes que as do bloco anterior, obras monumentais sendo tocadas pessoalmente pelo candidato, na clássica pose de capacete, danto pitaco nos projetos e apontando para algum lugar, como a dar ordens (“levanta aquele pilar mais pra cima, pô! Afasta... isso, agora aperta!”).

Agora toda a beleza, o dinamismo, o élan, tudo se foi. Empacotou. Foi comer capim pela raiz. Os discursos que nos prometiam a Escandinávia de presente, acabam de virar o “veja bem... não foi bem isso que eu quis dizer...”. O Brasil Forte que tudo podia agora não pode mais nem com o cocaleiro boliviano. Nosso único consolo será o Haiti. Enquanto houver um Haiti para servir de comparação, sempre estaremos bem.

O desrespeitoso buzinaço dos apaniguados logo vai passar e eles voltarão à sua faina de parcas, tecendo as teias nefastas dos próximos qüiprocós. Adeus, maviosa campanha eleitoral. Que a terra lhe seja leve, já que a lama foi tão pesada. E, meu chapinha, não pergunte por quem os sinos dobram. Eles dobram por você, que acaba de virar o bom e velho zé-povinho de sempre. Que a próxima campanha seja eterna enquanto dure.

Wish List

2006-10-26T12:56:00.000-04:00

Que todos os tomara-que-caia caiam. Que todas as pelancas se recolham. Que nossos cheques nunca sejam descontados. Que o Tempo, que é dinheiro, pague todas as nossas dívidas. Ou que pelo menos apague os registros do SPC e do caderninho de fiado do português do boteco. Que todos os operadores de telemarketing percam a voz (e levem junto pagodeiros, funkeiros, axé-singers e quejandos). Que todo cartão de crédito e assinatura de celular possam ser cancelados num estalar de dedos. Que a hedionda máquina de bater ponto seja erradicada da face da Terra. Que todos os supervisores, gerentes, capatazes e capitães-do-mato sejam defenestrados numa gloriosa apoteose. Que nenhuma célula-tronco se transforme em mais um pequeno filhote de político. Que a expressão “ôtoridade competente” deixe de ser um paradoxo. Que a Receita acredite de uma vez por todas em nossas não-declarações de renda (em troca a gente finge acreditar que o Estado funciona). Que Mariana Godoy ganhe um programa diário de 18 horas de duração. Que Scarlett Johansson ofereça a todo homem de boa vontade o afeto que se encerra em seu peito juvenil (mas se ela for egoísta e me quiser só pra ela, melhor ainda, eu topo). Que todo adolescente tenha direito a uma Mrs. Robinson no Bar-Mitzvah. Que nenhuma mulher sinta mais tesão pelo Chico Buarque. Que a Organização Mundial do Trabalho reconheça a atividade do flaneur e que a ONU tenha por legítimo o direito inalienável dos povos de ficarem à toa por aí. Que seja instituída a licença-ressaca, proporcional à consumação. Que a indústria da cerveja expie seus pecados abastecendo perene e gratuitamente o freezer dos bicudos de bem. Que a corrida tecnológica pare de tornar nossos computadores cada dia mais lentos. Que finalmente, na imensidão do vasto mundo, haja uma vaguinha pro teu carro estacionar. Que o Google encontre a minha coleção de estampas Eucalol perdidas nos desvãos do tempo. Que todo humorista tenha direito à paisagem ipanemense da varanda do Millôr. Que todas as noites cumpram o que prometerem. Que os dias úteis se tornem um mal desnecessário. Que esta lista se realize.

Deixa o Homem trabalhar!

2006-10-21T15:55:00.000-04:00

Agora é só cumprir a tabelinha e encarar a verdade auto-evidente. O Hômi não está apenas com um pé no novo mandato. Já está com todas as patas fincadas na Estrebaria do Planalto. É tamanha barbada que a bolsa de apostas está às moscas. E pelo andar do fiacre, nem precisa de mais um escândalo para acelerar o Grande Galope rumo à unanimidade.

Não que os palacianos e pretorianos tenham desistido de armar mais uma– é a força do hábito. Mas se eles já perceberam, através das tais “pesquisas qualitativas”, que para o público quanto mais podre melhor, então o negócio é partir para o coice de misericórida no adversário, emplacando mais um escândalo na ordem do dia. E cada vez mais perto do Hômi...

Já deram a cabeça em nome da Causa desde o premiê Zé Dirceu até o churrasqueiro Lorenzetti. Cada vez mais perto do Hômi... Gregório Fortunato, que agora atende pela graça de Freud Godoy, já esteve na linha de fogo, atirando-se em câmera lenta, bem lenta, e põe lenta nisso, para levar o tirambaço ao som de Whitney Houston. Ganhará do Hômi, tal qual Severino Cavalcanti, a Grã e Benemérita Ordem do Cueiro do Sul?

Que fabulosas e cabulosas sem-vergonhices nos reserva nosso venezuelano futuro? Quem será o pivô da próxima mutreta, ora em gestação no ventre da cadela? A faxineira do gabinete? O motorista da limousine? O piloto do Aerolula? A aplicadora oficial de botox?... O Hômi está ansioso para saber, subir mais dez pontos e punir rigorosamente os culpado, a começar pela imprensa e pelo delegado que vazar as fotos da dinheirama. Os entusiastas também estão impacientes, afinal, já são mais de trinta dias sem escândalo novo, tempo demais para uma opinião pública com dependência física, financeira e moral de governos bandoleiros.

Querem mais? Então é só dançaricar no compasso do forrobodó e seguir à risca as palavras de ordem do refrão: “Deixa o Hômi trabaiá!”. Não perdem por esperar.

Regina, a volta

2006-10-15T19:49:00.000-04:00

“Doutor...”
“Sim, Regina?”
“Eu tô com medo.”
“De novo, Regina?”
“Medo. Muito medo.”
“Mas Regina...”
“Medo, doutor... fazer o quê? O barbudo... o coisa-ruim... ele vai ganhar de novo, né?”
“Não sei, tudo pode acontecer.”
“Não, doutor, eu tenho certeza! Fico toda arrepiada, olha só. Não consigo mais nem dormir.”
“Eu pensava que você tinha aprendido a conviver com o seu medo, Regina. Afinal, já faz quatro anos.”
“Ai, nem me lembre, doutor!”
“E você tem que aceitar, Regina, se vierem mais quatro anos pela frente...”
“Nem me diga uma coisa dessas, doutor!”
“Você aguentou tudo até aqui. Acho que você vai tirar de letra.”
“Sei não, doutor... Só de pensar naquela barba branca, naquelas orelhinhas de gnomo, naquela língua presa... naquele jeitinho de dizer ‘eu não fei de nada, eu não fei!’ Aaaai... eu acho que eu vou pra TV de novo! Vou fazer a maior cena! Agora! Agora! Aaaah...”
“Não, Regina! Senta aí! Controle-se! Senta!”
“Ai, desculpa, doutor...”
“Isso, calminha. Bem calminha. Assim, respira. Relaxe, Regina. Encare dessa forma: o pior já passou.”
“Será, doutor? Eu tenho... pensado cada coisa...”
“Regina! Eu já não falei pra evitar ficar pensando por aí?”
“Me desculpa, doutor. Mas eu penso sim naquele amigão dele, aquele que puxava os erres. E se um dia ele voltar...”
“Mas ele foi cassado.”
“Não, sei, doutor... tudo é possível, não é? E tem mais doutor... e se ele chamar de volta aquele barbudinho que falava tipo um bêbado e... fazia maldade com o caseiro?”
“Isso é um absurdo.”
“Tudo é possível, doutor...”
“Olha, Regina, são só mais quatro anos. Passa rápido. Em 1º de janeiro de 2011 seus problemas vão acabar.”
“E se não houver 1º de janeiro de 2011, doutor?”
“Ahn?”
“Tudo é possível, né não, Doutor? Uma emenda à Constituição, essas coisas...”
“Regina... isso são... são devaneios. Um dia ele vai sair do poder... tem que sair.”
“E se ele conseguir eleger o sucessor? Aquele zangadinho... o sem-terra?”
“Não, Regina, não! Aí já e demais!”
“Doutor? O senhor tá tremendo..."
“Não, Regina! Não! Nem pensar! Não pode ser!
“O senhor tá me agarrando...”
“Diz que não, Regina!”
“Calma, Doutor! Doutor? Cadê os calmantes, pelamordedeus?!”

Grandes temas brasileiros: “A Segurança”

2006-10-15T15:35:00.000-04:00

O Brasil não pode mais fechar os olhos para a questão da segurança. Neste sentido, o primeiro passo é suplicar aos bandidos para que nos tirem pelo menos a venda da cara (um cigarrinho pra relaxar também ajuda). Não menos intolerável é esta sensação de mãos atadas*, que seria grandemente minimizada se os criminosos usassem de um approach ergonomicamente correto na hora de nos jogar no porta-malas. É urgente, portanto, que se aprove um Código de Conduta regulamentando situações corriqueiras, do sequestro-relâmpago ao arrastão em condomínio, fazendo a coisa toda rolar sem aquele stress desnecessário. É hora de encarar de frente o problema e tornar obrigatório o uso, por parte dos transeuntes, do “dinheiro do ladrão”, sob a alíquota de 25% do numerário total carregado, não inferior a vinte merrecas na Região Norte/Nordeste e cinqüentinha no Sul/Sudeste. Penalidade para o infrator: pagar todo dia o guaraná do guarda. Urge incetivar o setor da Construção Civil, notadamente o de muralhas particulares, (um programa “Bunker Para Todos” ia bem). Os mais tradicionalistas podem optar pela instalação de caldeirões de óleo fervente para despejar nos intrusos. De qualquer forma, todas as propostas são negociáveis, desde que se pague o resgate às 4 da madruga, sem vacilo. O que a sociedade civil organizada não pode mais é ficar assim, de braços cruzados. Especialistas garantem que o correto é levantar os braços.

(*) A sensação de impotência é de somenos, com a pílula azul à solta por aí.

Grandes temas brasileiros: “O Crescimento”

2006-10-14T21:04:00.000-04:00

Não restam dúvidas. Crescer é uma das maiores prioridades do país. Enquanto o resto do mundo cresce a olhos vistos, o Brasil insiste em bancar o gurizão atarracado, barrigudo, cambota, mimado e pidonho que nem menino criado por vó. O pré-adolescente sujismundo e pirento de tanto zoar na lama e fugir do banho, só querendo saber de bola (de ranho, inclusive) e de chinchar a empregada. É hora dessa nação largar os cueiros – ou pelo menos lavá-los, façam-me o favor! Foi-se o tempo de esperar o bolo crescer para ser divido. O bolo já estufou, meio disforme, meio podre. Problema é que tem fedelho demais metendo o dedo e se lambuzando no glacê, enquanto o resto da patota sonha com um eterno dia de Cosme & Damião. E chega de governinho e oposiçãozinha passarem o dia brincando de mostra-o-seu-que-eu-mostro-o-meu e batendo boca pra ver qual galerinha currou mais as instituições. Isso é coisa de transviado! De uma vez por todas, esse país precisa crescer e deixar de traquinagem. E já pra dentro da cabine de votação, moleque!

Carta aberta

2006-10-11T06:07:00.000-04:00

Comunico aos terríveis leitores e diletos confrades que, reunido hoje (11/10) com o cavalo que tem me servido ao longo desses anos, analisando a conjuntura que se instalou a partir dos fatos ocorridos no último Domingo(01/10), coloquei à disposição minha saída do 'corpo' de colaboradores do "Club dos Terríveis".

Tomei esta decisão com a consciência tranqüila e com a plena convicção de que a missão foi cumprida, com destemor e desapego a questões pessoais.

Eu, pessoalmente, e o Club dos Terríveis como instituição, defendemos uma
vigorosa participação de todos nos grandes lances que se avizinham e, também, nos menores mas igualmente importantes. Condenamos com veemência qualquer tentativa de revanchismo. Refutamos, também, toda e qualquer tentativa de criar artificialmente razões para minha saída. Jamais contaminarão a voz do afeto com mentiras, calúnias ou suposições.

Esta carta tem o objetivo de evitar que uma onda de histeria e descontrole tome conta dos leitores e dos meios de comunicação em geral: irmão Paulo não reencarnou!

Aos confrades, meu afeto e saudade. Finda-se um ciclo de minha caminhada.

Por fim, reafirmo meu compromisso com a democracia, minha confiança nas instituições virtuais e faço a convocação para que os leitores e colaboradores do "Club dos Terríveis" intensifiquem os esforços, cada um em sua área de atuação. Tudo para dar continuidade a construção de um espaço blogosférico justo, igual e soberano.

Alquimia nas bancas

2006-10-10T08:47:00.000-04:00

Geraldo na capa de VEJA. Ele é “O Desafiante”, “O Fenômeno”, com direito a ensaio fotográfico P&B, divisão territorial do Bananão entre Av. Paulista (que vota Geraldo) e Av. Cafundó do Judas (que vota Lula). E de quebra um exercício de futurologia, estilo como seria gostoso um governo Geraldo. Mas o grande ato falho foi uma tabela mágica intitulada “Campeão de votos”, começando assim: “No domingo passado, Geraldo recebeu a segunda maior votação de um candidato a presidente em primeiro turno (grifamos)”. É... VEJA geraldou de vez. Felizmente os Civita ainda não aderiram ao jornalismo de vendetta tão em voga por aqui. Mas que a edição teve um gostinho todo familiar aos leitores amazonenses, teve. Não que eu esteja com saudades daquela caixa-preta da D. Cristina, longe disso! Só senti falta mesmo da discreta euforia de um, digamos, Orlando Farias a bradar “Avante, Geraldo! Salve, salve!”. Enquanto não exportamos nosso engajamento para a imprensa nacional, negócio é esperar a IstoÉ publicar o quanto antes um desagravo em nome dos petelhos (à vista e em cash).

A escolha que me interessa

2006-10-08T17:37:00.000-04:00

Anne?

Ou Scarlett?

Naomi?

Ou Monica, mamma mia?

Ou simplesmente Maria?

(Mas se preferirem, cês podem continuar na dúvida entre Lula e Alquimim...)

irmão Paulo vota

2006-10-08T05:36:00.000-04:00

Rio de Janeiro - Denise Frossard, com louvor

Rio Grande do Sul - Yeda Crusius

Paraná - Osmar Dias

Santa Catarina - Esperidião Amin

Pernambuco - Eduardo Campos

Pará - Almir Gabriel

Phatos & photos do pleito caído 2006

2006-10-03T22:26:00.000-04:00

Foi uma demonstração de civismo nunca dantes vista nos trópicos sulamericanos. Por livre e espontânea coação, os eleitores deixaram para trás os trios-elétricos, piscinões de Ramos e bregas da Zona Leste, encararam o calor, as feras e miasmas desta região anal do globo e compareceram em massa para, como diria Fran, obrar um novo país nas urnas. Reparem na unanimidade dos sacos cheios.

O trabalho nos comitês eleitorais foi intenso até a última calada da noite. Um verdadeiro show de logística just-in-time para garantir notas estalando de novas na mão de cada eleitor e de cada vendedor de dossiê. (Foto publicada à revelia do Dr. Marcio Thomaz.)

Eleitor exibe orgulhoso o saldo positivo de mais um feirão eleitoral. Da esquerda para a direita, os souvenires doados por Ari Moutinho, Nelson Azedo, Adail Pinheiro, Silas Câmara (queima! queima!), Zé Melo, Aloprados do PT, Bolsa Família etc. etc. "Meu voto eu não vendo. Prefiro leasing", afirma. Mas afinal em quem ele votou? Por cinqüentinha na mão ele revela com exclusividade.

Desiludido com a falta de educação da escumalha, o maníaco-educacional Cristovam Soneca deu o pira e foi tratar de seu vício ("educação! educação!") nos EUÁ. Não deu outra. Mesmo deprê, se engraçou com uma chear leader universitária (fanzoca de Kierkegaaard). Indagado sobre seu sucesso junto às intelectuais siliconadas, o descolado e desvotado Soneca afirmou: "é o meu jeitinho..."

Eleitor de Lula segue determinado a dar o seu aval à malandragem petelha. (Obs. o eleitor é o de baixo. O de cima é o Gushiken tentando fugir do TCU.)

Geraldo Alckimin partiu para o corpo-a-corpo com a eleitora indecisa e apelou para reprogramação cerebral, hipnose e forrobodó para vender seu peixe. O tratamento de choque deu um resultado parcial: onde a eleitora via um picolé de chuchu, passou a ver simplesmente um banana. Geraldo comemorou: "Agora o eleitor já me põe no mesmo nível do Presidente".

A própria imagem da derrota: Barbosão entrega os pontos após sua 20ª malograda tentativa de se eleger para qualquer coisa (Ao fundo o bonecão Lupércio, desaconselhável para menores). Oswald Souza afirma que daqui a dez anos, quando o eleitorado do mamulengo estiver na faixa dos 16 anos, suas chances aumentarão em expressivos 0,5%. Mas nem tudo está perdido: Barbosão já negocia a venda de seu passe para a Banda da Bica 2007.

Triste e chocante flagrante do fim da carreira do senador Boto Tucuxi (RIP). Abandonado pelo Cadeirudo, pelo IBAMA e pelo Asilo dos Artistas, o venerável cetáceo não teve fôlego para escapar do arpão de um bando de delinqüentes sem um pingo de respeito pelo patrimônio folclórico e arqueológico da região. Sinal dos tempos: mesmo com o advento do Viagra, o Boto não conseguiu emprenhar nenhuma urna. Que o fundo do Rio Negro lhe seja leve.

Ligeiramente atordoado com a Lei Seca, o jovem herdeiro do poder Arthur Bisneto se esforça para votar no paizão. "Paiê, qualé teu número mesmo?", tentou colar na escola Pinga, digo, Pingo de Gente. Arturzinho foi severamente censurado pelo bedel, que apreendeu-lhe as jujubas sabor tequila . Sua ameaça de pôr a bunda no youtube não precisou ser consumada. O povinho bunda cuidou de reeleger o Jovem Barreiro.

Inconformado com o resultado da apuração, o blogueiro Paulo Figueiredo, mais conhecido como Leslie Nielsen, parte para a ignorância e tenta dissecar uma urna. "Não é possível!!! O Negão era o mais aceito por todos, o mais benquisto, o mais amado, o mais cheiroso, o mais! O Mais!!! Eu sentia isso dentro de mim!", esperneou antes de se retirar para dormir. Puro jogo de cena. Na verdade PF fez jus a cada centavo de sua fama de pé-frio.

Terá sido este o último ato da carreira do Capiroto Mendes? Ou ele entrará novamente em estágio de incubação (cramulhão), para irromper novamente daqui a dois anos, de braços dados com o Cadeirudo? O mistério fica no ar, como em todo filmeco B que se preze. Mas uma coisa é certa e a imagem diz tudo: os coristas da Crítica e do Correio dançaram.

E no seu exílio-gandaia em Maiami, o gângster Antônio Cordeiro saboreia com sua cônjuge Maria Bonita o resultado da apuração no Amazonas: "Arriégua, Edinéia! Vencemos, Edinéia! Vencemos!"

2006-10-03T21:42:00.000-04:00

Para o Capirôto

Sai de mim
Por Reginaldo Rossi

Agora que eu já vi
O quanto és falso
Vou dizer na tua cara
O que eu penso de ti

Tu tens toda a malícia
Da serpente
E eu devia estar doente
Quando me apaixonei por ti

Sai de mim
Por favor
Que eu não quero teu amor
Eu não quero sofrer mais
E por favor
Me deixe em paz

Me deste um desgosto
Tão profundo
E por nada deste mundo
Poderás ficar aqui

Agora por favor
Vê se te manca
Dá no pé
Vê se te arranca
Não sobrou nada pra ti

Sai de mim
Por favor
Que eu não quero teu amor
Eu não quero sofrer mais
E por favor
Me deixe em paz

Sai de mim
Me deixe em paz!

música incidental: quaquaraquaquá, quem riu? Quaquaraquaquá, fui eu!

Desabafo de um eleitor liso

2006-09-30T08:36:00.000-04:00

NINGUÉM COMPRA O MEU VOTO!

NINGUÉM COMPRA O MEU VOTO.

NINGUÉM COMPRA O MEU VOTO...

NIGUÉM COMPRA O MEU VOTO, PORRA??!!

*D'après Henfil (RIP)

2006-09-28T20:56:00.000-04:00

DEVER BOVINO

Você aí, que pensa ser “cidadão proativo”, mas por força de Lei é gado zebu, comparecei (é ordem!) no domingo ao valhacouto eleitoral mais próximo, encarai uma fila continental (pode mugir à vontade), esperai a velhinha patriota (que achava Deodoro da Fonseca um batuta) passar 20 minutos tentando se entender com a urna e participai (lembre-se, isso é uma ordem!) d'um espetáculo tipicamente tupiniquim:

“A SAGRAÇÃO DA PILANTRAGEM”
(opereta-bufa em 1 turno)

E prove ao mundo que a vocação brasileira para a avacalhação não tem limite.

Sobre o que vi e senti a respeito da peleja entre os postulantes a “Chefe da Quadrilha” da província do Amazonas.

2006-09-27T21:49:00.000-04:00

Mariana Godoy.

Mariana. Ah... Mariana, que Don Juan serôdio como eu sonharia que nos descaminhos desta pseudo-nação pudesses um dia cruzar a minha seara, por obra e acaso de um debate de trânsfugas e de um “intercâmbio de jornalistas”? Vês, Mariana, que poderias ter sido escalada para mediar o debate em Cuiabá, Aracaju ou pior, Macapá? Mas vieste pra cá. E vês, Mariana, que poderia ter vindo qualquer um para cá? Um... Renatô Machadô, por exemplo, só pra ficarmos nos viados. Mas vieste logo tu, Mariana, que digo de bate-pronto: és o que há de melhor no jornalismo brasileiro (Patrícia Poeta que me perdoe ou me dê um tapa que eu aceito). Pouco me importa se milhares de paruaras tenham babado por ti durante o debate. A eles o meu desprezo consagro. Eu sei, e só eu sei Mariana, que vieste para cruzar o meu caminho, só o meu. E isso tem que querer dizer algo!

(Pausa para uma confissão necessária. É bem verdade que na minha vida pregressa eu tenha feito amor com menos mulheres do que conviria. Três mil e quinhentas, pelas minhas contas. Por que então me castigas, Mariana, aumentando ainda mais este meu sentido de incompletude?)

Agora revejo pela décima vez a fita do debate editado ao essencial: a ti. Fala mais um pouco, Mariana, tua voz é acalanto, diante de ti todos somos devassos, tua ternura é tamanha que jamais levantarias o tom contra minhas vilezas (eu, tantas vezes reles...). Farias silêncio. E que silêncio fazes, Mariana! Dirias quando muito, baixinho, “pôxa, Fran...” e, ao desfazeres teu sorriso, Mariana, bastaria esse “pôxa” e esse “Fran” e esse teu delicado acento paulistano e quem sabe um biquinho tristonho para me soterrar e me fazer sentir o que deveras sou: um monstro (fala monstro, Mariana, fala) um rebotalho, um vencido na vida – sem direito a apelação. Mas sei, Mariana benedicta, que tua índole misericordiosa, tua vocação para o afago, tua mãozinha fagueira que tão bem sorteia os nomes de réprobos (lava a mãozinha, Mariana, lava), logo logo viria em meu socorro, nas profundezas da minha rede. E de monstro eu me tornaria feto a cobiçar voltar inteiro para dentro de ti.

A fita acaba, Mariana se vai. E só me resta assistir ao debate no SBT. Medidado por Hermano Henning. Uma espécie de soco no epigástrio a me acordar para o mundinho de merda em que vivemos. Estou cansado. Mas não tenho mais medo.

2006-09-26T15:10:00.000-04:00

DUETS

Cadeirudo & Capiroto em
LAMA (bolerão)

Se eu quiser fumar eu fumo
Se eu quiser beber eu bebo
Nãi me interessa mais ninguém
Se o meu passado foi lama
Hoje quem me difama 
viveu na lama também.

Comendo a mesma comida, 
bebendo a minha bebida
Respirando o mesmo ar
E hoje, por ciúme ou por despeito
Acha-se com o direito 
de querer me humilhar.

Quem foste tu? quem és tu? Não és nada!
Se na vida fui errada
Tu foste errado também!
Se eu errei, se pequei, não importa
Se nesta hora estou morta
Pra mim morreste também...
(Bis)

2006-09-24T16:24:00.000-04:00

Denúncia Albatroz: melhores momentos

“A ganância da Organização Criminosa parece não ter preferências políticas e nem mesmo partidárias. As cifras elevadas de ganhos ilícitos se estendem por duas administrações estaduais, pelo menos. As tabelas desta denúncia alusivas a “caixa 2” da TETOPLAN vão noticiar doações a candidatos de várias colorações políticopartidárias.
Em conversas telefônicas ocorridas ao longo de 2004, antes das eleições
locais, o Deputado CORDEIRO comentava com JOSÉ FARIAS FREIRE as boas perspectivas que se descortinariam para suas empresas, caso o candidato AMAZONINO vencesse o pleito municipal.
Disto são exemplos o item 4.5 do Auto Circunstanciado 008-A, item 3.3 do Auto Circunstanciado 008-B. Também por isso, o Deputado CORDEIRO empenhava todo o peso da Organização Criminosa para eleger Vereador seu filho, “CORDEIRINHO”. O item 3.1 do Auto Circunstanciado 010/2004 reproduz e analisa conversa entre LÚCIO FLÁVIO e o Deputado CORDEIRO, em 1º.08.2004, na qual este cobra daquele a disponibilização de vários ônibus para
transporte de correligionários à festa de aniversário de seu filho, quando também sua candidatura a vereador seria lançada, possivelmente na coalisão partidária do candidato AMAZONINO: “Esta festa é muito importante! Na realidade é o aniversário, mas está
se investindo muita coisa porque é o lançamento da candidatura do meu filho (CORDEIRINHO) e para pedir voto pro AMAZONINO (...) Senão a gente não estava gastando tanto dinheiro, né”.
No dia seguinte, o assunto da candidatura do filho de CORDEIRO à vereança, com o indisfarçado propósito de “furar o bloqueio” da Prefeitura de Manaus para a atuação da Organização Criminosa, volta a ser tema de conversa entre JOSÉ FARIAS FREIRE e JONES NAHMIAS DOS SANTOS, reproduzida no item 4.5 do Auto Circunstanciado 010/2004, da qual se destaca o seguinte trecho:
“MARQUINHO torna a falar sobre o ALECRIM (BENZECRY?) e emenda sobre a campanha política do TONY (filho do CORDEIRO). A certa altura da conversa sobre este assunto MARQUINHO diz: ‘-Vamos pedir votos para o TONY, caralho... se nós consiga (sic) eleger esse bicho nós vamos ter trabalho na Prefeitura... vamos furar um bloqueio na Prefeitura de dez anos que nós não entra lá’. Diz também para alertar ALEXANDRE sobre a possibilidade de ajudar também a campanha de AMAZONINO e para vender pedra para a Prefeitura.”

“1.6.1 – DEPUTADO CORDEIRO USA DE SUA INFLUÊNCIA JUNTO A UMA COMISSÃO PARLAMENTAR EM DEFESA DOS INTERESSES DA MOTO-HONDA
No dia 17/09/2003, em seguida à ligação acima relatada, o DEPUTADO CORDEIRO faz uma ligação para MARQUINHO, e desta vez, o

DEPUTADO fala que usou de sua influência sobre os outros membros da Comissão Parlamentar que esteve na empresa MOTO-HONDA (Deputados Estaduais CARLOS ALBERTO e FRANCISCO EVILÁZIO PEREIRA NASCIMENTO), para que estes relatassem à Assembléia
Legislativa, tão somente o que fosse de seu interesse: ‘Eu liberadamente falei que EU SOU HONDA. E que os meus amigos lá (os parlamentares), ÍAM FAZER O QUE EU QUISESSE. COMO FIZERAM: - CHEGARAM NA ASSEMBLÉIA ELES DERAM O DEPOIMENTO QUE EU MANDEI .’

“IV.1.3.2. Negócios ilícitos da EQUIPOL com a Assembléia Legislativa
115. É incontroverso que o próprio Deputado CORDEIRO atuou perante a
Assembléia Legislativa do Estado do Amazonas (ALEAM), intercedendo junto ao seu Presidente, Deputado Lino José de Souza Chíxaro, a quem se refere como o “Vigário-mór”,
e junto ao seu Diretor-Geral, Wander Araújo Motta, para beneficiar a EQUIPOL e outras empresas em processos de compras de passagens aéreas e liberações de pagamentos.”

“162. Por outro lado, a falta de pudor de VILELA compreende a solicitação de pequenos e grandes favores aos empresários a quem beneficia, por vezes permutando informação privilegiada em troca da vantagem econômica no mesmo diálogo. Assim é que, nos itens 5.3, 5.6, 5.7 e 5.13, do mesmo Auto Circunstanciado nº 009-B, bem como no item 5.6 do Auto Circunstanciado nº 008-B, pede e obtém passagens aéreas para si e seus familiares junto a um preposto da Construtora Andrade Gutierrez. Em várias ocasiões, retratadas no Auto Circunstanciado nº 009-B, VILELA pede material de construção para sua residência e, em troca, fornece informação privilegiada (item 5.8), pede inclusive cimento (itens 5.10 e 5.25). Também pede uma bateria nova para seu carro em troca de informação privilegiada (item 5.15), e utiliza veículo pertencente a fornecedor para serviços particulares, também em troca de favores licitatórios (item 5.34). Nos itens 5.38 e 5.41, VILELA solicita a SAMUCA “três galões
de tinta metalatex, cor telha... da SHERWIN WILLIANS... cor telha e um rolo de lã grande". Este SAMUCA ou SAMUEL é o mesmo em favor de quem VILELA intercede junto ao Secretário
de Estado da Infraestrutura FERNANDO ELIAS, em relação a vários fornecimentos (itens 5.4 e 5.20). Do item 5.12 do Auto Circunstanciado nº 010/2004,

colhe-se a singela troca, entre VILELA e um fornecedor chamado
“Koka”, de um direcionamento de um convite (modalidade de licitação)” Manda " uma costela de tambaqui frita", completando que "basta uma".

“163. Quando confrontado, em seu interrogatório, com alguns telefonemas seus interceptados, as explicações de VILELA são curiosas. Após ouvir a reprodução de um diálogo seu com o Deputado CORDEIRO, em que este lhe pergunta se havia recebido um tal “negócio”, VILELA afirma que “nunca ouviu sua (própria) voz no telefone não sabendo se era ele constava no diálogo”.

De volta ao inferno verde

2006-09-20T18:20:00.000-04:00

Andei sumido? A patroa vai me desculpando... favor não dê bronca, que esse é o santo remédio pra curar a ressaca que ora se me abate. Aos bicudos que buscam placebo numa colher de azeite ou de óleo de fígado de bacalhau, numa canja de responsa, num bom café pra forrar e disfarçar, ou numa cervejinha matutina – sim, mais uma gelada pro fígado pensar duas vezes antes de pedir concordata – ou aos perdidos que simplesmente põem a cabeça na privada e puxam a descarga, vai meu conselho, anotem aí: contra ressaca, negócio é a patroa não dar bronca. É batata. Aí você já fica bem demais.

Nunca pensei que depois de morto fosse ter tamanho sortimento de compromissos seriíssimos e inadiáveis, a me afastar da pena em plena campanha eleitoral (alguém viu a campanha por aí?). Vamos a um breve apanhado das mesas-redondas. Como ganhar todas na porrinha? Como fazer o português dono da taverna aceitar teu mal-afamado cheque? Uísque 12 anos é ou não é melhor que o 8? Aproveita o mote e engata um treinamento prático e meio duvidoso para se detectar legítimas contrafações destiladas nas Highlands paraguaias (ou Lowlands? taí mais um assunto). Passa para um curso de história contemporânea (a época do Vat 69, do Cutty Sark, a era do Old Eight, a fase dourada do Dimple). Votação: pedir batata frita em butiquim é ou não é pecado mortal? Corta para um arrojado medley chopps – uísque – cachaça – chopps (confesso que daí em diante fiquei na marvada direto). Alguém entorna uma com vigor, quebra o copo na mesa e grita: “Que diabo eu tô fazendo em Madagascar?!”

“Pô, Pacheco, tu não publicas mais?”, vinha meu cúmplice Antônio Paulo Graça me cutucar, meio bamba. E eu, com aquela voz de petista dopado depondo em CPI, a boca fria e mole: “Companheiro, eu não escrevo mais... e considere isso uma boa ação. Escrever é fácil. Difícil é tomar notas.” Isso foi no Caldeira? No Armando’s? Na Casa do Terror? Ou no Beco da Cirrose? É aquela história: feriadão iminente, hora de guardar as pedras debaixo do teclado e torcer pra moçada com mais energia, verve, histamina, élan e o diabo a quatro sair por aí atirando tortas (virtuais ou não) nas ôtoridades constituídas. Era o quê? Mezzogiorno de uma quinta-feira, cinco dias antes do feriado local, sete antes do nacional. Estava mais do que na hora de começar a Grande Saideira, secar a primeira garrafa de Salinas e assobiar ouviram do ypiranga em tom maior (ou o primeiro compasso de COM QUE ROUPA, que é igual). Vou te contar... quando a purinha desce numa boa, não precisa de nenhuma ictiomante vinda de Faro pra ler nas entranhas da sardinha do balcão que “hoje vai ter!”

Foi numa dessas (não me perguntem dia ou horário ou local, tudo são brumas) que algum gaiato soltou a bomba: “o Jaguar morreu!” Não imaginam a euforia que tomou conta de nossa Legião. O pé-sujo quase veio abaixo. Chapéus, jornais, bengalas, pince-nezes, talheres, pedaços de ectoplasma, tudo jogado para o alto. Um exemplar d’O Pasquim (com o Francis na capa) ficou rodando no ventilador do teto, fazendo um vlap vlap irritante. Saímos em procissão em busca do câmara-ardente do mais novo membro do Club. Pingamos no Bracarense, Bip Bip, Lamas, Bigorrilho, Sujinho, Belmonte, Roquinha, Cervantes, Paladino... necas do que seria o velório-saideira do século. Dizem que o Jaguar está vivo. Em Brasília... mas tecnicamente vivo. Pedi pra minha fogosa correspondente vidente checar. “Mas Fran, cê promete que depois cê volta a falar de política?” Taradinha, a minha estagiária (além de ter o 3º olho altamente desenvolvido). Claro que eu prometo mundos e fundos pra ela, e nem preciso pedir nada em troca. Ela dá mesmo assim (carinho e afeto, seus sacanas!).

Em consideração a ela, que sofre misérias nas mãos de Rubens de Falco, volto agora ao inferno verde para falar de... pulítica. Ou melhor, podem me dar só mais um tempinho? Tenho que comprar um Vila Rica no butiquim da esquina, certo? Volto já. Mas se voltar só daqui a três dias, rebocado, a patroa já sabe: nada de bronca!

Desejo de morte

2006-09-19T05:31:00.000-04:00

Tânatos, Deus da morte, filho da noite e de Hipnos, foi utilizado por Freud para nominar o impulso de morte da humanidade. Mais que impulso, uma pulsão de morte, que é uma tendência permanente, quase sempre inconsciente, que incita o homem a destruir-se. A explicação psicanalítica dessa pulsão é a única forma de compreender o que se passa no íntimo dessa escumalha que dominou e domina a política brasileira, em todos os níveis e recantos.

Compreender não posso que no Brasil pós-mensalão ainda existam criaturas que se prestem a relacionar-se com marginais, comprando/ forjando dossiês com o único objetivo de influenciar ilegitimamente o resultado de eleições. Por estas plagas, vimos no passado recente - como Caso Soraya- a tentativa amazonínica de reeditar o caso Lurian, quando Collor-Egberto Batista venceram as eleições presidenciais contra Lula. Agora, mais recentemente ainda, esse tal folheto apócrifo, contando um monte de coisas plausíveis de forma implausível (e mal escrita). Anuncia-se um ataque direto à Primeira-Dama do estado e uma retalização com o caso da Cosama - que teria rendido dinheiro à Samuel Hanan e Frank Lima. E como rescaldo disso tudo, uma campanha merda, sem discussões profundas, repleta de jogadas subterrâneas, de intrigas no submundo (como diria um apavorado Josué Filho), onde só quem deixa de ganhar mesmo é a coletividade.

Isso porque, na política amazonense, só há verdadeiramente dois grupos, o que está no poder e o que está fora do poder. Gilberto, Amazonino, Artur, Eduardo, Alfredo, Serafim etc, pra continuar na mitologia, são cabeças de uma mesma e medonha hidra. Importando, assim, que nas eleições dê sempre um deles, porque sendo todos sócios do clube de sevícias do Amazonas, acabam se entendendo. Por terem todos negócios escusos que se relacionam entre si, sabem que tudo ficará em casa. Vejamos agora mesmo, os cinco candidatos leváveis à sério para o governo e para o senado integram o mesmo grupo. Não há virtualmente escapatória.

Danam-se então os assessores a prevaricar, os admnistradores a roubar e ao povo, coadjuvante nessa história, resta apenas coçar sua pulsão de morte, que já se transformou numa ferida seca. Deliciosamente seca.

2006-09-16T12:39:00.000-04:00

"O interior é uma festa!
Setembro 15th, 2006 by Ismael Benigno

Chega à redação insólita deste espaço a informação de que Amazonino Mendes, em ponto ignorado por minhas fontes, no alto Juruá, está refugiado num casebre, depois de sofrer tentativa de apedrejamento por parte de populares. Segundo as duvidosas fontes que tenho, o advogado e colunista Paulo Figueiredo - maldosamente alcunhado de Palmandado Figueiredo - teria involuntariamente salvo a vida do chefe, atirando-se heroicamente à frente de Amazonino e recebendo em seu corpo a saraivada de pedras desferida pela população braguenta, digo, briguenta. Informações também dão conta de que a polícia segue apressadamente para o local, acompanhada de vasta equipe de reportagem do Correio Amazonense - além de tímida e cuidadosa equipe de A Crítica.

A mesma fonte revela que, do outro lado da trincheira, em Benjamin Constant, Eduardo Braga estaria soterrado pelos destroços de um palanque fuleiro em que berrava, que não teria aguentado seu lombo. Mas como desgraça pouca é bobagem, sabe-se até o momento que, no momento da queda, Mocorongo Braga teria, num reflexo involuntário, tentado se agarrar a Gilberto Mestrinho. Resultado: estão os dois no chão, em meio aos destroços. Bosco Saraiva e Ari Moutinho teriam tentado socorrer o Cadeirudo, mas há quem diga que neste momento ecoou pela selva um brado: "- Me larga, bando de pé-frio! incompetentes! Cês querem me afundar ainda mais me dando essas mãos sujas?!"

Com o jeitinho todo de O Armagedom de Tabatinga (que publiquei aqui em 24/Ago/2004), essa é daquelas histórias típicas de Folclore Político Amazonense, de Simão Pessoa.

A coordenação da campanha de Artur Neto está á beira do campo, abanando os braços e pedindo ao juiz que termine a partida e anuncie o tucano como vencedor. Por W.O.

Eu aumento, mas não invento."

* Publicado em 15/09/2006, no site ´O Malfazejo´, de Ismael Benigno.

O mundo é das louraças belzebu

2006-09-12T11:30:00.000-04:00

Durante a sessão de massagem, Hedôzinha exigia o autêntico óleo de peroba by Jaith Repolhão.

Oi, linditos do meu heart! Confesso que a fuzarca na FLIP me deixou moooooorta!!!... Aí, de saco cheio dessa bad company eleitoral sem gracice niuma, resolvi unir o útil ao pleasant time: passei um mês recolhida no SPA do Jaith Repolhão, ali na AM-010... As massagistas me quebravam de dia e o Cecezinho de noite... Abafa!!! Ontem, cansada de ser chupada por carapanãs, muriçocas, meruins, piuns e pelo Cecezinho, chutei o pau da barraca... E como a noite era uma criança... (Tá... Tá... já era de manhãzinha) fui à coté meu boyfriend no after do Mamute (que as bibetes apelidaram de L-fantinho). Quando cheguei tava meio vaziito, mas foi chegando gente, chegando gente, chegando gente e... Ferveu!!! Eu juro que não ganho jabá do dono daquele place (nem sou vip) pra falar bem de lá... Mas uma colunista tem o compromisso com a verdade!... Uiiiii!... Abafa!!! E o Mamute continua the best em Manô!!! Dancei, dancei, dancei... O som tava tuuuuuudo de bom. Nota dez em alegoria, bateria, comissão de frente e samba-enredo.

Sim... Eu confesso, linditos: as massagistas do SPA do Repolhão me convenceram a comprar um Revlo-Styler... Relutei, relutei, relutei... Disse pra mim mesma... Não, não, Hedô... Pare com esse consumismo estéreo (estéril em dois canais)! Você resistiu de comprar facas Ginsu, meias Vivarina (e olha que até a Brooke Shields fez o comercial) os produtos da Amway que o irmão Paulo tentou te empurrar... Mas não deu, fofitos! As moças estavam tão animadinhas no anúncio... Tão detonadinhas e depois... tão lindas! (Não que eu não esteja linda... mas uma mulher up-to-date tem que sempre querer mais!). Tou aqui com o manual e... Aaaah, mentira... Eu nunca leio os manuais! Vou por minha conta e risco! Até que é gostosinho... Ui, ui, ui... Depois, quando o cabelão ficar tudo, eu conto pra vocês! Mas cuidado! Minha prima Kátia Cilene (sempre ela) comprou um de um camelô no shopping bate-palminha que... Bem, tava lá: ligar em 110, mas os olhitos louros de Cilene não prestaram atenção e ela ligou em 220. O cabelito de minha prima ficou... Ficou... Bem, sobrou um carvãozinho no muco de Kátia Cilene pós-explosão. Fiz a prima amiga e tentei consolar, né?

– Ci, minha fofita, tá fashion! E... E... A próxima Manaus Beats vai ser numa mansão mal assombrada! Só vai dar você!

Não sei por que, mas Kátia Cilene caiu em prantos... Ai, fofitos, a gente tenta ajudar, mas é sempre incompreendida...

Olha, essa coisa de ficar debochando de nós, louras, já deu, né?... Tem muita loura aí superinteligente... Hebe, Cinira Arruda, Regininha Poltergeist, Roberto Méndez...
Eu, enquanto loura (tô pensando em virar ruiva... que tal?) defendo totalmente o blond power! Éééé!!! Tudo não passa de pura inveja de nossas madeixas louritas que chamam a atenção em qualquer place... Fico crazy da minha pussy com todo esse preconceito! Música no iPod?... Qualquer uma menos "Loura Burra" daquele Gabriel sem gracinha... Pensador?... Huuum... Sei...

Ai, meus linditos... Mas foi só eu falar em off que o som do Les Gens anda meio strange que um monte de bibetes resolveu se manifestar. Barbie Cristina e Ana Galaxya detonaram o place e concordaram que o Les Gens não anda o mesmo de tempos atrás... Huuuum... Polêmica! Tá... Tá.. .Tá... Vou colocar meus tacones lejanos, meu basic little black e ir conferir nessa saturday como anda o teleco-teco... Aproveito e dou uns beijitos na promoter Junior Vicente e no top DJ Sidney Almada e conforme for, umas puxaditas de orelha nos ups DJs Kimo e Guerra... Vamos melhorar essa music que eu quero ver minhas bibetes friends felizes e saltitantes! Não me venham com tóim tóim tóim sem pedigree só pra ser muderno!

Por falar em tóim tóim tóim, uma bibete me disse que não gosta nada do som que rola no Club A2! Fofita, I'm sorry... but Pinta-music é bom e eu gostcho muuuuuito! Imagina... Dançar sem poder cantar junto com a Debbie Cox, a Whitney, a Madonna... Adooooro house, adooooro deep house, drum n' bass, techno, trance, ragatanga... But nada como jogar o cabelito revlo-stylerzado com uma trava-dance bem fervida! E desabafei!

The beauty and the beast

2006-09-12T09:05:00.000-04:00

Você, caro leitoro, gentil leitora, um dia entenderá que eu sou uma pessoa que trabalha o tempo inteiro, bolando coisas, se virando para criar condições de trabalhar. Um profissional sem oportunidades nem queixumes. Em nosso céu estrelado, inferno são os outros. Poeira de estrelas. Stardust.

Dentro do espelho minha imagem ameaça perder a nitidez dos contornos e deixar assomar um exército de monstros anteriormente invisíveis (filme de agente secreto – alguém se penteia no espelho sem saber que é seguido em todos seus movimentos do quarto vizinho). Este post, por exemplo, é um texto de amor.

Furo meus olhos para alcançar alguma medida de eternidade. Medida de eternidade: SOL – divindade alada de larga e solta cabeleira.

Enquanto não aprender inglês vou me sentir um ser inferior. Aprender a mecânica da língua inglesa, que nem a Hedôzinha. Sim, ela leva vantagem por ser versada em outras línguas. Cunilínguas.

On becoming. The dictionary. The english-portuguese dictionary: BRAINWASH. A source of enormous pride to me. I’m in my bull stage. A voluptuous pride. I was more embarrassed than shocked. A terrible feeling of guilt. Frames of reference. I felt that little tension in center of my chest. The same tension of lust and desire in his chest. A keen insight. The funky facts of life. And the one I am now is in some ways a stranger to me. It keeps im perpetually out of harmony with the system that is oppressing him. A lot of people’s feelings will be hurt, but that is the price must be paid. I am more concerned with what I am going to be after I get out. The price of hating other human being is loving one-self less.

Projeto de export: pornophotos pro mercado progressista.

Construir the english-portuguese dictionary: brainwash and know how.

Escrever dois manifestos “ORAÇÃO AOS MOÇOS”, intitulados, o primeiro, “A loucura desserve a causa do povo”, e o segundo, “A dispersão e o folclore são as armas da grã-fina corruptora MECENAS DA PONTA NEGRA”. Intróito ameaçador do 2.º manifesto: – Se a Mecenas da Ponta Negra começar a me sacanear vou saquear o apartamento dela.

Ampliação do dicionário: rescendência: neologismo latino por analogia com transcendência; significa retorno, em sentido descendente.

Eu agora estou conversando com arquétipos. O poeta mandou me dizer...

Estrela de beira, do abismo. Heloísa Helena.

Compromisso com o eterno. Cristovam Buarque.

Eu sou um puro, não me venham falar de comércios sujos. Lulalá.

Vendilhões do templo. Alckimin, FHC, Serra et caterva.

Horário político e candidatos idem é o fim. Menarrembeg.

Sara Kubisteca intelectualizava os peidos, Sara Kubisteca intelectualizava os arrotos.

Quando eu dou risada não é só complacência com o seu estilo, mulher diabólica.

Recado pro sábio: não há mal algum a expiar. Certo mesmo só o Cecezinho, que vive entrando e saindo de partidos. E de roscofes também. Cadê meu fumo carpado, Piauí?!

irmão Paulo a la carte IV

2006-09-04T07:06:00.000-04:00

Peste Graças a nosso sistema legal ultrapassado e francamente pró-bandido e ao nosso Processo do tempo de D. João Charuto, boa parte dos formigas já ganhou liberdade e deve ter saído à mil em busca da saideira. Lá pras bandas da Educação, o secretário cabra-da-peste garante que está tudio bem. Diz que só vai romper o contrato com o formiga-fornecedor de parte da merenda escolar se este parar de fornecer – o que não vai acontecer porque a turma já está solta. Ai, ai. Rompe o contrato, seu cabra. Rompe o contrato, peste!

Paulista I Amazonino declarou, sobre Alckmin, que não apóia paulista. Trata-se, evidentemente, de uma frase de efeito, portanto mentirosa, e com objetivos políticos. Na verdade, Amazonino não apóia Alckmin por que este não demonstra nenhuma viabilidade eleitoral e, aqui no Amazonas, amargaria um desestimulante terceiro lugar nas pesquisas, não lhe acrescentando nada. Ah, tem também que Amazonino só se sente bem na companhia do submundo da política (Bornhausen, Zé jorge, ACM, Collor etc.) e Geraldo, goste-se ou não dele, está um degrau adiante na escala da evolução das espécies políticas.

Paulista II Dos paulistas, conforme declarou ao denunciar uma perseguição fiscal ordenada por Braga aos empresários que o ajudassem financeiramente, Amazonino só quer a grana. Que viria de seus amigos, beneméritos desprendidos que o ajudam (atenção, povo, ironia) pelo bem da humanidade, sem pedir nada em troca depois. Capitaneando e captando as doações o paulista-mor Gilberto Miranda, secundado por seu mago-irmão Egberto "caso soraia" Batista.

El Cid Arrastado de roldão pelo prestígio inabalável de Lula, Cid Gomes, irmão e teleguiado de Ciro Gomes e Tasso Jereissati, deu um caldo no governador tucano Lúcio Alcantara, tirando em uma semana uma desvantagem de 10 pontos percentuais e impondo uma vantagem de quase 15% sobre o mesmo. Bastou que Lula fizesse um único comísso no ceará e ungisse o galego seu candidato para que a situação se invertesse.

Onde estais Eduardo Braga, no íntimo de seu ser, deve recitar diariamente os famosos versos de Castro Alves, mas dirigidos a Lula. Onde estais, que não me apontas!? Lula bem poderia vir aqui e repetir aquela hilária cena em que Amazonino recepciona o bom filho, retornado à casa paterna, batendo com a palma da mão na cabeça de um Braga constrangidíssimo. Mas concordante.

Segundona Braga, por sorte e/ou falta de opção, ganhou uma segunda chance das forças ditas progressistas. Abocanhou - humildemente - apoios emblemáticos no Amazonas, como o PCdoB. Descola um apoio velado de Serafim e, de quebra, ostenta-se como o candidato de Lula. É uma chance de construir um novo futuro público para si, agregando um grupo que se diz mais ético ao seu novo governo, renunciando a companhias deletérias herdadas de Amazonino Mendes e rompendo de vez com o descalabro que foi o seu primeiro ano de governo.

Artur Neto não teve segunda chance. Ele fez uma campanha suada para prefeito de Manaus, rodando num chevetinho - ou coisa que o valha - e indo refrescar-se, vez ou outra, no ar-condicionado da Ouvidora do Município. No dia do pleito, queria votar com uma camisa verde, que foi comprada na beira do mercado, com recursos de uma vaquinha, e insistentemente passada - com toneladas de goma - para tomar alguma forma. Ganhou, tomou posse e uma semana depois já andava encangado nas pickups do Carlinhos da Carbrás e congêneres. Fodeu-se. Não teve segunda chance, porque não corrigiu a rota.

Jackson Gilberto Boto rejuvenesceu 10 anos na aparência. Sem parecer que colocou botox ou sequer fez lifting, só com dieta e caminhada, dizem os releases. Foi assustador vê-lo sem arfar, com aqueles olhos frios, declarando amor e respeito às mulheres do Amazonas. Já se comenta, aqui pelo além, que isso é resultado do upgrade hiperbárico que Gilberto Boto fez em seu sarcófago, no velho estilo Michal Jackson, adiando sua chegada por tempo indefinido. Oh, senhor! Tem piedade de nossa atroz miséria.

Comprados Com o resultado das últimas pesquisas eleitorais, Amazonino Mendes precisa incluir na lista dos comprados, junto com o Judiciário, o Ministério Público e os Tribunais de Contas, todos os institutos de pesquisa. Com exceção, claro, do Unisol/UFAM que não são comprados, são vendidos.

Radicalismo, Amazonas!

2006-09-01T05:07:00.000-04:00

Há diversas campanhas pelo Brasil afora pregando o voto consciente, lembrando da importância vital da dedada que vocês, vivos, darão nas urnas em 1 de outubro. Dedada que, se mal dada, pode virar contra todos vocês durante os próximos 4 anos, aumentando as probabilidades de virem ter conosco mais cedo.

No Brasil, hoje, creio sinceramente, só pode haver esperança se pensarmos e atuarmos com radicalismo. Já dizia minha vó, e a de vocês certamente também, em ditado lembrado por Mário Frota ao referir-se a Alfredo Nascimento, autoproclamado pai da BR-379, num já antológico programa eleitoral, quem mente, rouba. Alfredo, claro, é inimputável. Afinal, não há nada a esperar de um sujeito que não distingue Jorge Teixeira de Pedro Teixeira.

Portanto, companheiro, dentro da filosofia do radicalismo - que muitas vezes cai no campo da subjetividade - existem algumas regras objetivas que, embora singelas, devem ser seguidas e podem dar bons resultados, eximindo sua consciência e responsabilidade em relação aos danos futuros. Vamos a elas:

1. Não vote em mentiroso. Se o candidato mente ou mentiu, na menor e mais desimportante informação: não vote.
2. Não vote em ladrão. Se o candidato rouba, ou dizem que rouba ou roubou (na juventude) ou se paira dúvidas acerca de sua honestidade (a imprensa deve ser livre e não justa) ou, simplesmente, se você acha que o sujeito rouba ou tem cara de ladrão: não vote.
3. Não vote em leso. Se o mundo está caindo ao redor do sujeito e até seu animal de estimação ganha uma grana desviando dinheiro da ração canina, mas ainda assim ele insiste em dizer - com o ar mais cândido - que não sabia de nada: não vote.
4. Não vote em espertalhões. Se o mundo está caindo ao redor do sujeito e até seu animal de estimação ganha uma grana desviando dinheiro da ração canina, mas ainda assim ele insiste em dizer - com o ar mais cândido - que não sabia de nada: não vote.
5. Não vote em santo. Santos não existem, são uma ficção jurídica da igreja católica. Se existissem, ainda assim não estariam neste mundo. Portanto, meu velho, desconfie daquele sujeito manso, que propagandeia seus trabalhos pastorais e sua vida comunitária, que perdoa e esquece as ofensas, que é incapaz de constranger um colega corrupto pois odeia o pecado, amando o pecador e portanto não passa de um omisso. Se você conhece algum assim: não vote.
6. Não vote em humilde. A humildade, já disse alguém, é a maior das vaidades. Aquele cara humilde, que constrói alianças e angaria apoios por sua simplicidade e humildade, que nunca eleva a voz e quase sussurra quanto alicia um eleitor - tipo Padre Anchieta - é surpeendente. Não raro, trata-se de um furtivo traidor contumaz, vingativo e guloso. Aspirantes a santo, geralmente não passam de uns ladrões de merda. Nesses, não vote.
7. Não vote em parente ou amigo de ladrão. Na esfera privada podemos ter os amigos e os parentes que quisermos. Putas, traficantes, viciados e até políticos. Quando o sujeito se aventura na vida pública, suas companhias precisam ser selecionadas, pois vale muito o velho ditado diga-me com quem anda e lhe direi quem você é. Assim, antes de pedir seu voto, Rebecca Garcia tem de mudar de pai, Tiago Mestrinho de avô e Eduardo Braga de companhias. Evilásio Nascimento só poderia ter alguma credibilidade se exibisse o fígado de Alfredo no horário eleitoral- dando-lhe uma sôfrega mordida só para impactar - e Lula se renegasse seus comparsas, jogando-os na masmorra. De outra forma, que fiquem curtindo os amigos e parentes ladrões longe da vida pública. Se você ia votar em amigo ou parente de ladrão, esqueça. Não vote.
8. Não vote em pequinês. Por trás de um contendor aguerrido pode estar convicção, mas também medo. Veja-se o caso de Artur Neto, autoproclamado boxer da política amazonense, afora retirar o nome do Mulah do reltório da CPI da pedofilia e orientar seu filhote a votar pela pensão de vice, Artur não passa de sparring iniciante - pajem sonhando ser caleiro - um exemplar chato da provavelmente extinta raça pequinês. Late, late mas mantem distância razoável de seu alvo para não incomodar demais. Não vai a fundo, para não destruir as vias ocultas pelas quais sonha trafegar.
9. Não vote em quem tem ou teve mandato. Se depois de aplicar as regras acima, você continuar confuso, radicalize mais ainda. Diante de tudo que vimos nos últimos anos, diante da falência moral generalizada do congresso, da inexistência da Assembléia legislativa etc. etc., radicalize e não vote em ninguém que tem ou teve mandato. Quem comeu, comeu. Quem não comeu não come mais.
10. Regra de outro: não vote em quem lhe incomoda. Nunca, jamais e em tempo algum, vote com reservas. Se o sujeito é verdadeiro - mas grosso, honesto - mas metido a besta, inteligente - mas malandro, comedido - mas apático, humano - mas permissivo, tem atitude - mas é arrogante, não é parente nem amigo de ladrão - mas por falta de oportunidade, nunca teve mandato público mas, mesmo assim, tem um não sei quê que faz a confusão em sua cabecinha de eleitor e lhe deixa incomodado. É simples, não vote.

Se no final não sobrar ninguém em quem votar, tanto melhor. Peçamos a nulidade das eleições e comecemos tudo de novo, sem que ninguém dessa raça possa sequer ser candidato -ou convença a senhora sua mãe a ser candidata nas próximas eleições, pois como diria o antigo filósofo Lafayette Vieira, de confiança mesmo, só a mãe.

Carta aberta ao colega Narizinho

2006-08-27T22:08:00.000-04:00

Juca,

Parafraseando Voltaire, posso não rir de nenhuma piada tua, mas lutaria até o fim pelo teu direito de contá-las na tribuna do Senado. Aliás, Juca, Voltaire nunca disse nada parecido, mas isso fica pra outro post, menos nasal que o corrente. O que importa Juca, é que estou contigo, com teu nariz, e não abro. Achei essa tua iniciativa de concorrer ao Senado pela Bahia um verdadeiro chuá. Não importa o que aquelas togas rezinguentas do TRE bahiano estejam aprontando contigo. Que diabos eles entendem de otorrinolaringologia? Não importa, outrossim, que só 2% dos soteropolitanos venham a sufragar vossa nasalidade. Se eu fosse intelequitual engajado, Juca, se eu comesse metade das mulheres que o Chico come – tás me entendendo? – saía por aí assinando manifesto em defesa do teu direito líquido, certo e cheio de coriza de entrar de nariz e tudo no Congresso. Conclamaria teus semelhantes, como Emerson Fittipaldi, Betânia e Dustin Hoffman para sair em defesa da imunidade parlamentar pro teu septo nasal. Pela urgência urgentíssima de dispormos dessa lapa a farejar escândalos nos corredores do puder. Porque sacumé, Juca... piadinha sem graça por piadinha, tal como dólar na cueca, superfaturamento de merenda escolar estragada etc. etc. sou mais as tuas, que têm o condão de só fazer mal ao saco de quem ouve. E só de imaginar, bicho, os nobres senadores passando o dia aturando aquele teu violão de menestrel, tu, em cima daquele banquinho, na tribuna, descalço, repetindo pela pentelhésima vez aquelas paródias batidas... ah, que curtição doida seria, Juca! Já pensaste nas notícias da Voz do Brasil? “Performance do senador Juca Chaves é interrompida por festival de vômitos no plenário”... “Juca afirma que não se calará e onda de suicídios coletivos assola o Senado”... Ô Juca, precisamos de você lá!

Por essas e por outras, Juca, siga na luta – teu nariz na vanguarda, abrindo caminho, recorrendo e escorrendo até a última instância. O que dá pra rir, Juca, dá pra chorar e vice-versa, tás me entendedo? Vai fundo, meu chapa, que ninguém segura esse nariz!

P.S. É verdade que o teu partido é o mesmo do Eymael? Porra, Juca, tu és mesmo um artista...

Anistia cabocla

2006-08-25T05:20:00.000-04:00

Amazonino pugna descaradamente pelo esquecimento de seus crimes passados, uma anistia cabocla.

Talvez em decorrência da influência de seu comparsa de partido, o também pefelista Romeu, Amazonino Mendes busque pairar nessa campanha bem acima do bem e do mal, como se não tivesse um passado negro e podre e insepulto, a exalar um odor nauseabundo e bem característico, assombrando-lhe os passos.

Romeu , ex-chefe do DEOPS paulista, é um senador com fama de honesto. Nas palavras de Francisco Carlos Garisto, famoso presidente da Associação Brasileira dos Agentes da Polícia Federal e conselheiro da federação deles, nas páginas da insuspeita - ou menos suspeita - Caros Amigos, Romeu "comandou aquilo tudo, mas passou como bonzinho, os amigos que trabalharam com ele foram quase todos execrados na mídia e depois abandonados pelo chefe. (...) quem comandava a tortura era o Fleury, não era ele. Só que ele sabia, o Fleury não fazia nada sem ele". Vejamos uma segunda opinião.

Paulo Markun, em seu recente livro sobre o episódio inesquecível do jornalista Vladimir Herzog, nosso Vlado, conta que em 1975, Romeu na direção do DEOPS, sentenciou em reunião que “o canal 2, através [sic] de seu departamento de jornalismo, está fazendo uma campanha sistemática contra as instituições democráticas [sic] e esse fato foi notado após ter assumido a direção daquele departamento o jornalista Wladimir [sic] Herzog, elemento sabidamente comprometido [sic].” Desinformado, desinformador ou caluniador, é como julga-se a conduta de Romeu que, como tantos outros, foi atingido pela golfada da anistia e continua perambulando por aí. Um fantasma, inclusive na aparência, uma alma penada que nos assusta de noite e de dia.

Outro que virou uma assombração, como bem disse Artur, o terrível, foi Amazonino Mendes, que fica irritado, perde o prumo e a lhaneza sempre que algum, dos que ele deve considerar meros súditos, ousa perguntar algo que lhe pareça inconveniente ou defrontá-lo com sua realidade de político corrupto, coronel de barranco e gigolô da miséria. Foi o que ocorreu no debate em sua rádio - mesmo em ambiente controlado, no jornal da rede amazônica, quando indagado acerca da palpitante questão da água e, mais recentemente, no difusoramente pasteurizado Roda Viva, na TV oficial do estado.

A imprensa local é amordaçada, digo isto sem fazer juízo de valor e sem manifestar solidariedade. Além de Artur Neto, por conta de sua trip pessoal de poder, ninguém mais ousa fazer Amazonino gaguejar. É uma lástima.

Por sorte, para crimes contra a Administração Pública, ao contrário dos crimes cometidos pelo Romeu, não houve anistia. E deles podemos falar e repetir porque reprovabilidade moral não prescreve! Gilberto Mestrinho sevicia esta terra amazônica desde a década de 50. Teve sua vida política artificialmente prorrogada pela ditadura militar, que o cassou e baniu do estado por fraude eleitoral - veja você, leitor. De tudo que fez para infelicitar o Amazonas, o pior pecado foi ter trazido à vida pública um degenerado moral, sem educação familiar, um psicopata chamado Amazonino Mendes. Talvez por essa razão apóie hoje, mesmo sendo desprezado por todos, o BragaBoy - na vã esperança de aliviar um pouco o peso dos seus pecados. Até canalhas como Gilberto, adocicam como o tempo.

Certo é que não houve anistia, mas Amazonino Mendes pugna descaradamente pelo esquecimento de seus crimes passados, numa espécie de anistia cabocla. O que não é possível, pois sua lista de escândalos é tão grande que se torna inesquecível: Castelo na Europa e mansões no Tarumã; conexões estranhas entre o assassinato do empresário Samek Rosenski e seu filho Armando; entrega do porto ao Di Carli; negociata com a Cosama; confissão de Fernando Bonfim, um de seus muitos testas-de-ferro; o escândalo dos geradores? o envolvimento na compra de votos para a reeleição; o cerco da assembléia pela Polícia Militar, que destituiu temporariamente o presidente para forçar a votação de uma matéria eleitoreira; a vitória fraudulenta da reeleição de 1998, levando Giberto de lambuja; a compra dos ford explorers importados para a PM - as tais Samuquinhas; a ampla concertacion em torno de 100% das licitações de obras do estado durante seus governos; a indicação ofensiva de José Augusto Almeida - senhor dos trambiques licitatórios durante anos - para compor o Tribunal de Contas; ter enfiado Alfredo Nascimento goela abaixo da cidade por 8 anos; ligações nebulosas mantinha com presidente da OABETTI/AM; a franquia da Blockbuster montada por sua filha e a rádio de seu filho; a sociedade com o DB; a propriedade do Correio Amazonense; os sete quilômetros de litoral em São Paulo etc.

Ao pedir que esqueçamos, ao fingir que seu passado não existe, ao encarnar esse novo personagem fictício que se acha um salvador movido pelo desejo de servir - que cara de pau! - Amazonino não se repete, encena uma farsa de si mesmo. Falso, como parecem falsas as fotos de Gilberto Mestrinho abraçando crianças que já nem o conhecem mais e dele tentam se esquivar - com medo ou repulsa daquele corrupião de dentes enormes e cheirando a talco e naftalina. Amazonino é mesmo uma assombração - envelheceu - não passa de uma imitação de si mesmo, daquilo que foi um dia e já não mais é. Envelheceu menos na idade, que na atitude e no discurso. Sua postura imperial, seus engasgos e sua gagueira - que antes eram um elemento pitoresco e reforçavam a mítica - hoje parecem apenas insegurança.

Sem anistia, senhores do conselho. Sem esquecimento, sem trégua e sem dó. E que Deus o tenha em bom lugar.

2006-08-22T09:18:00.001-04:00

Extorsão barata
Encaremos a aposentadoria precoce do vice-governador Mamar Aziz (4 anos de irrelevantes desserviços prestados) pelo lado positivo. Mantê-lo longe, bem longe, eternamente longe do puder, por R$ 20 mil mensais rachados entre todos os contribuintes do Amazonas, convenhamos, tá mais do que em conta. Não quero nem pensar no quanto custaria mais 4 anos de palestino agindo na surdina por aí.

Leslie Nielsen analisa a campanha
O insistente candidato Capiroto Mendes (cada vez mais uma mistura de Don King com Alcione) está dando pulinhos de alegria. Adivinhe que programa eleitoral regional mais agradou aos olhinhos isentos, imparciais e desinteressados do guru-blogueiro Pé Frio? Adivinhe. Confira aqui e se surpreenda.

Amor bandido

2006-08-22T05:42:00.000-04:00

Gilberto que amava Plínio que amava o filho que amava Eduardo que amava Amazonino que amava Gilberto que amava Artur que amava Alecrim que amava Artur que amava Omar que amava Vanessa que amava Serafim que amava Alfredo que amava Amazonino que amava Eduardo que Amava Alfredo que amava Serafim que amava Jefferson que amava Eduardo que amava Gilberto que amava Amazonino que amava Di Carli que amava Mário Frota que amava Serafim que amava Artur que amava Dtra que amava Eduardo que amava Serafim que amava Artur que amava Vanessa que amava Gilberto que amava Gilberto Miranda que amava Amazonino que amava Hanan que amava Artur que amava Gilberto que amava Garcia que amava os Souza que amavam Amazonino que amava Alfredo que amava Eduardo que amava Lino que amava Artur que amava FHC que amava Serjão que amava Amazonino que amava ACM que amava Collor que amava FHC que amava Serra que amava Ulisses que amava Sarney que amava Figueiredo que amava Golbery que amava Castelo Branco que amava Geisel que amava Figueiredo que amava Josué que amava Gilberto que amava Sarney que amava Leopoldo que amava Jefferson que amava Artur que amava Tasso que amava Alckmin que amava Covas que amava Lula que amava Cristovam que amava Heloisa que amava Lula que amava toda a quadrilha.

Diálogos do beiradão

2006-08-22T03:58:00.000-04:00

Pérolas da auto-ajuda amazonense

1. Monólogo

Belão, calado.
"Nós temos até o dia 20 para aprovar a emenda da aposentadoria", disse o Mulah.
Belão, calado.
"Se algum jornal ficar sabendo, você tem que me avisar com antecedência, tá certo, pra eu segurar, viu?", disse o Mulah.
Belão, calado.

2. Reflexão

"Eu tô preocupado, se a emenda não sair agora, não sai nunca mais, entendeu?", disse o Mulah.
"A emenda vai ser aprovada "na surdina", garantiu Cornélio.
"Isso! Lá de madrugada", disse o Mulah.
"Como será a escolha do Padre Anchieta pra Conselheiro do TCE", atrapalhou-se o Cornélio.
Belão, calado.

3. Arrependimento

"Foi o único jornal que publicou nossa traquinagem!", admoestou o Mulah.
Silêncio contrito.
"A única coisa que eu pedi, vocês não fazem", relembrao Mulah.
"Pisei na bola com você, mas vou corrigir assim, mandando parar, tá?", responde o Bezerro.

4. Anunciação e sintonia

"Olha, dá uma segurada nessa história da minha aposentadoria", comandou o Mulah.
"Deixe comigo", respondeu seu discípulo

5. Ecumenismo irrestrito

"Shamuel, A Crítica saiu numa matéria hoje sobre aquele negócio da nossa aposentadoria, entendeu?, indagou o Mulah ao Rabino Shamuel, do PSDB arturiano.
O rabino Shamuel dá uma baforada em seu cachimbo Tirolês.
"Eu queria que tu desse uma ligada para a redação do "Correio Amazonense" pra reforçar, pra não deixar sair nada", disse o Mulah.
"Eu falei com o Amazonino. Ele vai pra lá agora pra tirar, inclusive tinha algumas notinhas em colunas, vai tirar tudo", sentencia o Rabino Shamuel.

Epílogo:

A emenda constitucional foi aprovada em 21 de dezembro de 2005, alterando o artigo 278 da Constituição do Estado, que concedia a aposentadoria apenas a governadores.

Assinaram a emenda, dentre outros mais carimbados: Libermam Moreno (PHS), Vicente Lopes (PMDB, Lino Chíxaro (PPS), Wallace Souza (PP), Arthur Virgílio Bisneto (PSDB) e Sinézio Campos (PT).

Manoel Ribeiro, Francisco Garcia, Alfredo Nascimento, Samuel Hanan e Omar Aziz foram atingidos pela ação benemerente do Mulah.

Dizem que até hoje, Belão espera o Padre Anchieta na curva.

2006-08-21T22:20:00.000-04:00

2006-08-21T21:42:00.000-04:00

Surfando nas ondas culturais de Parati (finis et circensis)
Da nossa equipe de transviados especiais

No encerramento da FLIP, Cecezinho e Hedôzinha fizeram uma lap dance de tirar o chapéu.

DOMINGO, 13 DE AGOSTO

11h - Mesa 16 - Bagagem
Adélia Prado

Cinemex: um banquete fantástico de comidas baianas: tribex: regado com batidas: calor entorpecente: fuquefuque como nas farras romanas de Holly: frutos tropicais, mil caranguejos: mulheres levantando as saias: gente com cara lambuzada de vatapá: gente dentro das panelas de barro: langor: as pessoas esparramadas como nas telas de Brueguel: Parati, umbigo do mundo: portas do sol: cidade da colina: luz atlântica: jardim da felicidade. Atlântida – o continente perdido pralém das colunas de Hércules e que unia a Europa com a América; onde já se observava os céus e se fazia cálculos astronômicos; adoradores do SOL; onde provavelmente foi falada a língua-mãe. Arte, ciência, filosofia e religião nascem da nossa busca por respostas a perguntas fundamentais relacionadas à gratuidade de nossa existência. Olhadela por trás dos bastidores. Atlântida submersa. Adélia Prado diz que somente a arte e o misticismo, que ultrapassam a razão e nos tocam onde realmente interessa, as emoções, dão um acesso abrangente à vivência humana. Felicidade e tristeza resultam do ato de sentir emoções, não de entendê-las. São os afetos que movem, comovem. Essa é a bagagem que carregamos e sobre a qual falou uma das mais proeminentes poetisas brasileiras. Atlântida submersa. Só nos convencemos afinal de estar pisando solo firme quando tomamos por base, como verdadeiro original, a submersão da Atlântida dentro das ondas do oceano. Essa, a nossa bagagem. Cinemex: alguém fantasiado de javali feroz ataca uma pessoa diante do mar. Como numa dança de bumba-meu-boi. Adélia Prado. A delícia do jardim de Bosch. A manga rosa Maria Rosa, Rosa, Maria, Joana. Peitos gostosos, rosados doces. Rosa dos doces, mama, mama, mamãe. Adele Fátima. Teu sumo escorre da minha boca. Entre aberta porta. Por onde entra e por onde sai. Por onde entra e sai o mundo. Mundo. Adele Carraro. Balança a fronte. Farta mangueira. E mata a fome, morto à fome. O mata. Imensa mata, imensa massa. Florados cachos de verde amarelou. Maduro fruto. Que pro nosso gozo vem. Amem, amem, amem, amem. Mamem, mamem, mamem, mamem. Amém, amém, amém, amém. Acabou chorare, intão até paruano. Com adeles e adélias de todo os tipos na bagagem.

15h - Mesa 17 - Experiências
Nicole Krauss, Edmund White

Alô, amizade, tudo azul? Tudo perfeito? Muita paz por aí? Tudo bom? Tudo fácil? Tudo perfeito? Tudo normal? Muita paz, muito amor por aí? Muito amor? Amor até demais? Tudo simples? Tudo cor-de-rosa? Muito sol tropical na cuquinha? Muito anil? Tudo bom? Maravilha? Sorriso, amizade? Alegria? Muitas felicidades? Corações transbordantes de amor? Perfeição à vontade às pampas, forever? Tudo normal? Conhece a Nicole Krauss? Saca legal o Edmund White? Pois é, amizade, aliás, criança: você gosta muito, demais? Qual dos dois pra alisar teus cabelos, qual dos dois pra sentar do seu lado? Qual dos dois pra conversar num barzinho? Fique sabendo, amizade: estiveram juntos. Discutindo como a experiência individual se reflete na literatura. Explicando onde termina a memória e começa a imaginação. Dois escritores norte-americanos que exploram seus passados na criação de ricos trabalhos ficcionais e autobiográficos. Dois escritores norte-americanos examinando os efeitos das experiências pessoais que viveram sobre sua escrita. Maravilha, bichos. A nova-iorquina Nicole Krauss é autora dos romances Man walks into a room e A história do amor, ambos muito elogiados pela crítica. Ela é charmosíssima e tem umas pernas maravilhosas. Edmund White, que escreveu romances semi-autobiográficos como Um jovem americano e O homem casado, publicou uma biografia de Jean Genet e, mais recentemente, um livro de memórias, My lives. Ele é famosíssimo e tem uma elegância discreta. Na platéia, Wally Sailormoon concentrado e muito na dele. Cecezinho, de olho gordo nas pernas torneadas da Nicole e recebendo beliscões furiosos da Hedô. Maior bandeira. Na geléia geral: quem não canta e não dança não sabe o que está perdendo. Homem voa? Sim, por meio da leitura. Torno a repetir, meu amor: ai, ai, ai. Fui.

16h45 - Mesa 18 - África, Áfricas
Ondjaki, Uzodinma Iweala

Para aqueles que conhecem a África somente por meio da mídia, a região parece ser pouco mais que uma sucessão de crises e de negros safados se aproveitando de donzelas mais safadas ainda. O escritor Jorge Luís Borges dizia que “O Coração das Trevas”, de Joseph Conrad, era o “mais intenso de todos os relatos que a imaginação humana jamais concebeu”. Sim, mas aquilo era uma outra África. Hoje, o buraco é mais embaixo – e feito por minas terrestres que já aleijaram mais de 10 milhões de crioulos. Na última mesa ginecológica que fui conferir, de olho na platéia formada por universitárias adeptas dos movimentos multiculturais, dois jovens escritores nos ajudaram a conhecer melhor a realidade de países destruídos pela guerra, em romances que mostram a face humana do continente. O nigeriano-americano Uzodinma Iweala é o autor de uma narrativa admirável sobre uma criança-soldado, Feras de lugar nenhum, um estudo sobre as maneiras como o conflito armado aniquila a inocência. Em livros como Bom dia camaradas e Quantas madrugadas tem a noite, Ondjaki explora com lirismo as memórias da infância em uma Angola pós-guerra civil. Leitura de macho, de gente que cospe no chão e ajeita os colhões na frente de mulheres, crianças e cachorros, sem se importar com os comentários desairosos. Só não foi melhor porque a Hedôzinha estava me marcando sob pressão o tempo inteiro, permitindo que as universitárias saíssem ilesas. Mas vai ter revanche.

18h30 - Mesa 19 - Livros de cabeceira
Ali Smith, Antonio Risério, Benjamin Zephaniah, Carlos Heitor Cony, David Toscana, Edmund White, Jonathan Safran Foer, Mário de Carvalho

No bota-fora da quarta edição da FLIP, rolou uma senhora party com o melhor da literatura... Os autores convidados compartilharam com o público seus livros prediletos... Livros lidos e relidos, companhias inseparáveis... Tudo perfeeeeeeeeito! Noite inesquecível (e linda) e pessoas muuuito especiais... Música boa... Muuuuita Debbie Cox, Cris W, Seal, Anastacia... Rebolei horroooores com as bibetes, barbies, suzies, barbapapas, pula-piratas e afins... E... e... (pausa para suspirar e conter uma lágrima furtiva) teve uma sessão "parabéns pra você" com vinte (minha idade? Abafa!) sparkling velitas... Uma homenagenzita das caravanas sampa-piracicaba-rio-poa a mim e ao lindito Cecezinho, pelo nosso long time de namoricos, brigas e farras extra-conjugais... Um showzito pirotécnico com special effects e muito laser! Tudo! Encontrei Torquato Paiuí (fofito, definitivamente, eu não tenho nada a ver com o sumiço daquela pacoteira de fumo! Elza is not my name!), os mexicanos gostositos, os africanos colocaditos e outros paulistitas fofos que não via há algum tempo! Depois, ainda meio crazy da minha pussy porque o Cecezinho me proibiu de dançar com o Benjamin Zephaniah, dei uma chegadinha no after da boate Porão... Ah, fofitos... Jogue a primeira língua de sogra quem nunca se acabou de dançar ao som de "Oh, oh, oh, ooooh... I love the night life... a love the boogie... on the disco arooooooound..." O Cecezinho aproveitou que eu estava meio alta e me fez participar de uma lap dance com ele, na frente de todo mundo... I’m sorry, but não sei se cospi ou engoli... Uiiii!... Quando cheguei ao hotel... meio destruidita, zumbizita e com meus óculos Jackie O... ainda tive que receber um senhor que se dizia Testemunha de Geová e queria ter um blá blá blá com euzita... Well, como mesmo colocadita... sou uma girl educadita e from Sacre Couer de Marie... ouviiiii e tratei bem o fofito... Ele falava, falava, falava... Ah, fofitos, ninguém deve tratar mal um bofito que vem à sua porta dizer que Jesus te ama!... All we need is love... já diziam os besouritos de Liverpool! Terminou a FLIP 2006... Começou a de 2007... Eu e Cecezinho?... Well, a gente vai levando... Euzita, bem mais do que ele (abafa!)... Beijitos no heart!

Escatologia pura, sem mistura

2006-08-20T21:18:00.000-04:00

Não tem como escapar, simpatia. Muito menos fugir do desagradável e mal-cheiroso assunto. Com todo mundo é assim, acontece periodicamente (ou não, se o sistema não estiver funcionando bem). Há quem adore (tem doido pra tudo), mas também há quem abomine e até sinta vergonha. Mas tem como escapar não, ô artista. Até mesmo o homem mais rico do Brasil ou a top-model mais glamourosa têm que fazer. Portanto, relaxa, madama. Resista ao compreensível embaraço e curta cada movimento desta sinfonia fisiológica.

De quando em quando, portanto, vossa senhoria é afetada por aquela necessidade básica, vindo de dentro, e se sente compelida a procurar o lugar adequado para tomar as providências cabíveis. Em sociedades primitivas a coisa se fazia a céu aberto, em público mesmo. Até que tomamos vergonha na cara e passamos a fazer às escondidas, como convém, num recinto adrede construído para esse fim. O negócio então é chegar com a fleugma de que não quer nada e perguntar (discretamente) onde fica o tal lugar. Alguém treinado para isso provavelmente lhe dirá (discretamente), “terceira portinha à esquerda, lá no fundo do corredor”.

Finalmente sozinho, apartado do burburinho lá de fora, você pode respirar fundo, enxugar o suor frio da testa, perder a vegonha de si próprio e mandar ver. Há quem afirme não ser necessário tapar o nariz (seríamos imunes à nossa própria porcaria).

Consumatum est? Então pode olhar, ainda que de soslaio, para examinar a aparência da coisa. Há quem se detenha longamente, contemplando admirado. Freud explica. Melhor é simplesmente apertar a tecla CONFIRMA e dar o fora o quanto antes. Viu como votar nesses políticos que estão aí não é nenhum bicho de sete cabeças? E não caia na generalização barata de dizer que é tudo a mesma merda. Com a prática, você perceberá as diferenças. Mas só com a prática, porque no momento, meu chapa, nem de merda o brasileiro entende.

Cinco blogs que fizeram História

2006-08-20T16:15:00.000-04:00

Se você ficou de mouse caído com a desenvoltura com que Zé Dirceu, Roberto Jefferson e Mahmoud Ahmenidjad (sim, aquele presidente iraniano que dorme com um hitler de pelúcia) pontificam no mundinho dos blogs, é porque ainda não viu o que seus antecessores andaram aprontando em priscas eras virtuais. Confira alguns exemplos garimpados do aterro sanitário da História:

Blog do Capone
Direto de Chicago, o famoso abastecedor de biritas, amante das artes e sonegador desastrado tecia considerações e piadinhas diárias sobre propinas, ópera bufa, bedidas, execuções e muambas em geral. Criou um método gerencial e contábil até hoje copiado por empresas como a Daslu. Seus posts “Por que amo a Lei Seca”, “Como batizar um bourbon”, “10 dicas super úteis para um massacre” e “Caruso é o que há” deram o que falar. Capone dava aos leitores mais destemidos o direito de deixar críticas e xingamentos na caixa de comentários – mas se reservava o direito de jogar seus cadáveres no fundo do lago, depois. Por ter sonegado a conta do provedor de acesso, caiu em desgraça na comunidade virtual, tendo que postar no fim da carreira direto do cyber café de Alcatraz.

Blog do Bonaparte
Quando não estava ocupado fazendo os prussianos pedir penico em Austerlitz ou tentando afogar seu diminuto ganso na imperatriz Josefina, Napoleão aproveitava para atualizar seu blog – um dos mais temidos do Velho Mundo. Metade dos exércitos continentais entrava em alerta máximo quando o pequenino blogueiro corso anunciava ter acordado “com o ovo virado”. Seu post “Que será que tem em Lisboa?”, embora fosse provavelmente uma citação ao filme Casablanca, foi o bastante para provocar a fuga desabalada de D. João VI, o Obrador, para o Brasil. Bonaparte acabou viciando-se em navegar durante o expediente, o que lhe custou a derrota para o desplugado Duque de Wellington, em Waterloo. Consta que no fragor da batalha Leãozinho estava num chat pra lá de animado com o velho Marquês de Sade (daí a expressão “blogar na posição em que Napoleão perdeu a guerra”). Morreu amargurado em Sta. Helena, cloaca africana sem acesso à Internet.

Blog do Pôncio
O blog do barnabé romano P. Pilatus ganhou súbita notoriedade após ter recebido a ilustre presença do Maior Psicólogo do Mundo. Pôncio até então era conhecido apenas nos círculos íntimos romanos por ser chegado num TOC (Transtorno Obsessivo Compulsivo), lavando as mãos e as partes várias vezes ao dia (e postando a respeito!). Sua célebre enquete “Quem vocês mandariam para a cruz?”, bateu todos os recordes de acessos na Judéia, verdadeiro milagre para a época. Marcou a História dos blogs em Antes e Depois.

Blog do Rasputin
Mistura exótica de Paulo Coelho, Waler Mercado, Porfirio Rubirosa e John Holmes da dinastia Romanoff, o sinistro Rasputin mantinha um blog de auto-ajuda, consolo e agendamento de favores voltado para beldades, princesas, grã-duquesas, tzarinas e o diabo a quatro (“o que vier, eu traço”). Macaco Lenine foi certeiro em seu site de humor bolchevique: “Todo nobre russo é um corno em potecial diante de Rasputin. Rárárárá!”. Antes de ser colocado fora do ar por spammers com dor na testa, o brujo foi um dos primeiros a revelar que o Czar e o Tsar eram a mesma pessoa (dando início ao escândalo que culminou na Revolução Russa). Seu famoso joystick está conservado no Museu do Sexo de São Petesburgo.

Fotoblog da Lu
A espevitada socialyte Lucrecia Borgia, autora do bordão “Ai! Que mandrágora!” foi figurinha carimbada nas maiores noitadas de arromba da Renascença – sempre munida de uma camera oscura de 5 megapixels bolada por Leonardo Da Vinci. Clicou de um tudo: envenenamentos, defloramentos, empalamentos, venda de indulgências papais e, lógico, surubas vaticanas de fazer tremer as catedrais. Seu post que mais rendeu bafafá foi o “Virgo intacta sum, e daí?!!”, com o qual desfez seu casamento com Sforza, o Broxa (apesar de flagrada pela seita dos paparazzi com um barrigão de seis meses). “Nunca houve uma mulher como Lucrecia”, gemia seu pai, o Papa Alexandre VI, o Fornicador. “Concordo”, arrematava seu irmão, Cesare Borgia, o Animal. “Altezas, ainda caberia nessa cama um humilde servo?” perguntava Maquiavel, o Marqueteiro, leitor compulsivo do blog.

As formigas

2006-08-20T07:14:00.000-04:00

Há uma história que gosto da Lygia Fagundes Telles, de quem não gosto, na qual duas estudantes de medicina, ou coisa que o valha, descobrem, debaixo da cama do quarto que alugaram, uma caixa com os ossos de um anão. Todas as noites, miríades de formigas arranjam os ossos, reconstruindo o esqueleto, e todas as manhãs as estudantes voltam a desarruma-los e guarda-los. Após o espanto inicial, e após descobrirem a força misteriosa que arruma os ossos, as "moças" tomam afeição pelas formigas, pelos ossos e, talvez, pelo trabalho de guarda-los diariamente. Um dia, uma delas dorme demais e quando acorda percebe que na formação do esqueleto só falta o fêmur.

A quadrilha de formigas desbaratada, com trocadilho infame e tudo, pela Polícia Federal é de um tipo de saúva, saúba no dialeto local, transgênica, mais esperta que as formigas da Lygia. Como as do conto, vamos à metáfora, as saúvas descobertas pela PF podem ter sido espalhadas agora, por uma ação pontual e desnorteada, mas se organizarão novamente e montarão novamente o esquema de corrupção que funcionou tão bem. Corrupção que é o verdadeiro esqueleto no armário de nossa democracia.

E tome metáfora! Como a estudante do conto, as instituições encarregadas de fiscalizar e controlar as contas públicas dormiram no ponto e quando a PF, que nem é tão encarregada assim, acordou meio por acaso, o esqueleto – neste caso um gigante - já estava quase completo. Quanto àquelas instituições, ao que parece, mesmo com esse sacolejo da PF, continuam em modorrenta hibernação. Legislativo e Tribunais de Contas permanecem mais preocupados, respectivamente, com a reeleição de seus membros ou com a próxima nomeação de um parente; e todos em encontrar novas formas de obtenção de benesses dos governos.

Olha já, diria o caboclo, a ação policial foi por acaso, foi desnorteada? E por qual razão nada vai mudar? Ora, ora, não ouço estrelas nem perdi o senso, caro leitor. Ocorre que, como na finada e insepulta Operação Albatroz - que atirou na lavanderia de dinheiro do Cordeirinho e acertou na fábrica, os meganhas da PF desconfiaram de algo na área de gêneros alimentícios por causa de uma operação para abater patrulheiros rodoviários. Foi desnorteada porque ninguém parece entender a jurássica dinâmica das compras públicas, ou teriam capturado muito mais insetos (se formiga for insento); sou informado de que os processos de compra sequer foram apreendidos, muito menos periciados e escarafunchados como deveriam ser. NADA VAI MUDAR. As formigas dispersadas e mortas serão substituídas por outras – que já estavam na fila aguardando a vez. Não importa que os governos desmontem os esquemas, porque os esquemas são mais perenes e ultrapassam os governos. Vejam, para dar outro exemplo, o caso da Tumpex em Manaus – que amacia prefeitos desde que por cá chegou, na década retrasada.

Eu e a torcida brasileira nos perguntamos se já não está na hora de investigar diretamente as grandes contratações públicas. Por trás de uma grande licitação há sempre um grande comilão. Ou vários. Dica da velha alma penada aqui: obras de engenharia, fornecimento de medicamentos e limpeza pública, pelos grandes valores envolvidos, certamente são setores fraudados e corrompidos sistematicamente no Brasil, em todas as esferas e Poderes.

2006-08-19T20:14:00.000-04:00

Surfando nas ondas culturais de Paraty (III)
Pela nossa caravana de transviados especiais

Depois de ser corneado por um negão, Cecezinho resolveu marcar a Hedôzinha de perto.

SÁBADO, 12 DE AGOSTO

10h - Mesa 11 - Do amor e outros demônios
André Sant’anna, Lourenço Mutarelli, Reinaldo Moraes

Éden, edenias & edenidades. Amor, sexo, escatologia. Paca, tatu, cotia não. Erotismo e humilhação. Desbunde e melancolia. Narradores anônimos, míopes ou fragmentários. João Grande Ser Tão Veredas. Sertanejo leal sem ânimo competitivo sem jagunçagens sincero sério sereno sertanejo leal devagaroso destes que aprenderam a ler o escrito das coisas licenças rogando ramo jasmim branco sem peçonhas cheiroso nas todas duas mãos por trás sem figurar fera escrita parecença nenhuma se sabendo vezeiro nos usos fiduciais desusados defronte dos ditos amigos ex-critores, assustados com o leão do meu coração. Alegria para apreciar as coisas. A prosa dos instigantes escritores Reinaldo Moraes (Tanto faz, Umidade), André Sant’anna (Amor, O paraíso é bem bacana) e do premiado cartunista Lourenço Mutarelli (O cheiro do ralo, O natimorto) se desenvolve num fluxo ora caudaloso, ora taquigráfico, mezzo aliche, mezzo calabresa, expondo a superficialidade, a violência, os impasses e os paradoxos das relações humanas. Nietzsche faria o mesmo, se aqui baixasse. Noutro sentido, mais táctil, menos duráctil, são textos de lumpendelirantes e pós-caudatários do grande romance Ilusões perdidas ou Recordações da casa dos mortos. Morte dos valores liberais (a festa acabou...) e sacação dos swinguinificados novos. SIMdrome/NÃOdrome de poetas gabarros: demarcando o tamanho do círculo que vou dançar no centro, minha fé: vou morrer no momento certo. Minha fé: vou durar o tempo certo para desenrolar ainda algumas coisas no mundo. Durante certo tempo: quietude ESTADO DE GRAÇA LUZ DE DEUS se movendo em meu rosto coração se expandindo nos afetos afinidades – nenhuma raiva, só satisfaction. When I’m drivin’ in my car and that man comes on the radio, He’s tellin’ me more and more about some useless information, supposed to fire my imagination, I can't get no, oh no no no. Hey hey hey, that’s what I say. Provisória precária alegria. Hello crazy people. Nos beirais dos telhados, andorinhas. A manga rosa, Maria Rosa, Rosa Maria Joana... A doença infantil do drop-out leftista. É a sua presença, Torquatália! Eparrei!

11h45 - Mesa 12 - Muitas vozes
Ferreira Gullar, Mourid Barghouti

Histórias sobre o exílio e o regresso sempre acompanharam a humanidade. Sofrer à distância é coisa de guerrilheiro macho (Fidel em Miami e depois desfilando solenemente pelas ruas de Havana). Guerrilheiro viado vira logo porteiro de sauna gay (Gabeira em Estocolmo e depois com a sunga de crochê da Leda Nagle no Posto Nove de Ipanema). Esta mesa redonda reuniu dois poetas extraordinários que souberam fazer da experiência do tempo passado, do banimento e do risco da perda das raízes matéria viva do poema. Há trinta anos, Ferreira Gullar escrevia no exílio o Poema sujo, uma reflexão vigorosa e penetrante sobre a infância, a perda e o resgate. Turvo turvo a turva mão do sopro contra o muro escuro menos menos menos que escuro menos que mole e duro menos que fosso e muro: menos que furo escuro mais que escuro: claro como água? Como pluma? Claro mais que claro claro: coisa alguma e tudo (ou quase) um bicho que o universo fabrica e vem sonhando desde as entranhas azul era o gato azul era o galo azul o cavalo azul teu cu (esse poema é a cara da Hedôzinha...). O taliban Mourid Barghouti viveu três décadas distante de sua terra, a Palestina, antes de finalmente retornar. Em Eu vi Ramallah, o autor narra as memórias de seu retorno de modo lírico e comovente. O exílio é a morte, diz ele. “Desde aquele verão comecei a ser estrangeiro, uma condição que sempre pensava ser a de um outro. O estrangeiro em que nos transformamos vive, essencialmente, naquele pedaço escondido e silencioso dentro de si, sem encontrar conforto em lugar algum. Desprezam-no por ser estrangeiro ou têm pena dele porque é estrangeiro, e isto é mais cruel do que aquilo.” É por isso que ainda prefiro os poetas aos escritores: a viadagem entre os primeiros é verdadeiramente ínfima. Com exceção dos pretos safados, evidentemente, que fazem dub poetry nos puteiros de Kingston a troco de ganja. Falando nisso, a sirigaita da Hedôzinha, que deve estar sofrendo da síndrome de motosserra (não pode ver pau em pé que já cai matando!), não perde por esperar. Vou picotar sua cabeleira loura, pintar de negro (a recorrência inconsciente ao preto safado já está me tirando do sério) e marcar de perto. Potrancas selvagens a gente ensina a se comportar é metendo as esporas. Nos dois buracus.

17h - Mesa 14 - O último leitor
Ricardo Piglia

A virtude é a mãe do vício conforme se sabe; acabe logo comigo ou se acabe. A virtude é o próprio vício – conforme se sabe – estão no fim, no início da escada. Chave. Chuva da virtude, o vício, é conforme se sabe; e propriamente nela é que eu me ligo, nem disco nem filme: nada, amizade. Chuvas de virtudes: chaves. A crítica literária pode ser uma forma de autobiografia? Pode, conforme se sabe. O escritor argentino Ricardo Piglia propõe essa questão em suas notáveis reflexões sobre as grandes obras da literatura. Ri muito. Amar-te/ a morte/ morrer. Há urubus no telhado e a carne seca é servida: um escorpião encravado na sua própria ferida, não escapa; só escapo pela porta de saída. “Escrever ficção muda a maneira como lemos, e a crítica que um escritor escreve é o espelho secreto de sua obra”, diz Piglia em Formas breves. Ri muito. A virtude, a mãe do vício como eu tenho vinte dedos, ainda, e ainda é cedo: você olha nos meus olhos mas não vê nada, se lembra? Nesta tarde-noite excepcional, um dos mais respeitados romancistas e críticos literários da Argentina, autor de Respiração artificial e O último leitor, avaliou em que medida “o crítico encontra a sua vida no interior dos textos que lê”. Ri muito. A virtude mais o vício: início da MINHA transa. Início fácil, termino: Deus é precipício, durma, e nem com Deus no hospício (durma), o hospício é refúgio. Fuja. (Sei lá, mas desconfio que o Batatinha andou misturando alguma coisa – cânhamo? ópio? mescalina? titica de vaca? – na minha ração diária de cogumelos frescos com tofu, ricota e arroz integral. Que viagem, bró! Ri muito!)

19h - Mesa 15 - Nas fronteiras da narrativa
Ali Smith, Jonathan Safran Foer

Ai, fofitos... Sabe aqueles dias que até uma loura linda-up-to-date-tudo se olha no espelhito e... uó!!! Aí ela apela: espelhito mágico... espelhito meu... Quem é mais bonitita que eu?... E o espelho te dá uma lista de peruas que dá para encher três maracanãs e um morumbi?... Eu tava assim nessa friday night... Meio jaburutita... Meio guabiruzada... Meio Mortícia... Meio Madame Min... Olheiras avilosas, cabelo ruinzito e uma espinha na minha testa deformando essa face alva que God me deu!... Culpa do meu dear-friend rastafari (Seu Sete da Lira, para os ultra-íntimos... Sete?! Parece conta de mentiroso, mas foi isso mesmo... Sete vezes sem tirar de dentro... Abafa!!!)... Tchudo bem... respirei fundo, coloquei "Beautiful" da Christina Aguilera no iPod e me auto-convenci: You are beeeeeautiful, no matter o que esse espelhito uó diga!!! E fui toda poderosa conferir mais um papo-cabeça em Paraty... Para ti, para mim, para nós... O livrito de estréia de Jonathan Safran Foer, Tudo se ilumina, e sua continuação, Extremamente alto, incrivelmente perto, são o must da ficção contemporânea... Li de cabo a rabo (ui!)... Já em romances como Hotel World e o premiado Por acaso, Ali Smith explora os limites da narrativa literária... Muito veneno destilado... Muito sugar baby love! (The Rubettes não era o máximo?...)... O chato foi ver minhas amiguitas pocheteiras amando e dando vexame durante as sessões de autógrafos... Os dois escritoritos ficaram na maior saia-justa, chamaram a polícia, maior frisson... Olha, fofitos, é assim mesmo... Esqueçam as barbies se beijando de língua e desviando a atenção do people! Eu adooooro elas, mas às vezes minhas amiguitas inchadas são uó! Claro, existem barbies superfofas e do bem... Tente achar uma dessas no meio do populacho... ou senão... Que tal uma Susie? Uma fofolete? Um pula-pirata? O negócio é be yourself!!! Ainda não inventaram anabolizantes que dão personalidade, carisma e um beautiful heart! Ai, que lindo isso... Mulher de peixes, né?... Conselheeeeeeira... Tô me sentindo Cinira Arruda... Abafa! Quando entrei na fila to buy my books, levei um catiripapo uó que me deixou zonza... Cecezinho estava possesso querendo praticar tiro ao alvo no Seu Sete da Lira... que, aliás, saiu correndo e, pela velocidade, já deve estar em Kingston! Euzita? Fiz a egípcia e fingi que não conhecia... Please, tenho um nomezito a zelar... E se vocês acham que isso é barraco de corno manso... Rá, rá, rá... Não imaginam o que ele fez comigo no banheiro depois do fuá... Quase que eu chamei um exorcista, o padre Quevedo, uma mãe-de-santo, o Walter Mercado, o padre Sérgio... Cecezinho estava overdosado de MDMA, benzina e viagra... De repente cismou que eu era uma seringueira, prima em 2º grau do Chico Mendes ou da Marina Silva, não entendi bem... E que a gente tava participando de um empate em Xapuri (AC)... Éeééééé!... Cecezinho quis me obrigar a tirar leite do pau!!! Só aceitei participar da experiência mística depois de receber mais três caitiripapos uó, que me deixaram zonza... Felizmente, depois de duas horas de canguru perneta, ele desistiu da brincadeira e foi biritar com o Piauí... Mas me deixou toda assada... Ai, que vexame!

2006-08-19T07:55:00.000-04:00

Surfando nas ondas culturais de Paraty (II)
Pela nossa caravana de transviados especiais

Depois de passar dois dias vendo a coisa preta, Hedôzinha foi entregue em domicílio.

SEXTA-FEIRA, 11 DE AGOSTO

10h - Mesa 6 - Prosa, política e história
Alonso Cueto, Luiz Antonio de Assis Brasil, Olivier Rolin

A boa literatura, assim como a boa trepada, é um espelho que reflete nossas experiências individuais e coletivas. Pense numa suruba com dois cialis na cabeça e meia-dúzia de escravas etíopes (aquele preto velho detonando a Hedô não me sai da cabeça...). Ou tente ler Sören Kierkeegaard com 15 mojitos na moringa dentro de um ônibus superlotado de farofeiros a caminho da praia. Sim, essas experiências extra-sensoriais são só para os loucos, só para os raros. Pois bem: nessa orgia lítero-alcóolica onde fui debatedor/rebatedor (o taco de beisebol presenteado pelo Joe Di Maggio tinha que servir para alguma coisa...), três autores que utilizaram a ficção para recriar eventos históricos e atuais discutiram o papel da literatura na compreensão da política molusca e da história tucana, tanto no pretérito passado como no futuro do presente. A margem imóvel do rio é um dos romances históricos de Assis Brasil em que, nas palavras de um crítico, “ao invés de sair do Brasil o autor entra nele como em uma geografia misteriosa”. Devia ter se afogado na merda, o infeliz. Ele queria o quê? Que o rio fosse imóvel e a margem corresse?... (Hummm... Será que a Hedô gozou?... Não creio... Preto velho tem muito bodum...) Autor de Grandes miradas e A hora azul, relatos perturbadores do Peru contemporâneo, Alonso Cueto é um escritor fissurado em inovar. Aliás, na língua quíchua, cueto é uma corruptela de “cu estreito”. Quando em contato com Peru, pode realmente sofrer algumas fissuras. Inclusive a fissura de dar o cu. Com esse sobrenome, não paga dez que o Afonso atraque de popa. Já entre os romances de Olivier Rolin, que se baseiam em memórias da França nos anos 60, se encontram Porto Sudão e Tigre de papel. Ou seja, apesar de ter um caralhinho no nome o sujeito tem toda a pinta de que senta em cadeira ocupada. Esse negócio de os príncipes do Sudão, a mulher do Conde D’Eu e a rainha de Bagdá é coisa de gaúcho, digo, de viado, desde meus tempos de pirralho no grupo escolar Euclides da Cunha! Pô, Fran, não agüento mais cobrir (no bom sentido) esses escritores perobos... Aliás, vou perder uma boca-livre hoje à noite com meia-dúzia de estagiárias do JB porque o DJ é um tal de Junior Vasquez, que tem todo baque de qualira! Falar nisso, cadê a cadela da Hedôzinha?!

12h - Mesa 7 - As matérias do romance

Carlos Heitor Cony, Ignácio de Loyola Brandão, Miguel Sanches Neto

Minha língua – mas qual mesmo minha língua, exaltada e iludida ou de reexame e corrompida? – quer dizer: vou vivendo, bem ou mal, o fim de minhas medidas; quer dizer: minha grande paixão literária é um assunto sem valor; quer dizer: meu tom de voz não fala mais rouco; quer dizer: três escritores de gerações diferentes, cada um com seu estilo singular crepusculino-amaralino, encontraram-se para ler e conversar sobre os caminhos da criação literária. E se apóiam numa escrita anti-reticente. Vantagem é ser reticente neste século generoso. Vã chantagem é ser irônico com a generosidade deste século. Com a generosidade diabólica deste século de luzes. A ficção de Carlos Heitor Cony (Pilatos, Quase-Memória) flerta com o memorialismo, mas vai muito além dele, pois os temas que aborda vão do mais intimista e subjetivo ao político e histérico, ao poético e histórico. Vergonha do estilo próprio, fraqueza de suportar este espetáculo sem condimentos. Luz atlântica: falso nome de coisa nova. A obra de Loyola se consolidou durante o regime militar, a que faz alusão numa prosa descarnada e fragmentária de Zero e Não haverá país nenhum, romances marcados por um realismo feroz e violento, reflexos também da brutalidade da vida brasileira. A representação do obscuramente sombrio, da curtição enquanto valor dos esgotados, da libertinagem com as migalhas do poder, da dissipação de forças, da queda na servidão, do jogo com a própria vida pra ver no que dá. Plareira pala ou paródia? Paródia caipira. Em outro tom, mais memorialístico e compassado é o relato A veia bailarina. Um título boçal de suplemento provinciano. Um texto antigo. Les illusiones perdues... Educação sofrida... Na obra de Miguel Sanches Neto (Chove sobre a minha infância, Venho de um país obscuro) predomina a relação entre invenção e registro autobiográfico, trabalhada com lirismo. Retrato do artista quando jovem na tradução portuguesa. A portrait of the artist as a colonized old man. Medo da contaminação. Tudo isto cheira século dezesseis. Tudo isto cheira século dezessete. Tudo isto cheira século dezoito. Tudo isto cheira século dezenove. Sim, vou cheirar também essas duas carreirinhas. CHUÉ. Meu olhar amansa qualquer animal. Porra, Piauí, esse brilho foi malhado. Manera, fru-fru, manera.

15h - Mesa 8 - Conferência Zé Kleber: literatura e política
Tariq Ali

Maior barato: tocaram o apito do fim do recreio exatamente enquanto a moçada descobria, como uma pancada na nuca, que a literatura tem o seu lado. Mais uma vez a FLIP homenageou Zé Kleber (1932-1989), querido poeta, ator, músico, cineasta e político de Parati. O desvairado utopista da nação Arembepe. Na palestra deste ano, o romancista e ensaísta Tariq Ali, principal intelectual de esquerda da Grã-Bretanha e editor da revista New Left Review, deitou falação sobre a complexa relação entre as esferas literária e política. E enquanto Tariq fechava o papo europeu, fundindo a cuca para suicidar-se à romântica, Zé Kleber, nossa prata de casa, procurava e não podia encontrar soluções para os amigos febris deste lado do mar, entre a cruz e a caneta na mão. Salve-se quem puder etc. e tal, e agora é o que se vê: adeus ideologia dos três mosqueteiros, adeus que não tem mais jeito. Cada um por si e pronto: um livro inédito na mão e uma tese à guiza de desculpa. Quem pediu? Qual seria a função da literatura, já considerada um veículo de mudança política e social nos dias de hoje? Até que ponto a política se reflete na ficção? Os trabalhos de não-ficção mais recentes de Tariq Ali são Confronto de fundamentalismos e Bush na Babilônia. Quem vai ler? O Hezbolah de bode? O best-seller As novas faces do império foi lançado na FLIP. E daí? Alguém vai ler com olho móbil? Sei, sei. Em meio à arrancada geral Zé Kleber, muito vivo, também se arrancou – mesmo quando veio pro clube já havia se arrancado. Agora já foi. Pode transar à vontade por aí. Pode até voltar: já não será mais a velha sopa de colher para os meninos. Ou será, ou não será – não interessa mais. Zé Kleber foi o poeta máximo da consciência brasileira em transe e isso já passou, bonecos. Tudo é perigoso. Tudo é divino-maravilhoso. E pra encerrar o papo deste dia feio, um nome só: Ingrid Bergman. É linda demais. É muito linda. Desmaiarei em breve. Aguardem.

17h - Mesa 9 - Profissão repórter: a arte da reportagem
Lillian Ross, Philip Gourevitch

Aaaaaaai... tou exausta... pleaaaaase, deixem uma garota loura e up-to-date descansar um pouco! E eu amei esse evento dedicado à arte da reportagem, com a participação de dois jornalistas fofitos que moram no meu heart!!!... “Acho que a reportagem e o relato de fatos são uma forma imaginativa,” sapecou Philip Gourevitch, editor da publicação The Paris Review e autor do livro Gostaríamos de informá-lo de que amanhã seremos mortos com nossas famílias, que narra o massacre dos tutsis pelos hutus... Hedô também é cultura... Abafa!... O bofito-escândalo conversou com a lindita Lillian Ross, lenda-viva do jornalismo narrativo e baluarte da revista norte-americana The New Yorker... A Lili (para os íntimos) traz no currículo (ui!) alguns livros clássicos como Reporting e Filme... Te mete!!!... Sei que o Cecezinho vai me odiar (e eu amo aquele cafajeste!!!), mas depois do bate-papito rolou jogação totaaaaal na party de Mr. Junior Vasquez, special guest do clube “Sui Generis”, o hot-hot-hot-point de Paraty... E o que é Junior Vasquez?... Euzita e meu dear-friend Benjamin Zephaniah (Seu Jorge, para os bem íntimos... Abafa!...) desvendamos o secret do amiguito de Madonna: o som dele não segue uma tendência... Não é coerente... Ele te surpreende! Tá tribal... de repente, vira house-baba... Tá house? Lá vem um hard-trance... É como se elezito dissesse: "Aaaah... vou colocar isso aqui... Tou afim! Eu sou tudo! Eu posso... Dancem se quiserem, bibetes!!!" E todo mundo dança! Porque é tudo muuuuuuuuuuuuuito bom... Uma viagem...Uma viagem inesquecível! E LAST DANCE ao final... Quem imaginaria? Foi perfeito! Sorrisos, abraços, palmas... Um show! E foi muuuuuuito bom reencontrar friends tão queridos... RR, SC, PA, SP, BH, USA, México, Espanha... E também conhecer pessoitas novas e fofitas from Jamaica, Canadá, Alemanha, França, Holanda... Ééééé... Uma coisita united colors no ziriguidum!!! E teve a mega-hiper-super-party-Anos-70 no Eh Lahô com o fofito carioca Ricardo Lamounier e seus remixes antológicos... E teve também a grande surpresa dessa FLIP: Big Boy e Ademir no after do Porto da Pinga!!! Os fofitos tocaram como nunca tocaram antes! Nem nos áureos tempos do Le Bateau ao vivo ou nos Bailes da Pesada no Canecão... Eles fizeram mágica... Misturaram Daniela Mercury-tribal... com The Promise... Jackson do Pandeiro... com Ramones... Jorge Bem... com Erasure... Aguinaldo Timotéo... com Roxy Music... e ainda mandaram uma versão ma-ra-vi-lho-sa de "Killer", do Seal... Tudo foi de muuuuuito bom gosto... As bibetes deliraram!!! Congratulations, linditos! Você foram top top top top!!! E quero mandar um beijito muuuuuuuuuito especial para um lindito que tá longe (ele odeia bibetes, qualiras, frangos e escritores, nessa ordem!)... Mas que, tenho certeza, tá pensando muito em Ishtar All Star... Por falar nisso... Acho que vou ligar pra ele! Ai, ai, ai, Embratel... Será que ele ainda me quer?...

2006-08-18T07:30:00.000-04:00

Surfando nas ondas culturais de Paraty
Pela nossa caravana de transviados especiais

Seu Jorge meteu a capadócia na volúvel Hedôzinha.

QUARTA-FEIRA, 9 DE AGOSTO

21h30 - Show de abertura
Maria Bethânia

Barbra, Celine, Gloria, Whitney, Madonna, Elton John que me perdoem... Mas não existe cantora mais gay e com glamour que Maria Bethânia!!! Fofitos, ela é uma espécie de mulher-traveca... sem a parte da dublagem, porque Miss Mana Caetano canta muuuuuuuito. E dá uma pinta basiquita que é um luixo. Muita pluma, muito brilho, muito glamour e o estoque completo dos produtos Lancôme na cara! A primeira musiquita que ouvi dessa fofita foi "Carcará.... pega, mata e come". Foi love at first ouvida... Que gogó... Que pintosa! Não é à toa que 10 entre 10 drags de pedigree já dublaram essa poderosa. Ela abala Sucupira, Saramandaia e adjacências... Uhhhm... que cheiro de queimado é esse? Ai! Meus brigadeiros!!! Fui, liiiiinditos!

QUINTA-FEIRA, 10 DE AGOSTO

10h - Mesa 1 - Invenções do interior
Maria Valéria Rezende, André Laurentino, Juliano Garcia Pessanha

Olhando de fora pra dentro, “interior” é geografia, mas também subjetividade, campo semântico da orgia, todo mundo nu com as mãos nos brotos. Um lugar no mapa ou o fundo da mulher amada - sem calcinha, evidentemente - quando fica na posição de lótus. É entre esses interiores e seus conflitos que nasceram, física e literariamente, escritores tão distintos quanto os reunidos nesta mesa ginecológica. A diva Maria Valéria Rezende encena em “O vôo da guará vermelha” as esperanças e desejos de dois personagens que, vindos do interior, encontram-se na cidade grande, cenário da busca metafísica de Juliano Garcia Pessanha em livros como “Ignorância do sempre”. Em suma, coisas de viado. Já “A paixão de Amâncio Amaro”, estréia literária de André Laurentino, se passa no sertão pernambucano, mas é em outros interiores que circulam seus delicados personagens - todos viados, evidentemente. Se eu não tivesse trazido a Hedô para carcar depois, teria ficado na mão. Como tem viados-escritores e escritores-viados por essas bundas, digo, bandas, meu cumpadi! Varei!

13h - Mesa 2 - Vozes em verso
Astrid Cabral, Carlito Azevedo, Marcos Siscar

Encontro marcado de três premiados poetas de dicção própria. Poetas apropriados no momento propício. Muito além do pas-des-deux da diversidade da lírica brasileira contemporânea. A Amazônia de Astrid Cabral (De déu em déu, 1998, Rasos d’água, 2003) é uma presença forte em sua obra, que se distingue pelo olhar crítico sobre o cotidiano, o tom coloquial e a indagação metafísica. Uma poetisa apropriada, por supuesto. Apropriação - papo apropriado: arrogância do grande artista. O grande artista sugando a seiva de todo mundo. O grande artista - único corpo balançando. Escrever uma frase inteira sobre a dor. O grande artista subindo. Como numa caverna. Numa caverna a caveira do grande artista. FRASE VERDADEIRA: cai sobre mim abate sobre mim o peso da minha imbecilidade. Trabalho e dinheiro. Sucesso na vida. UM DEUS GUIA MINHA MÃO (para todo o sempre ou voltará ela a tremer atraída pelo período anterior?). Você é o lado mais claro do mundo. Início da viagem, Ulisses dentro do barco (tapando os ouvidos contra as sereias): - meu barco vai partir num mar sem cicatrizes. São esses traços também marcantes no trabalho de Carlito Azevedo (Collapsus Linguae, 1991, Sublunar, 2001) e de Marcos Siscar (O roubo do silêncio, 2006), cujas poesias procuram estar à altura do fervilhamento da vida e de seus múltiplos estranhamentos. Apoteose a Prometeu: odeio fraqueza odeio gente fraca odeio pessoas fedendo a cervejas odeio fracassados. Amor devoção fé absoluta e total. Campo de concentração: reeducação pelo trabalho permanente. Aperta outro, Piauí!

16h - Mesa 3 - Homenagem a Jorge Amado
Myriam Fraga, Alberto da Costa e Silva, Eduardo de Assis Duarte

Chuva miúda não mata ninguém. Tudo barra limpa e todos os sinais devidamente abertos. Para homenagear Jorge Amado (1912-2001), autor de clássicos inesquecíveis como “Gabriela, cravo e canela” e “Dona Flor e seus dois maridos”, e que estaria completando 94 anos neste dia, três intelectuais discutiram seu legado literário. Alberto da Costa e Silva, poeta, ensaísta, membro da Academia Brasileira de Letras e grande especialista em assuntos africanos, Eduardo de Assis Duarte, autor de “Jorge Amado: romance em tempo de utopia”, e a escritora e biógrafa, Myriam Fraga, diretora da Fundação Casa de Jorge Amado, em Salvador. A discussão foi quente. Quente por causa dos temas quentes como acarajé saindo da frigideira e quente pela temperatura geral da platéia (convidadíssima), subindo, subindo, queimando, queimando e pegando fogo. Cecezinho, por exemplo, foi um que esfriou bastante, mas em matérias de exceções Cecezinho sempre se dá muito bem. Hedôzinha me deu um beijo, o poeta Sailormoon, de longe, elogiava. Classe A, artistas & poetas, fotógrafos e cronistas, atores e atrizes, Classe B, classe 2ª, jogadores e futebolistas, marginais e pirados, copidesuqes, cineastas, vampiros e mocinhas, amor & tara, os divinos e os repelentes, os deuses e os mortos, os morto-vivos e os vivíssimos, publicitários e mecenas, amantes, desamantes, diamantes, carreiristas, bafonzeiros e desocupados, o tout-Rio de cima e o tout-Rio de baixo, caras limpas e caras bem quebradas, todo mundo lá, todo mundo firme nessa primeira grande mesa redonda da melhor literatura brasileira que este cronista comovido agradece só porque existe. Salve Jorge!

19h - Mesa 4 - Palavras da rua
Benjamin Zephaniah

Desconfie de qualquer filho da puta com excesso de melanina na pele, que se apresentar para você e sua mina dizendo ser poeta rastafari, DJ, dramaturgo, romancista, macumbeiro, vegetariano convicto e mestre de kung-fu. Um crioulo com esse currículo, chamado Benjamin Zephaniah, só porque sabe usar talheres direito e expressar suas idéias de maneira clara e direta, se transformou em quindim dos endinheirados no mundo literário britânico. O aprendiz de ganga zumbi da pérfida Albion superou as dificuldades de crescer em meio à discriminação racial de seu país e levou a experiência das ruas (cheirar cola, fazer malabares, bancar o avião) a livros de poesia como “Too black, too strong” e “City psalms”, além de romances como “Refugee boy” e “Gangsta rap”. Poeta premiado e leitor performático, Zephaniah ergueu uma voz enérgica e solitária em defesa dos pobres e marginalizados de Parati, sendo muito aplaudido. Não satisfeito, ainda levou a Hedôzinha para ver a coisa preta, depois de se passar por Seu Jorge (esse não, o outro) interpretando “Ponta de Lança Africano (Umbabarauma)”, em versão drum’n’bass. Aí, eu capo um safado desses, coloco no pelourinho, dou 23 chibatadas (é o número do meu sapato bico chato de um olho só, se é que me entendem), e no dia seguinte tem um monte de crioulos postando desaforos vulgares contra a honra da genitora do Fran Pacheco e de nosotros, quiçá, nos acusando de racistas, chauvinistas e torcedores do Vasco da Gama. Aquele Afonso Arinos era um bosta! E essa Hedôzinha, só matando! Varei!

Mais notinhas infames

2006-08-17T12:56:00.000-04:00

Negócio seguinte. Se fosse pra ganhar a vida analisando horário eleitoral gratuito, eu só topava mediante adicional de insalubridade. Fica a dica pro Deco, do Syndicate, pugnar por essa reivindicação. Uma exposição diária de 30 minutos à imagem daquelas ratazanas insaciáveis e lêmures sem noção pode causar danos irreversíveis, quem sabe até à libido do telespectador. Embora eu me garanta, melhor não arriscar. Confesso que vi, ontem. Talvez nunca mais. Minha libido (que testarei hoje mesmo chez Mata Hari) me dirá se continuo nessa atividade de risco. Ou não.

O Código Mestrinho
Em vias de extinção, o senador Boto Tucuxi lançou sua campanha na TV aboletado ao centro de uma grande mesa, ladeado por compungidos seguidores, num clima de fazer velório parecer baile do Municipal. Simbologistas da Universidade Táririh sacaram na hora que se trata de uma versão mestriniana da Última Ceia, repleta de mensagens subliminares (se a fita tocar ao contrário, o suplente Chico da Loteca diz claramente: “The Boto is dead, man!”). Só estranharam a ausência do Judas. Cadeirudo Braga alegou agenda cheia.

Todo poder ao Gumex
Impressionante o topete do mini-candidato Erasmo Amazonas. Com essa simples medida capilar o distinto deve ter acrescentado uns dez centímetros à sua, digamos, discreta estatura.

Paciência tem limite
O governador Cadeirudo enumera mil e uma maravilhas de sua gestão. Seu eterno antecessor, Capiroto Mendes, não fica atrás em exaltar seus feitos passados. Não dá para entender, portanto, por que o Amazonas nesses últimos vinte anos ainda não tenha virado a Noruega do Brasil - e insista em ser uma espécie de Piauí melhorado. Quanto tempo mais essa gente quer no puder, afinal?

Idéia fixa
Angelina Jolie e Wesley Snipes querem saber de Arturzinho se aquela lapa de boca é obra de medicina estética ou não. Problema é que no momento o menino (de look novo, by “Dr. Cabelo”) está obcecado apenas por uma tal de “inclusão digital”. Proctologistas e pediatras afirmam que essa fase vai passar.

O país dos carrapetas
Aparecer confinado numa foto não fez juz à expressividade do hiperativo J. Aquino, vulgo Carrapeta. Aliás, todo recém-formado que encher a boca pra dizer “eu sou Bacharel em Direito!” deve primeiro se lembrar do seguinte: “o Carrapeta também é!”

Run, Ronald! Run!
Ronaldo Tiradentes ainda deve explicações conclusivas sobre sua incapacidade de sortear os papelotes com os nomes dos candidatos no debate da CBN. “Amazonino pergunta para... Amazonino?!”, “Cadê o meu saco?!”, “V-vamos chamar os comerciais...”, “É... infelizmente não deu certo. Vai ficar assim mesmo!”, “Se a quantidade de candidatos fosse ímpar, não teria esse problema”. Depois dessa, Forrest, digo, Ronaldo, ficou cada vez mais difícil convocá-lo para comandar bingo de quermesse ou – mais difícil ainda – acreditar na existência de certo diproma de 2º Grau.

Requiescat in Pacem
Escorraçado da presidência regional do PV (Partido das Verdinhas). Confinado a míseros 29 segundos de tempo na TV. Destronado do posto de Peteleco pelo laranja-com-MBA, Paôlo D´Carli. Tantas fez o Beato Salu Plínio Valério que... acabou. Infelizmente nada mais teremos a falar sobre ele. A não ser em caso de uma nova e bem-vinda desgraça.

Virando lenda
A criançada na faixa dos 4 a 8 anos está louca para ver o Boneco Mapinguari do eterno candidato Barbosão em ação. Nesse ritmo, quando seu eleitorado puder votar (daqui a uns dez anos) ninguém segura o homem.

Golpe de mestre
Depois de encarnar um candidato a Terrível, no debate da CBN, o alucinado Artur Virgílio saiu-se com uma sacada genial: escalar a Miss Mundo Priscila Meireles (nham, nham), de âncora. Verdadeiro oásis naquele medonho vale de carrancas lombrosianas, Priscila (nham, nham) é até o momento o único motivo plausível para um não-masoquista assistir ao horário eleitoral. Esse Artur só pode estar querendo que a gente vote nele, o sacana.

A última ofensa visual
Alfredo Nascimento com o diabo no corpo, gritando, pulando e dando soco no ar, tal e qual um Pelé do Cangaço. Tudo isso em slow-motion. O Amazonas não merece ver essas cousas.

Desopilamento hepático gratuito (1)

2006-08-16T21:57:00.000-04:00

Eu sei que a coisa está preta e em matéria de humor, sacanagem e quejandos é praticamente impossível concorrer com aquela seleta turminha do horário eleitoral. Mas como nem todos os nossos cinco renitentes leitores têm estômago para aquele freak show, então vamos lá, essas rapidinhas são procês:

“Patrão, o senhor me desculpe mas faz três meses que eu num recebo o salário...”
“Está desculpado, meu jovem.”

O presidente deu aquela festança com as maiores autoridades da Capital, para comemorar o resultado da eleição. Muitas doses noite adentro, saiu pelo salão e foi procurar uma dama para dançar. Chegou na mesa mais movimentada e convidou:
“Madame... me dá o prazer de bailar essa valsa?”
“Excelência, eu não vou bailar por duas razões: primeiro que isso não é valsa. É xote. Segundo, que eu não sou madame. Sou o Bispo.”

O presidente sai da maior festança num hotel cinco estrelas, cheio da mardita, e dá de cara com aquele camarada enorme, de farda lustrosa, parado debaixo da marquise. Vira-se pro sujeito e diz:
“Companheiro, me chama um táxi.”
“Mas, presidente... eu sou um Almirante!”
“Então chama um navio, pô!”

“Mamãe, agora que eu fiz quatorze anos, já posso usar sutiã?”
“Já falei que não, Jorge Roberto!”

Os bandidos entram num banco, rendem todo mundo e vão logo ordenando:
“A mulherada encosta ali e passa a grana. Os hômi vem tudo pra cá e vão arriando as calça!”
Uma cliente loira, pensa, pensa e reage:
“Peralá! Não era pra ser o contrário?”
Nisso um cliente bigodudo responde com as mãos na cintura:
“Bah, cala essa boca, guria! Que é que tu entende de assalto, tchê?!”

2006-08-16T10:54:00.000-04:00

2006-08-16T10:23:00.000-04:00

Regras para um debate altamente esclarecedor

2006-08-14T22:44:00.000-04:00

Não serão tolerados ataques contra a honra pessoal dos candidatos. Seria o mesmo que se aceitar ataques ao Papai Noel, ao Negrinho do Pastoreio, ao Yeti e a outras coisas que não existem.
Programas de governo, assim como o sexo dos anjos, não entrarão em discussão.
Candidatos fujões comparecerão em efígie, a ser livremente execrada durante o ritual.
Torcidas organizadas serão terminantemente proibidas. Já basta o pessoal da imprensa.
Será sumariamente cassada a carteirinha funcional de todo jornalista que, ao fazer sua pergunta, começar com “eu queria fazer duas perguntas pro candidato...”
Há de ser escalado um anão de orquestra de mambo (aquele que aperta o saco do cara que faz “UH!”), para aplicar as penalidades cabíveis aos candidatos que descumprirem este regulamento.
Está previamente vetado o uso de expressões obscenas, como “planejamento estratégico”, “equacionar as variáveis”, “choque de gestão”, “mudança de paradigma”, “visão macroeconômica global” e “encarar de frente o problema”. Quem delas se valer, sentirá do toque do anão.
Aquele que solicitar “direito de resposta” ou “questão de ordem” será prontamente autorizado pelo excelentíssimo dr. promotor de justiça plantonista a ir pra putaquepariu. O candidato que melhor achincalhar o outro terá direito a bis in idem.
O anão marcará de perto todo candidato-laranja que esboçar levantar a bola, rasgar seda ou servir de escada para o patrão. E ai de quem se auto-elogiar.
Para evitar vexames, como incapacidade de sortear papelotes num saco, os pretensos mediadores passarão por teste psicotécnico e exame de madureza.
O mediador não cortará o som de nenhum candidato que, ao se exceder no tempo, estiver insultando os adversários. Eles que vão lá e tirem o microfone na marra.
A ventilação do recinto será cortada para revelar ao eleitorado se algum dos candidatos é na verdade um boneco de cera.
Será oferecido aos candidatos, antes do debate, um buffet psicotrópico para deixá-los a mil por hora, no estilo Artur. Funciona.
Como atração preliminar ao embate dos titulares, haverá um bate-boca entre xerimbabos, cupinchas e caudatários, que responderão à seguinte pergunta: “você se sente preparado para se locupletar no governo do patrão? Conseguirá se aguentar até o dia da posse?”
A cada batida do gongo uma beldade como Rebequinha Garcia, Danny Assayag, Tatty Sobreira e Marcelo Serafim percorrerá o ringue segurando o número do round.
As coordenadas precisas do local do debate serão fornecidas gratuitamente à Al-Qaeda, Hesbolá, ETA-êta-êta e a quem mais se habilitar a prestar relevantes serviços à nação.

2006-08-13T21:49:00.000-04:00

Onde está o resto de nós?

Hedôzinha, Cecezinho, Stella e Torquato foram flagrados pelo colunista e vidente Alex Deneriass em meio a uma cortina de fumaça (todo mundo nu) em pleno bota-fora da FLIP – transformando Paraty num blend de Kingston com Sodoma & Gomorra. Pasolini filmou toda a putaria à sorrelfa, em Super-8. Wally Batatinha estava fora de combate, após consumir princípios ativos demais com Syd Barret e Leminski. Enquanto isso, Irmão Paulo espinafrava a esquerda festiva ao lado de Nelson Rodrigues, – que confirmou ser Evo Morales o tal "ladrão boliviano" da peça. Fran Pacheco, pouco afeito a baladas, passou o fim de semana em Manaus, cobrando uma suposta fatura da AGECOM.

2006-08-11T20:20:00.000-04:00

No futuro, todos terão 15 posts de fama
(ou "Internet aceita tudo...")

Marcola ainda não tem blog. Zé Dirceu, já.

Curtas, porém grossas

2006-08-11T19:46:00.000-04:00

Questão de lógica
Pelo menos alguma coisa Amazonas e Piauí têm em comum. Por incrível que pareça, não temos nenhum parlamentar envolvido na Máfia das Ambulâncias. Também não temos ambulâncias, mas isso é só um detalhe.

Os Três Porquinhos
Conselho pra turma arroz-de-festa de escândalos do PL, PTB e PP: vão se fundir! Pensem grande, scumbags, e abram logo a CUNT – Central Única das Nebulosas Transações.

Imprecisão cirúrgica
Podem reparar: a cada dois dias as autoridades israelenses anunciam que "acabaram de destruir metade do poder de fogo do Hezbolah". É um mistério portanto, o fato de que todo santo dia os fanáticos barbudinhos continuem despejando a mesmíssima quantidade de rojões Katiuscha sobre a Terra Prometida. Do jeito que Israel está sovinando na pontaria, em breve não vai sobrar nada no Líbano. Só o Hezbolah.

A perseguida
Mesmo após ter declarado ao TRE que até o momento gastou R$ 0,00 na campanha, Capiroto Mendes continua reclamando da vida. Sente-se “asfixiado” pela polícia secreta do Cadeirudo, que ameaça fiscalizar (Horror! Horror!) os hereges que doarem dinheiro para a campanha negreira. Pai Thomaz Bastos, que sempre pregou o combate à lavagem de dinheiro como forma de apertar o crime organizado pelo bolso, já considera o Cadeirudo um menino de futuro.

Adiposidade eleitoral
Decano dos garotos-de-recado amazonenses, o blogueiro Pé Frio andou comemorando dia desses que o Governo está “sem gordura para queimar” na campanha eleitoral. Ora, basta olhar o tamanho da buzanfa do Gov. Cadeirudo (que faz Martha Rocha parecer uma Twiggy) para se constatar que ou o Pé Frio não entende nada de anatomia, ou está completamente gagá.

Molecagem
Pois não é que o conglomerado de empresas jornalísticas de Ronald Mcdentes se chama “Sistema Liberdade de Comunicação”? Pobre de ti, ó palavra “Liberdade”, tantas vezes estuprada em praça pública... agora dão de bolir contigo.

O turco é tri, e daí?
Milton Hatoum, orgulho da terra, três Prêmios Jabuti no tanque, já planeja trazer o tetrajabuti para Manaus. O plano é infalível: escrever de novo o mesmo romance de reminiscências, de preferência sobre uma família turco-manauara (ou sírio-libanesa, ou palestino-peruana, tanto faz), que já ganhou 3 vezes o prestigioso quelônio literário. É batata.

Perigo real e imediato
O que é a saída de 11 mil presos para curtir o Dia dos Pais em Sampa comparada à livre circulação de 19.166 candidatos por aí?

Terminal

2006-08-09T17:44:00.000-04:00

Desde o início da peleja, todos sabiam que o Sr. Alquimim, como candidato, era um desenganado. Teve alguns espasmos com “viés de alta”, algumas pesquisas atrás. Mas talvez tenha sido por um desses surtos sazonais de humanismo de fachada que nos abatem diante da desgraça alheia. Ou, o que é mais provável, de pura e simples schadenfreude (perguntem do que se trata ao irmão Paulo ou ao Cecezinho, dois versados na língua de Nina Hagen). Agora estertora a olhos vistos, literalmente, porque bastou-lhe uma exposição maior na TV para começar a despencar no conceito do autoproclamado “eleitorado esclarecido”. Se não tivesse aparecido, se ficasse naquele boca-a-boca do tal “candidato paulista, sério e bem preparado que niguém conhece”, poderia ter ido mais longe. Alquimim melhora muito quando desaparece, mas esse é um fenômeno que se abate sobre todo político longe do poder. Quanto mais longe, melhor para todo mundo.

O fato é que, por mais que a necessidade de defenestração do Molusco Barbudo seja imperativa, simplesmente não dá para votar em Alquimim. Ponto. Nem de nariz tapado, Diogo (o que seria desnecessáio, pois o referido não fede nem cheira). E não dá pra votar numa criatura dessas só porque o PSDB e o Pefelê (cena: escarro no chão) merecem amargar um ostracismo eterno, chupando o dedo per omnia seculum seculorum. Observe bem o Geraldo como o semovente que é: ele não fala coisa com coisa. Um desempregado reclamou da vida e Alquimim, após comer uns pastel, proferiu-lhe uma maçante palestra sobre... a globalização! Por mais que não tenha entendido patavinas, o desempregado, meio tonto, ficou com a certeza de que se depender daquele panaca a coisa vai ficar mais preta que a asa da graúna. Alckmin não é o lobo em pele de cordeiro. É o asno travestido de coruja.

Espero que Alquimim, com o célebro afetado pela iminente caquexia, perca afinal as estribeiras e vire a Heloísa Helouca do horário eleitoral gratuito (uma vez que a original, orientada por uma equipa de camaradas psiquiatras e domadores de leão, parece estar andando nos trilhos da compostura). Coisa mais linda seria ver o “professor”, em seu derradeiro ato de desespero, beirando o traço nas pesquisas, esbravejar com o dedo em riste, os cinco penachos de cabelo que lhe adornam a careca balançando desgrenhados, espalhando perdigotos pela lente da câmera e soltando um contundente “Putaquepariu, Brasil!”. Teria meu voto na hora. E sem direito de resposta.

Uma questão delicada

2006-08-09T10:17:00.000-04:00

A revista Época, está a promover uma nada original enquete para descobrir quem foi o “maior brasileiro da História” (partindo do duvidoso pressuposto de que tal sujeito existiu). Cá pra mim, uma perguntinha dessas mal-formulada, simplória, mistificadora e gratuita não merece resposta (além de excluir ab-initio Nelson Ned da parada). Se merecesse, eu responderia na bucha: “Seu Amândio”. Figuraça folclórica das barrancas do hinterland amazônico, Amândio, por ser um total desconhecido das massas não sofreu (ainda) aquele pernicioso processo de virar “vulto”.

Vejam o caso do Obdúlio Vargaz - acho que era esse o nome do distinto - nosso ditador-pai-dos-pobres. Seu maior feito, indubitavelmente, foi ter se matado, atitude que se caisse em voga entre todos os envolvidos em escândalos, viria a quebrar o maior galho. Aliás, todo verdadeiro getulista deveria dar um tiro no coração pelo menos uma vez na vida, viu Bob Jefferson? Mas se afinal Vargaz fosse aclamado como “The Greatest Brasileiro da História”, isso servirira apenas para nos dar uma idéia do grau de pequenez dos demais.

Eis então uma utilidade inusitada para esse tipo de pesquisa: não o de estabelecer “identificações”, mas “comparações” - e das mais desairosas. Tomemos o caso típico do Rubinho Barrichello. Ninguém duvida que ele é um dos “Menores da História”. Mas podem desprezá-lo à vontade. Ele continuará ganhando US$ 12 milhões por ano para fazer suas cagadas nas cidades mais glamourosas do mundo. Exatamente a mesma coisa que o resto dos brasileiros faz, em suas bagdás e saigons cotidianas, sem ganhar um puto para isso. O fato de Barrichello ser um dos brasileiros mais bem sucedidos da atualidade nos dá a medida exata do fracasso dos demais.

Quanto ao Seu Amândio, um dia contarei seus causos, em foro adequado.

Irmão Paulo à la carte III

2006-08-07T03:22:00.000-04:00

Alguém Um popular qualquer, desses que freqüentam esta espelunca do Fran, questiona minhas opiniões à desconfiança de que tenho lado. Não tenho preferências, embora tenha ojerizas. Há um enorme não-sei-quê pelo pequeno Herbert e um interesse todo especial pelo Capiroto. Neste caso, evidentemente, aquela curiosidade pelo bizarro que te faz olhar um morto estraçalhado num acidente ferroviário ou observar uma carniça borbulhante, pra citar Baudelaire.

Não ganha Amazonino Mendes não ganha as eleições nem por milagre. Ou só por milagre. É um tigre de papel cuja importância no pleito é superestimada. Não esqueçamos que a reeleição do Capiroto, que levou de lambuja o velho Boto Fraudador - roubando a mão-armada as eleições de Eduardo, Serafim e Marcus Barros - decorreu do emprenhe sistemático das urnas de pano do interior; lembremos que o Capiroto precisou esconder-se na reeleição de Alfredo Nascimento – numa estratégia batizada de “vitória do silêncio”, pelo Leãozinho e que, por fim, perdeu as últimas eleições municipais para o Serafim Correa.

Não ganha 2 Não bastasse isso, lembrem-se que Amazonino Mendes considerou-se, em seu período pré-reeleição, um cadáver político, por causa das lambanças do sr. Fernando Bonfim e de seu filho Armandinho. Reeleito, ainda morto e declarando que levaria para o túmulo o que precisou fazer para ganhar aquelas eleições, foi ressuscitado por obra, e pelas obras, de Robério e Lourenço, que agora estão do outro lado, restando ao Capiroto, numa volta ao passado, recorrer aos préstimos dos apóstatas Ronaldo e Paulo.

Zebra Cuba é a enésima demonstração de que as coisas nas mãos dos políticos dão sempre zebra. Fidel morto dará a oportunidade que os Yankees esperaram por tanto tempo. Irão retomar a ilha e transformá-la, novamente, naquele belo, alegre e bucólico bordel que a geração pré-revolução lembra bem. As putas continuarão putas, mas seus filhos, waaal, poderão estudar em Yale. A democracia, apesar de amarga, é a única forma viável de organização. O anarquismo, ideal, só funcionaria em uma pequena ilha, como Cuba ou, sei lá, Aruba. Política, como disse, dá sempre zebra. O Iraque é outro exemplo do tamanho da merda que um sujeito poderoso como Bush, munido de alguns goles de Jack Daniels, pode fazer. Pior, fazer e não limpar.

Uni-sol Todos sabemos que essas fundações de apoio de universidades públicas são uma mutreta legal, arquitetada pela turma da USP e apadrinhada por FHC para permitir que essa gente ganhe dinheiro sem burocracia. No sistema de compadrio e amizades, que vige no ambiente acadêmico e jornalístico, claro, é tabu levantar suspeita sobre a lisura das atividades da Uni-sol, de seus dirigentes e dos professores da FUA que atuam em suas atividades. Já passa da hora de investigar a fundo essas fundações, suas pós-graduações fajutas, suas movimentações financeiras nebulosas e suas prestações de contas fantasiosas - fiscalizadas por um Ministério Público desinteressado - a real destinação dos recursos angariados, a utilização indevida de servidores das instituições apoiadas em suas atividades, a prestação de servicinhos incompatíveis com suas atribuições de apoio, as ingerências políticas e muchas coisitas mas.

Estratégia Já tá dando na vista a ação combinada do Sim e Não e do Orlando Farinha, que insistem numa hipotética traição de Eduardo para cima do velho Boto Fraudador. Dá na vista porque, numa leitura política inversa, essas insinuações podem se destinar a encobrir o fato de que o esperto dessa história seja o silencioso cetáceo, em simbiose eterna com o Capiroto.

Mistério Começa a ficar claro em que o Capiroto gastou 500 mil reais, dos 1,6 que tinha em casa. Deu uma passadinha no jornal mais vendido do Amazonas e largou uns trocados para Dona Rapina, além de custear as ediçõpes diárias cada vez mais gordinhas e mandou outros tantos pra turma de esfomeados do Partido Verde - em troca da execração pública de Plínio ´Ricardão´ Valério. O soturno Egberto Batista já está nas paradas e ainda restam 1,1 mil pra torrar. Haja coração.

Quero ver Cubalançar

2006-08-05T23:21:00.000-04:00

LA FARSA

"Fidel Castro retornará em algumas semanas",
afirmam as autoridades cubanas.

LA VERDAD

Flagrante exclusivo de El Comandante caindo em tentação em plena UTI. Essa medicina cubana faz coisas que até o diabo duvida...

Pirou

2006-08-05T08:57:00.000-04:00

"Me considero uma espécie de salvador"

Foram com as palavras acima que o jornal mais vendido do Amazonas destacou a ´entrevista´ dada pelo Capiroto, na série de entrevistas que até agora só o contemplou. Em estilo bem tucano, na desculpa de repercutir suas declarações, o jornal mais vendido do Amazonas colocou o ´entrevistado´ em uma situação de triste exposição.

Delírios, grosso modo, são alterações do pensamento no que se refere à compreensão dos fatos. Isto é, o sujeito vê ou vive uma situação e acha que é outra, tipo: ao dar uma topada com o dedo mindinho numa cadeira, tem a certeza de que a cadeira foi que o acertou – mais ou menos como ocorre com uma criança de 2 anos.

Um episódio isolado de delírio, falo como leigo, é algo a que estamos todos sujeitos. Pode ser decorrente de uma condição médica qualquer ou decorrer do efeito tóxico direto de substâncias como as anfetaminas e a cocaína. Quando o estado se prolonga, sem decorrer diretamente do uso de substâncias ou de uma doença, temos um quadro de Transtorno Delirante. Até agora não se sabe qual a situação do Capiroto.

Vejamos o que ocorre com os cocainômanos, nenhuma insinuação maliciosa, que são os viciados no uso da cocaína - substância derivada da coca cuja ingestão faz-se através da inalação, já que é fabricada em pó. O viciado deposita a droga na mucosa nasal e aspira. Sob seu efeito, então, apresenta uma alegria muito grande, é loquaz, mitômano, erótico, mas impotente. Após a embriaguez, vem a fase do delírio cocaínico, caracterizado por alucinações principalmente visuais e agitação psicomotora.

O delírio cocaínico episódico, entretanto, torna-se crônico com a constância e a utilização prolongada da droga. Lentamente, o cocainômano substitui a realidade por um mundo seu, onde os fatos são compreendidos à luz de sua mente delirante, que colhe no arcabouço de seus arquétipos mentais, culturais e familiares, os argumentos que vestem de aparente razoabilidade as conclusões delirantes. Não raro, identificam-se os delírios de fundo religioso como um dos últimos estágios da dependência cocaínica. O uso prolongado do pó, portanto, pode ser um gatilho para um quadro de transtorno delirante.

A característica essencial do Transtorno Delirante é a presença de um ou mais delírios, possíveis, que persistem. Alguns indivíduos podem parecer relativamente intactos em seus papéis interpessoais e ocupacionais. Em outros, o prejuízo pode incluir baixo ou nenhum funcionamento ocupacional e isolamento social. Em geral, o funcionamentos social e conjugal estão mais propensos a sofrer prejuízos do que os funcionamentos intelectual e ocupacional. Ou seja, o portador de Transtorno Delirante acaba largando a família, vivendo isolado e insulado, guardando dinheiro dentro do colchão, telando as janelas etc.

O tipo de Transtorno Delirante pode ser especificado com base no tema delirante predominante, a saber: tipo erotomaníaco; tipo grandioso, o tema central do delírio é a convicção de ter algum grande talento - delírios grandiosos podem ter um conteúdo religioso (por ex., a pessoa acredita-se escolhido por Deus para ser o salvador de um povo); tipo ciumento; tipo persecutório, o tema central do delírio envolve a crença de estar sendo vítima de conspiração, traição, estar sendo alvo de comentários maliciosos ou obstruído em sua busca de objetivos de longo prazo. Os indivíduos com delírios persecutórios com freqüência sentem ressentimento e raiva, podendo recorrer à violência contra aqueles que supostamente os estão prejudicando.

Podemos não saber se os delírios do Capirôto decorrem diretamente do uso imoderado de leite-em-pó ou de uma condição mental de transtorno delirante crônico - que é o mais provável, mas uma coisa é certa: o cara pirou. De vez.